Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. Veiksmigu visiem dienu. 
Te iepiekšejie joki: https://spoki.lv/joki/Nelieli-isie-joki-katrai-dienai/926552
Neliela humora deva nekad nenāk par ļaunu – īsie joki katrai dienai8
110
0
Attēls no: images.unsplash.com
Debate
Strīdās ateists un kristietis. Ateists: "Ir taču 2024. gads! Kristietība ir noiets etaps un šodien vairs nav aktuāla!" Kristietis: "Patiešām? Atgādini man - 2024. gads kopš kā?"
***
Pēc ilgiem laulībā pavadītiem gadiem...
... kādā jaukā dienā sieva sāk aktīvi interesēties par to, cik vīram ir bijušas sievietes. Vīrs tā kā negrib stāstīt, sieva uzstāj:
- Nu, saki, cik tev sievietes ir bijušas?
- Nu, ko tad es tā sākšu vēsturi cilāt, tev nepatiks...
- Saki, es turēšos.
- Nu labi(sāk domīgi skaitīt): viena, divas, trīs... septiņas, tu - astotā, deviņas, desmit, .
***
Māte jautā meitai:
- Meitiņ, kāpēc tu esi tik skumja? - Nelaimīga mīlestība, māmiņ. - Izmet to no galvas! - Es nevaru, mammu, tā jau ir manā vēderā.
***
Vecāki bērniem 4.klasē:
- Tu mājasdarbus izpildīji? 9.klasē: - Tu somu paņēmi? 12.klasē: - Tu uz skolu iesi?
***
Skolotājam jautā:
- Nosauciet trīs iemeslus, kāpēc jūs mīlat savu darbu! - Jūnijs, jūlijs, augusts.
***
Skolotāja:
- Bērni, kā jūs domājat, cik skola ir augsta? Jānītis: - 1m 50cm. - Kāpēc tu tā domā? - Jo skola man ir līdz kaklam!
Attēls no: images.unsplash.com
Vīrs guļ uz dīvāna, lasa avīzi.
Ienāk sieva: - Aizskrien uz veikalu pēc piena. - Tā nav vīru lieta - uz veikalu skraidīt. - Labi, tad ejam uz guļamistabu. - Ko, pajokot vairs nevar? Kur tīkliņš?
***
Īstais iemesls.
- Kāpēc līgava kāzās ir tik balta? - Kāpēc, kāpēc. Standarta sadzīves tehnikas krāsa!
***
Jaunlaulātie strīdas:
- Mums būs divi bērni! - Nē, tikai viens! - Būs divi! - Nē, viens! - Tad es ceru, ka otro tu mīlēsi kā savējo.
***
Vīrietis nāk uz darbu pēc kāzām.
Kolēģi jautā:
- Nu, kā gāja pirmajā kāzu naktī?
- Es neatceros! Es zaudēju samaņu pēc tam, kad viņa noņēma skropstas.
***
Kāds pacients jautā ārstam:
– Dakter, kāds ir ilga mūža noslēpums?
– Jāizvairās no stresa, jābūt aktīvam un nekad nestrīdēties ar savu dzīvesbiedru.
– Tiešām? Un cik ilgi jūs esat precējies?
– Ak, es neesmu precējies. Tāpēc es joprojām esmu dzīvs!
***
Pacients ieradies pie ārsta uz pārbaudi. Ārsts apskata pacientu un saka:
– Man ir slikta ziņa un laba ziņa.
– Kāda ir slikta ziņa?
– Es nejauši sajaucu jūsu medicīnisko karti ar cita pacienta.
Pacientu pārņem panika:
– Un kāda tad ir labā ziņa?
Ārsts smaida:
– Otra pacienta analīžu rezultāti ir lieliski!
Reklāma
Attēls no: images.unsplash.com
Meitenīte!
Maza meitenīte tik spēcīgi uzšūpojās šūpolēs, ka ieraudzīja to, kāpēc vecāki sūtīja viņu pastaigāties.
***
Darbs.
Ja pirms darba jūs vēl skatāties uz sievietēm, bet pēc darba vairs ne, tātad darbs jūs pilnībā apmierina.
***
Pie psihoanalītiķa.
– Saprotiet, jūsu vīra erotiskie sapņi neliecina par krāpšanu.
– Dakter, man tomēr gribētos zināt, pie kuras bābas viņš sapņos iet?
***
Sieva vīram politiķim:
– Ja tevi aizsūtīs uz Sibīriju, braukšu tev līdzi! Tikai vajadzētu iepriekš kažoku nopirkt.
***
Sieviete.
Sieviete ir kā ceļu policists – aptur, sabļauj, atņem visu naudu, sabojā noskaņojumu un vēl pataisa tevi par vainīgo.
***
Sieva!
Sieva gultā mīļākajam stāsta, cik stulbs ir viņas vīrs. Pēkšņi atveras durvis, tajās stāv vīrs un kliedz: «Ko tu dari?»
Uz to sieva mierīgi saka:
– Nu, vai es neteicu, ka viņš ir stulbs!
Tev patiks šie raksti
