💥 Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. 💥
♥️💝♥️ Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai.
Veiksmigu visiem mums šo dienu. 
👏 Skaties arī iepriekšejos jokus. https://spoki.lv/joki/-Neliela-humora-deva-nekad-nenak-par/929518
Redzēs kā būs. 
Šī laikam būs pēdejā joku daļa - jo nav par šāda veida jokiem intereses spoki.lv tautai. 
Nolemts - turpinājumi būs. Paldies par plus balsojumiem.
Novērotājs.
- Kas tur stāv pie vēlēšanu urnas? - Neatkarīgais novērotājs. - Bet kāpēc no viņa nāk konjaka smārds? - Nu labi, atkarīgais.
***
Ticējums.
Vai zinājāt - ja mēnesgaismā iededz sveci un trīs reizes nosauc jūsu vēlamās dāmas vārdu, var no aizmugures dabūt pa galvu no sievas.
***
Izpletnis.
Desantniekam Alfrēdam izpletni salika vecmāmiņa. Tāpēc, tam atveroties, pirmās izlidoja vilnas zeķes un šalle.
***
Padoms.
Ja vēlā vakara stundā tumšā vārtrūmē jums lūdz piesmēķēt, atcerieties - Veselības ministrija brīdināja.
***
Uz gājēju pārejas auto notriec gājēju.
Vadītājs izlec no mašīnas un piesteidzas pie cietušā: - Jums ir paveicies, es esmu ārsts. Cietušais: - Bet jums ne, es esmu jurists.
***
Atbildēja.
Gudrajam pajautāja: kā sauc sievu, kura vienmēr zina, kur atrodas viņas vīrs. Atraitne.
***
Tauriņi.
Visām meitenēm tauriņi vēderā alkst pēc mīlestības, tikai kode Mārītes vēderā pieprasa kažoku.
***
Šūpoles.
Reiz kādā meitenīte nolaizīja šūpoles... Un apdedzināja mēli. Jo nav ko vasaras vidū laizīt šūpoles Marokā.
***
Slimnīcā izcēlies skandāls:
Pulmonologs pieprasa paaugstināt algu divtik, jo, redziet, plaušas ir divas. Kakla, deguna un ausu ārsts viņu atbalstīja un pieprasīja algu trīskāršot! Taču visnekaunīgākais no visiem izrādījās zobārsts.
***
Pušķis.
- Kam tu nes ziedus? - Savai sievietei. - Bet kāpēc plastmasas pušķis? - Tāpēc, ka man ir gumijas sieviete!
Spēle.
- Ejam pie Zanītes spēlēt kārtis! - Uz izģērbšanos? - Tu Zani esi redzējis? Ar viņu - tikai uz naudu!
***
Padoms.
Visi fotografē ēdienu. Kāpēc neviens restorāns nav iedomājies savu reklāmu izvietot uz trauku malām?
***
Sarunājas divi draugi:
- Kā tu parasti salabsti ar sievu? - Atslēdzu rūteri un gaidu, kad viņa lūgs salabot internetu.
***
Gramatika:
- visa klase, rakstot diktātu, teikumā- Juris izstaipijās un ,apgūlies uz noras ,ieskatijās zvaigžņotās debesīs, vārdu Nora rakstija ar lielo sākuma burtu, tikai Jānītis bija uzrakstijis ar mazo burtu. skolotaja uzrunā Jānīti.
***
Kopīgais.
Kas kopīgs jogai un kamasūtrai? Gan vienas, gan otras pielūdzēji bieži vēršas pie traumatologa ar mežģījumiem un sastiepumiem.
- paskaidro , Janit , tiem nesaprašņām kapēc nora jāraksta ar mazo burtu...
- skolotāj, ja būtu jāraksta ar lielo burtu ,Juris nekādi nevarētu zvaigžņotās debesīs ieskatīties.
***
Kopīgais.
Kas kopīgs jogai un kamasūtrai? Gan vienas, gan otras pielūdzēji bieži vēršas pie traumatologa ar mežģījumiem un sastiepumiem.
***
Meitene sarakstās ar puisi:
- Sveiks, ko tu dari? - Es rakstu visskaistākajai meitenei pasaulē... - Cik mīļi! - Bet viņa neatbild... Tāpēc rakstu tev.
***
Pie bāra letes divi sarunājas:
- Vai tu varētu apprecēt Moniku Beluči? - Protams. - Un kas traucēja? - Varbūtības teorija. Viņai neveicās ar mani satikties.
***
Vai tiešām?
- Pietiek čīkstēt! Ja tas tevi nenogalina, tad padara stiprāku! - Vai jūs tiešām esat darba drošības tehnikas inženieris?
***
Blondīne Karību salu kūrortā ballītē vēršas pie draudzenes:
- Ja es aizmigšu, pamodini mani. Neļauj man gulēt. Par šo atpūtu esmu dārgi samaksājusi. Negribu neko palaist garām!
Randiņš 60+
Anniņ stāsti, kā gāja randiņā ? Ai! Nācās viņu vairākas reizes viegli iepļaukāt. Uzmācās? Nē! Vienkārši miga ciet!
***
Izvēle.
- Izvēlējos sev ledusskapi, pieskaņotu virtuves mēbelēm. - Pēc augstuma vai krāsas? - Krāsas! - Un kādā krāsā ir mēbeles? - Baltā! - Jā, grūta gan bija izvēle.
***
Gatis:
- Pēc horoskopa man šodien ir labvēlīga diena sadzīves tehnikas un elektronikas iegādei. Žēl, ka naudas pietiek tikai baterijām.
***
Mūsdienu politiskajā sistēmā...
... ar nopietnu attieksmi izvēlēties kandidātus, par ko balsosi, nozīmē apmēram to pašu, ko sabiedriskajā tualetē rūpīgi analizēt, kurā kabīnē labāk iet.
***
Armēņu radio iesūta jautājumu:
- Kāpēc Černobiļas zonā neviens nesēņo? Armēņu radio atbild: - Tāpēc, ka sēnes tur mūk.
***
Ansis:
- Ko man darīt - iet uz darbu vai pagulēt? Pagulēt vai iet uz darbu? Ai, iešu uz darbu un tur pagulēšu.
***
Prognoze.
Nojaušu, kā tu nomirsi - tavs mazbērns atslēgs tevi no dzīvības uzturēšanas sistēmas, lai uzlādētu savu telefonu.
***
Laika mašīna.
Kamēr pārējā cilvēce tikai fantazē par laika mašīnu, Krievijas valsts jau straujā tempā traucas pagātnē.
***
Slinkums.
Būvlaukumā viens strādnieks nes sešus ķieģeļus, otrs tikai vienu. Otrajam jautā: - Kāpēc tavs darba biedrs nes sešus ķieģeļus, bet tu tikai vienu? Otrais: - Tāpēc, ka viņš ir slinks strādnieks, viņam slinkums lieku reizi iet pakaļ.
***
Īstais iemesls.
- Man ir četri dēli: zinātnieks, inženieris, filozofs un zaglis. - Kāpēc tu no mājas nepadzen zagli? - Nevaru, viņš vienīgais strādā. Pārējie ir bezdarbnieki.
