Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. 
Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. Veiksmigu visiem dienu.
Iepriekējie joki: https://spoki.lv/joki/Neliela-humora-deva-nekad-nenak-par/926904
Neliela humora deva nekad nenāk par ļaunu – īsie joki katrai dienai 👍 👏7
82
0
Attēls no: images.unsplash.com
Masku balles laikā sieva čukst vīram:
- Tas musketieris tur vienkārši nelaida mani garām. Es nezinu, kā no viņa atbrīvoties. - Vienkārši noņem masku.
***
Īstais iemesls.
- Kāpēc tu nokavēji darbu? - Brokastīs es sāku stāstīt savai sievai, cik jūs esat labs, iejūtīgs un atsaucīgs priekšnieks, un es tik ļoti aizrāvos!
***
Sieviešu šahā...
... nekad netiek izmantota tāda izspēle kā gambīts. Lieta tāda, ka, lai to nospēlētu, ir jāupurē figūra, un neviena sieviete tam nav gatava. Laba figūra sievietēm ir kā svētums, un viņas to sargā!
***
Mīlestība...
... uz vīrieša sirdi iet caur vēderu. Bet viņš, maita, visu pārvērš sūd...
***
Sieva min krustvārdu mīklu un uzrunā vīru:
- Kā sauc masonu ložas locekli? - Kas, viņi to sauc kaut kā citādi?
***
Atšķirība.
Ir liela atšķirība starp mierīgu sievieti un klusējošu. Pirmā ir mirāža, bet otrā - palēninātas darbības bumba.
***
Vīrietis neprasot grasās paglaudīt suni. Anna:
- Nevajag, iekodīs! - Bet sunim taču ir uzpurnis! - Bet es to noņemšu...
Attēls no: images.unsplash.com
Džentlmenis, velkot izejamo uzvalku, saka sievai:
- Ģertrūde, saproti! Es šodienas randiņu ar Elizabeti sarunāju vēl dažus mēnešus pirms mūsu abu kāzām. Un īsti džentlmeņi nepieviļ dāmas.
***
Padoms.
Ko tu ēd tik daudz saldumu? Pasargā aizkuņģa dziedzeri, otrs neizaugs, tas nav dubultzods!
***
Kārlis:
- 90.tie gadi bija visu iespēju laiks. Toreiz biju zirgā - personīgie pavāri, strādāt nevajag - tāpat ar visu biju nodrošināts. Pat pēcpuse pašam nebija jāslauka, visu darīja citi. Un tad es paaugos un devos uz dārziņu.
***
Ar domāšanu vien …
Dēliņ , ar domāšanu vien vēl neviens vīrietis nav ieguvis sievu .
***
Nezinām!
Mums nav lemts zināt, kādas cūcības vēl valdība izdomās mūsu dzīves uzlabošanai.
***
Draugam.
Zini, mana sieva ar mani nerunā jau otro nedēļu. Un vislabākais ir tas, ka viņa domā, ka mani tā soda.
***
Mācītājs jautā puikam:
- Vai tu pirms ēšanas Dievu lūdz? Puika: - Nē, mana omīte gatavo labi.
Reklāma
Attēls no: images.unsplash.com
1.aprīlis.
- Kā pagāja 1.aprīlis darbā? - Smieklīgi. Direktors izdeva rīkojumu atlaist visu mūsu nodaļu - mēs tik daudz smējāmies. Un šodien izrādījās, ka tā ir taisnība - smējās tikai direktors.
***
Ārsts ierodas pie pacienta. Tas jautā:
- Dakter, vai man ir gripa? - Jā! - Nedod Dievs, varbūt tā ir no tām modernajām gripām, varbūt cūku gripa? - Protams! Tikai cūka var četros naktī izsaukt ārstu, kad viņa temperatūra ir 36,7 grādi!
***
Puisis stāsta meitenei:
- Es vakar savu kaķi pabaroju ar kūpinātu vistiņu, un viņš bija tik priecīgs, ka pat pie manis gulēt atnāca. Meitene: - Kaķis guļ ar tevi par vēdera tiesu?
***
Vīrs sievai:
- Dārgā, kas mums šodien vakariņās? - Nekas! - Vakar arī bija nekas! - Es pagatavoju divām dienām.
***
Anna:
- Pagājušajā naktī manā dzīvoklī bija ielauzušies zagļi. Neko jau nenozaga, tikai uz galda atstāja 50€ un zīmīti: "Tā dzīvot nedrīkst!
***
Īpašs valdzinājums.
Mēs dzīvojam laikā, kad puisis var savaldzināt meiteni jau ar to vien, ka prot uzrakstīt īsziņu bez kļūdām.
***
Novērojums.
Hipotekārais kredīts saglabā laulību daudz labāk nekā katoļu baznīca.
Tev patiks šie raksti
