Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. Veiksmigu visiem dienu.
Te iepiekšejie joki: https://spoki.lv/joki/Neliela-humora-deva-nekad-nenak-par/926643
Neliela humora deva nekad nenāk par ļaunu – īsie joki katrai dienai7
4
180
0
Attēls no: images.unsplash.com
Slavenai alpīnistei žurnālists jautā:
- Kurš kalns jums šķitis visbriesmīgākais? Alpīniste: - Trauku kalns, ko izlietnē bija atstājis vīrs, kamēr es biju Himalajos.
***
Mazpilsēta, maza ieliņa, ...
..., mājā pie loga garlaikots Rabinovičs. Iet garām kāds gājējs, Rabinovičs viņu uzrunā: - Izja, kurp jūs? Izja: - Nē, nē, es eju mājās!
***
Tirgū pircējs jautā pārdevējai:
- Mammīt, jūs man atlaidīti iedosiet? Pārdevēja: - Es tev vēl labāk izdarīšu - pareizi nosvēršu.
***
Beduīns jāj uz kamieļa pa tuksnesi.
Šausmīgs karstums, beduīns viss slapjš. Te garām lielā ātrumā jāj kāds jātnieks. Beduīns viņam sauc:
- Kāpēc tik ātri jāj?
Jātnieks:
- Kad ātri jāj, vējiņš atvēsina, nav tik karsts.
Beduīns sāk dzīt savu kamieli arvien ātrāk. Beigās kamielis neiztur un nosprāgst. Beduīns:
- Nosala, nabadziņš
***
Sarunājas divi paziņas:
- Paklau, kāpēc tik bieži ej uz drošības policiju? Es no sava biroja loga redzu un brīnos. - Es esmu aģents. - Oho! Drošības policijas? Satversmes aizsardzības biroja? - Oriflame...
***
Kārlis:
- Bērnībā es gribēju iegūt kādas superspējas. Mana vēlēšanās ir piepildījusies - tagad mans ķermenis jūt sliktās prognozes un citas laika kaprīzes.
Attēls no: images.unsplash.com
Mēbeļu veikalā...
...piedāvāja dīvānu, uz kura varot sēdēt pieci bez problēmām. Es gan nepazīstu nevienus piecus bez problēmām.
***
Sarakste īsziņās.
- Sveiks! - Sveiks! Kas tu esi? - Baibiņa. Esmu dabūjusi tiesības. - Baibiņ, mēs taču sen esam šķīrušies, kāpēc tu man to raksti? - Lai tu uzmanīgāk ietu pāri ielai.
***
Risinājums.
- Manam puisim ir personības dalīšanās. - Šausmas... Kā tad tu ar viņu dzīvo? - Pēc kārtas.
***
Satiekas divi paziņas.
Sāk runāt par kaitēm un ārstēšanos. Viens stāsta: - Labi, ka tagad meldoniju var nopirkt jebkurā aptiekā. Norij tabletīti un dabū tonusu. - Jā, bet man kaut kā roka neceļas to pirkt... - Kāpēc? - Ja nu to no sportistu urīna iegūst?
***
Blondīnīte.
Blonda pasažiere ilgi skatās uz mirgojošo gaismiņu lidmašīnas spārna galā, tad pasauc stjuarti un saka: "Atgādiniet kapteinim, ka viņš aizmirsis izslēgt labo pagriezienu!"
***
Nākamajā rītā pēc pirmās nakts.
Viņa: ?Kāda īsti ir tava profesija??
Viņš: ?Anesteziologs.?
Viņa: ?Tagad skaidrs, kāpēc es neko nejutu.?
Reklāma
Attēls no: images.unsplash.com
Pēc nakts ar seksīgu francūzieti vīrietis pamostoties atrod zīmīti:
"Dārgais tu biji lielisks. Man šķiet, tu esi vislabākais mīļākais pasaulē. Katram gadījumam, aizgāju pārbaudīt..."
***
Viņa domā ...
Blondīnei piedzimst dvīņi. Pie sevis viņa domā: “Tas viens no mana vīra, bet no kā tas otrs?”
***
– Kāpēc Indijā ir visnoturīgākās laulības?
– Tāpēc, ka uz kāzām vīrietim dāvina ieroci, bet sievietei pierē iezīmē sarkanu punktu.
***
Bērni un tētis.
Pie tēta pieskrien bērni. Vienam rokā sunītis, otram – nazis:
– Tēt, tēt! Kauj nost bumbulīti un lidojam!
– Kāpēc kaut? Kur lidojam?
– Mēs dzirdējām, kā mamma pa telefonu teica – ja tētim nebūtu tās kuces, mēs jau sen sauļotos Kanāriju salās!
***
Finanšu Ministru Henriju Polsons
Polsonam uzbrūk laupītājs un draud:
„Rokas augšā! Atdod visu savu naudu!”
Polsons sašutis atbild, ka viņš taču ir pats ASV Finanšu Ministrs.
„Tas maina lietas būtību, – nikni nosaka zaglis – atdod visu MANU naudu!”
***
Rabinovičs veikalā pie Haimoviča
– Rabinovičs veikalā pie Haimoviča uz letes ierauga trīskapeiku.
– Kas tā par naudu?
– Gribu pārbaudīt, vai mans pasūtītājs ir godīgs cilvēks.
– Ir nu gan pārbaude! Smiekli nāk. Vajadzēja uzlikt rubli.
– Rubli! Rubli arī es paņemtu.
Tev patiks šie raksti
