Labdien spocēni šodien. Jauns mēģinājums no manis - Nelieli (īsie) joki katrai dienai. Ja būs patikšana, centīšos likt katras dienas devu. 
Ieskaties, te vēl ir: https://spoki.lv/joki/Nelieli-isie-joki-katrai-dienai/926487
Nelieli (īsie) joki katrai dienai8
112
0
Attēls no: images.unsplash.com
Padoms.
Ja tev liekas, ka tava glāze ir pustukša, pārlej saturu mazākā glāzē un beidz gausties.
***
Skaidrojums.
- Tēti, kas ir paģiras? - Vai atceries - nākamajā dienā pēc Jaungada mēs gājām pa ielu, un kaimiņu onkulis Juris ēda sniegu?
***
Tabletes.
- Dakter, jūs esat nomainījis tabletes, ko man parakstījāt? - Hmm, jā. Pēc kādiem simptomiem jūs tā spriežat? - Nu, kad es tās tabletes slīcinu podā, agrāk tās grima, bet tagad peld.
****
Kļūda.
Parasti vecāki sūta bērnus mācīties spēlēt klavieres. Tā ir kļūda, mācīties spēlēt vajag ģitāru. Tas vienmēr palīdzēs nopelnīt, bet klavieres stacijas tunelī neuzspēlēsi.
***
Jānītis iet gar mājas stūri un redz - Anniņa rok bedri...
Viņš iet tuvāk un prasa: - Anniņ, ko tu tur dari? - Roku kapu savai zelta zivtiņai! - Bet kāpēc tik lielu? - Tāpēc, ka tavs stulbais kaķis viņu apēda.
***
Dacīte aiziet uz nūdistu pludmali.
Pēc dažām minūtēm: - Vīrieti! Es tā vairs nevaru! Vai nu nekavējoties uzvelciet peldbikses, vai arī kaut ko darām!
Attēls no: images.unsplash.com
Pilieni.
- Haim, kā ārsts iesakiet kādus pilienus manai Sārai. - Ābram, bet jūs taču pats esat ārsts! - Jā, bet es dārgi ņemu.
***
Secinājums.
Ja sieva seksa laikā tev pasaka, ka tu esi nepareizi piestiprinājis griestu lampu, tas nozīmē, ka tev ne tikai rokas aug no nepareizās vietas.
***
Māmiņa prasa Jānītim:
- Vai zivtiņām akvārijā ūdeni jau nomainīji? - Nē, viņas vēl veco nav izdzērušas.
***
Dievlūdzējs katru dienu iet uz baznīcu un lūdz:
- Kungs, palīdzi man laimēt loterijā. Nu, lūdzu, palīdzi man laimēt loterijā. Tas turpinās vairākus mēnešus. Kādas lūgšanas laikā pēkšņi no augšas atskan dievišķa balss: - Nopērc kaut vienu loterijas biļeti!
***
Laimīgākie.
- Meitenes ar mazām krūtīm ir vislaimīgākās, jo viņas skaidri zina, ka viņas mīl ne jau krūšu dēļ. - Un vīrieši ar mazām algām ir vislaimīgākie, jo viņi skaidri zina, ka viņus mīl ne jau naudas dēļ.
***
Tautas ticējums.
"Nekad neej mežā, ja neproti apieties ar ieroci," teica lācis, cepdams mednieku desiņas.
Reklāma
Attēls no: images.unsplash.com
Sarunājas divi draugi:
- Kā tu domā, vai cilvēki ir paši gudrākie radījumi pasaulē? - Vai tad nav? - Nu, govis, piemēram, neuzskata par pašu izcilāko to, kurai lielāks tesmenis un garākas kājas.
***
Dacīte:
- Šodien biju atrakcijā Šausmu ala. Tur ar baisu čīkstoņu atveras zārka vāks, no tā ceļas kājās sapuvis mironis, aprauti ievaidas un liekas atpakaļ zārkā, steigšus vērdams ciet vāku. Vai tiešām es esmu tik briesmīga?
***
Puisis meitenei:
- Aicinu tevi uz romantisku vakaru: sveces, smaržīgas eļļas, pustumsa... - Nu nē, otreiz tu mani savā garāžā neiedabūsi!
***
Astoņpadsmitgadīgā Baibiņa ielikusi erotiskā portālā iepazīšanās sludinājumu.
Māte interesējas, kāda bijusi portāla apmeklētāju reakcija uz sludinājumu. Baibiņa: - Laba, pat tētis man uzrakstīja!
***
Uzņēmuma direktoram jautā:
- Kāpēc jūs pieņemat darbā tikai precētus vīriešus? - Tāpēc, ka viņi ir pieraduši pie apvainojumiem un nesteidzas mājās pēc darba laika beigām.
***
Kāds vīrietis atvēra veikalu, kur pārdeva bungas, ieročus un zārkus.
Kaimiņš viņam saka:
- Tavs preču klāsts gan ir idiotisks!
- Nu, kā lai saka... Pagājušajā nedēļā pārdevu vairākas bungas, aizvakar - pāris šautenes, un kopš vakardienas sāka birt zārku pasūtījumi!
Tev patiks šie raksti
