Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. 
Veiksmigu visiem dienu. 
Iepriekējie joki: https://spoki.lv/joki/Neliela-humora-deva-nekad-nenak-par/926939
Neliela humora deva nekad nenāk par ļaunu – īsie joki katrai dienai 👍 👏9
132
0
Attēls no: images.pexels.com
Kas notiks?
- Sakiet, kas notiks, ja es pārkāpšu vienu no desmit baušļiem? - Kas notiks? Nu, kas notiks? Paliks vēl deviņi.
***
Sarunājas divi draugi:
- Man sāk apnikt vienveidība seksā ar sievu... - Bet tu pamēģini dažādot. Piemēram, uz stundu paspēlējiet dakteros. - Stundu? Es tak piecās minūtēs beidzu... - Bet lai viņa vispirms 55 minūtes pasēž rindā pie tava kabineta.
***
Garastāvoklis.
Pēc seksa garastāvoklis vienmēr uzlabojas. Secinājums - labs garastāvoklis tiek pārnests dzimumceļā.
***
Svarīgi!
- Kurā ķermeņa daļa masturbācijas laikā ir visvairāk nodarbināta? - Ausis - tās klausās, vai kāds nenāk.
***
Uz ielas nejauši satiekas divi draugi:
- Uz kurieni tad tu tā steidzies? - Uz randiņu. - Kāpēc bez puķēm? - Man ir apenes ar puķītēm.
***
Viņš:
- Braucu pie tevis. Viņa: - Man tagad ir jauns mīļākais. Viņš: - Tad tu pie manis. Viņa: - Labi.
***
Izjūtas.
- Aprakstiet savas izjūtas orgasma laikā. - Astoņas sekundes nedomāju par hipotekāro kredītu.
Attēls no: images.pexels.com
Ābrams bijis ciemos pie paziņām.
Pārnāk mājās. Sāra viņam prasa: - Nu, ar ko tevi tur cienāja? - Ar vīnu. - Ar labu vīnu? - Nu, kā lai saka... Ja tas vīns būtu drusku sliktāks, to nevarētu dzert. Bet, ja tas būtu labāks, viņi to būtu izdzēruši paši.
***
Ansis:
- Mēģināju nodarboties ar seksu ar VID darbinieci, bet tā arī nesapratu, kur, kā, cik...
***
Nesteidzies meitenīt:
lidmašīnas salons. stjuarte ar ratiņiem pasažieriem izvadā dzērienus, pēķšņi skaļrunī ieskanas pilota unpalīga saruna
- Aivar, vispirms izdzersim kafiju pēc tam stjuarti ar minetiņu iepriecināsim
stjuarte saprot ka noticis pārpratums, pamet ratiņus un skrien uz pilota kabīni. viens no pasazieriem stjuartei sauc
- neteidzies meitenīt ,viņi tak vispirms kafiju izdzers.
***
Jautājums.
Ceļu policisti vienmēr jautā: "Vai esat dzēris?" Kaut viens būtu pajautājis: "Vai esat ēdis?"
***
Dāvis:
- Nejauši internetā uzdūros grupai "Ateisms kā reliģija". Tagad man vienkārši ir pienākums atrast grupu "Atturība kā alkoholisms"!
***
Vai zinājāt?
Ja modinātāju liek nevis uz 7, bet 7.04, tad mēneša beigās var ietaupīt divas miega stundas.
***
Draudzeņu saruna:
- Kāpēc tu esi tik skumja? Tāpēc, ka resna vai kas atgadījies? - Un kā tev? - Labāk... - Labāk nekā agrāk? - Labāk nejautā.
Reklāma
Attēls no: images.pexels.com
Pamācība mīlēšanā:
- Vaņa, sieviete jāmīlē tā kā Jemeļa mīlēja krāsni... - Maša , kā to saprast? - Jemeļa taču no krāsns nekad nenokāpa.
***
Pārbaudīju!
- Dakter, kāpēc jūs spaidāt manu krūti? - Pārbaudu - vai ir saglabājies jutīgums... - Manām krūtīm? - Nē, manām rokām.
***
Darīšana.
Tu, protams, vari neskatīties televizoru, bet dzīvē tik un tā regulāri būs darīšana ar tiem, kuri to skatās.
***
Vai tiešām?
- Tev prātā tikai vieni seriāli. Es aizeju! - Bet mēs taču esam kopā jau piecas sezonas!
***
Uzraksts tualetē:
"Cienītie kolēģi! Lūdzam nekāpt ar kājām uz poda! Ir arī citi veidi, kā būt uzdevumu augstumos! Administrācija."
***
Sieva ienāk guļamistabā un redz - uz svariem stāv vīrs, cītīgi cenšoties ieraut vēderu:
- Un tu domā, ka tas palīdzēs? - Protams! Kā lai citādi es redzu ciparus?
***
Steiga:
Ginekaloga kabinetā iespurdz jauna dāma apskatās apkārt un saka - atvainojos, steigā sajaucu durvis dokteris - ja jau ielidojāt tad jau ienāciet un sēdieties krēslā.
Tev patiks šie raksti
