Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. Veiksmigu visiem dienu.
Iepriekējie joki: https://spoki.lv/joki/Neliela-humora-deva-nekad-nenak-par/926889
Neliela humora deva nekad nenāk par ļaunu – īsie joki katrai dienai 👍 👏9
156
0
Attēls no: images.pexels.com
Dāvis:
Akvaparkā pie ieejas izlasīju brīdinājumu: "Ieeja tikai peldcepurēs." Es arī iegāju tikai peldcepurē, bet mani izdzina ārā.
***
Vieta.
- Meitenīt, vai jūsu sirdī atrastos vieta arī man? - Jā. Kurā rindā gribat?
***
Restorānā.
Pie galdiņa apsēžas vīrietis. Viesmīlis: - Ko dzersiet? - Vīnu! - Kādu? Plūmju, upeņu, vīnogu? - Vīnogu! . - Saldo, pussauso, sauso? - Sauso. - Kura gada? - Labi, nečakarē smadzenes, dod šņabi!
***
Pica...
... ir apļa diagramma, kas rāda, cik daudz picas tev vēl palicis.
***
Dievs...
... cilvēkus radīja dažādus, Stīvs Džobss padarīja vienādus viņu ieradumus.
***
Vīrs ar sievu automašīnā.
Sieva pie stūres. Te pēkšņi viņa iekliedzas: - Bremzes pazudušas! Ko lai dara?! Vīrs: - Fiksi pārkārtojies otrajā rindā, tur priekšā brauc daudz lētāka mašīna nekā šajā!
***
Pingvīnene prasa pingvīnam:
- Es esmu resna? - Nu, ko tu, manu cielaviņ...
Attēls no: images.pexels.com
Policists meitenei:
- Meitenīt, šeit nedrīkst peldēties! Meitene: - Bet kāpēc jūs mani nebrīdinājāt, kad es izģērbos? Policists: - Izģērbties šeit nav aizliegts!
***
Novērojums.
Ja tev desmit minūšu laikā telefons divreiz uzkritis uz sejas, tas nozīmē, ka tev laiks gulēt.
***
Ir cilvēki,...
..., kuriem gribas pieiet klāt un pajautāt, vai nav grūti dzīvot bez smadzenēm. Visvairāk tādus redz priekšvēlēšanu laikā.
***
Izrādās,...
..., ka jēdzieni "morālais kroplis" un "amorālais kroplis" nozīmē vienu un to pašu.
***
Dīvaini,...
..., bet, ja ticīgais ticīgajam teiks, ka vakar redzējis Dievu, tas viņam nenoticēs.
***
Panākumu atslēga.
- Kā jums izdevies saglabāt šādu figūru? - Es neko neēdu pēc sešiem. - No rīta vai vakarā?
***
enedžeris uzskata,...
..., ka ubags tunelī strādā desmitreiz efektīvāk nekā jebkurš zinātņu doktors.
Reklāma
Attēls no: images.pexels.com
Jānītis raud. Garām iet tante un prasa:
- Jānīt, kāpēc tu raudi? - Mamma visus kaķēnus noslī- noslīcināja! - Tiešām skumji... - Jāāā, viņa man apsolīja, ka es pats varēšu viņus slīcināāāt.
***
Satiekas divi draugi:
- Vai atceries manu bijušo? Atceries, kāda sterva viņa bija, kāda rupekle, nevīža un sliņķe?
- Atceros gan.
- Bet tagad viņa ir kļuvusi par eņģeli!
- Kā tas var būt?
- Tici man!
- Tu viņu satiki vai kāds tev par viņu stāstīja?
- Nē, es tikai domās salīdzinu viņu ar savu pašreizējo sievu.
***
Interesants fakts.
Ja plauktā paņemsi prezervatīvu paciņu un kasierei pajautāsi, kur ir pielaikošanas kabīne, tevi izmetīs no veikala.
***
Padoms.
Lai rītos varētu pagulēt pusstundu ilgāk, vakarā jāieiet dušā, jānoskujas, jāpagatavo brokastis un jāliekas gulēt apģērbtam.
***
Boksa sacensības...
... negaidīti parādīja, ka vīrieši atšķiras no sievietēm arī tad, ja viņi apgalvo, ka ir sievietes. Sievietes tagad cenšas saprast, vai vienlīdzība ir tad, kad viņām sit pa seju likumīgi.
***
Nesaprotu!
Kāpēc bāros stipri iedzērušus neapkalpo, bet makdonaldā resnajiem ļauj ēst, cik viņi grib?
***
Dāvis:
- Man patīk prusaki virtuvē. Vismaz redzu, ka kāds no manis baidās.
Tev patiks šie raksti
