Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. Veiksmigu visiem dienu. 
Te iepiekšejie joki: https://spoki.lv/joki/Neliela-humora-deva-nekad-nenak-par/926570
Neliela humora deva nekad nenāk par ļaunu – īsie joki katrai dienai7
95
0
Attēls no: images.unsplash.com
Pieredze.
Pieredzējis vīrietis spēj ar vienu skatienu izģērbt sievieti, bet pieredzējusi sieviete spēj ar vienu skatienu izputināt vīrieti.
***
Anna:
- Mani bērni jautāja, kā bija dzīvot 80., 90. gados? Atbildes vietā es atņēmu viņiem mobilos telefonus un atslēdzu internetu.
***
Īstais iemesls.
- Jā, es esmu asenizators. Bet pirms pieciem gadiem, kad mani apprecēji, tevi tas nemulsināja. Tagad tu no manis ļoti kautrējies. Tu nenāc kopā ar mani ciemos, pārstāji aicināt viesus pie mums mājās. Tu pat centies gulēt atsevišķi. Asenizators ir normāla, vajadzīga profesija. Kas tevi neapmierina? Pasaki skaidri!
- Kāpēc tu nemazgājies piecus gadus?
***
Uzvarētāja.
Kastingā uz skaistumkonkursa reklāmu uzvarēja producenta piecdesmitgadīgā sieva. Ja viņš izvēlētos citu pretendenti, tad mājās varētu neatgriezties.
***
Šķiršanās.
- Bērziņ, kā norit tava laulības šķiršana?
- Izcili! Kā iesniedzu tiesnesim šķiršanās pieteikumu, tā viņš mūs tūlīt pat izšķīra.
- Kā? Pat neuzklausot sievas viedokli?
- Es pats biju pārsteigts, bet izrādījās, ka tiesnesis bija viņas pirmais vīrs.
***
Vai sagadīšanās?
Mācību gads ilgst deviņus mēnešus. Tas precīzi sakrīt ar grūtniecības laiku. Sagadīšanās? Nedomāju vis.
Attēls no: images.unsplash.com
Neprecējusies sieviete pieņemšanā pie ģimenes ārsta:
- Ziniet, dakter, es vairs negūstu baudu no desas. - Piedodiet, - ārsts mazliet apmulst. - Bet, ko jūs ar to darāt? - Ēdu brokastīs.
***
Dāvis:
- Kāpēc ikreiz, kad esmu gatavs gāzt kalnus, man saka - ej izgulies?
***
Bauda.
Lai gūtu lielāku baudu no sauļošanās pludmalē, sievietes novelk krūšturi, bet vīrieši - laulības gredzenu.
***
Blondīņu dialogs.
- Es nesaprotu, kāpēc hokejistiem vajadzīgas nūjas? Būtu spēlējuši ar kājām!
- Kājas viņiem vajadzīgas, lai slidotu!
- Tad ar rokām!
- Rokas – lai kautos!
- Un galva?
- Galvā ir ķivere.
- Ārprāts, cik tas viss ir sarežģīti!
***
Māmiņa strostē savu mazo dēliņu:
- Tu ko iedomājies? To domā, ja uzdzersi alu ar šņabi, tad es nejutīšu, ka esi pīpējis?
***
Sievietei jādzemdē.
Sievietei jādzemdē. Viņa baidās, jo domā, ka ļoti sāpēs. Naktī pie viņas atlido labā feja un saka:"Lai tev vieglāk būtu pārciest dzemdības, pusi sāpju izcietīs bērna tēvs."
Pēc dzemdībām uz palātu atsteidza sievietes vīrs, lai apskatītu bērnu un jauno māmiņu.
Sieva saka ar smaidu uz lūpām:"Nu, kā gulēji, mīļais?"
"Slikti," atbild vīrs. " jo kaimiņš, kas dzīvo mums aiz sienas tā bļāva it kā dzemdētu!"
Reklāma
Attēls no: images.unsplash.com
Aptieka.
5 minūtes pirms slēgšanas ieskrien aizelsies čalis un, smagi elsodams, izdveš:"Viagru!"Aptiekārs - Cik?
Čalis (vēl joprojām nevar atelsties ) paceļ abas rokas ar izplestiem pirkstiem un izdveš - Desmit!
Čalis, samaksājis par preci, aizskrien prom.
Nākamajā rītā, tikko aptieka atvērusies, šis atkal ieskrien aizelsies ar paceltām abām rokām.
Aptiekārs izbrīnīts - Ko? Vēl 10 Viagras?
Čalis - Da nē...Kādu smēri rokām...Viņa vakar neatnāca.
***
Students jautā pasniedzējam:
– Kur slēpjas atšķirība starp vienlīdzību, taisnīgumu un sociālo taisnīgumu?
Pasniedzējs atbild: – Pieņemsim, ka ir viena porcija un vajag pabarot divus cilvēkus – lielu un mazu. Vienlīdzība ir tad, kad šo porciju sadala vienādi uz pusēm. Taisnīgums ir tad, kad lielākajam tiek vairāk, jo viņš ir liels un lielam vajag vairāk. Bet sociālais taisnīgums ir tad, kad mazajam tiek vairāk, jo viņš ir mazāks.
***
Nāriņa.
Piedzērušies zvejnieki naktī noķēra nāriņu. No rīta izrādījās, ka tas ir sams un visiem kļuva kauns.
***
Vīrelis.
Vīrelis pilnīgi piedzēries soļo pa ielu ar pieri trāpīdams katrā stabā. Viņam pienāk garāmgājējs un jautā:
- Varbūt varu kā palīdzēt?
- Jā, saskaiti, cik man punu uz pieres.
- Seši.
- Aha, tas labi. Vēl divi stabi un būšu mājās.
***
Daktet?
Ceļu policists ārsta kabinetā.
- Dakter, bez klizmas nekādi nevar iztikt?
- Tātad Jūs domājat, ka es bez aptieciņas bagāžniekā pabraukt nevarēju, bet Jūs bez klizmas no šejienes iziet varēsiet?
***
Divi elektriķi.
Sēž divi elektriķi stabā, viens no augšas sauc garāmejošajai tantiņai:
"Eu, tantiņ, pacel to vada galu, kas tur zemē mētājas."
Tantiņa paceļ vadu, patur rokās. Elektriķis saka otram:
"Es taču teicu, ka nulle, a tu tikai "fāze, fāze" ".
Tev patiks šie raksti
