Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. 
Paldies, ka lasi manus jokus.
Veiksmigu visiem mums šo dienu. 
Te iepriekējie joki: https://spoki.lv/joki/Neliela-humora-deva-nekad-nenak-par/927797
Deputāts:
- Man nav saprotams, kāpēc nodokļu maksātāji būtu jāinformē par to, kur tiks izlietota nodokļos iekasētā nauda. Tikpat labi cūku varētu informēt par to, kam tiks viņas gaļa.
***
Almas tante:
- Kam man visādi gadžeti, kas mani informē par to, ka noieti 10 000 soļi, ja par to mani informē celis?
***
Īstais iemesls.
- Mēs laikam Visumā esam vieni paši. - Kāpēc tu tā domā? - Grūti iedomāties, ka vēl kaut kur citur eksistē tādi idioti.
***
Attālinātās datormācības
Es: Tam nav astes, tāpēc es esmu pārliecināts, ka tas ir kāmis.... Tehniskais atbalsts: "nopūta" Labi, noklikšķiniet ar labo pogu uz sava kāmja.
***
Motivācija.
- Dēls, mācies jel beidzot! - Kamdēļ? Es būšu zaglis! - Klausies, aptīrīt kravas vagonu katrs prot. Bet universitātes beidzēji prot nospert visu dzelzceļu.
***
Galvassāpes.
- Mīļais, lūdzu, šodien bez šitā. Man sāp galva! - Dārgā, mani ļoti uztrauc tavas galvassāpes. Ārstēšanai nākas tērēt to naudu, ko mēs atliekam tavam kažokam!
***
Pie džeza ansambļa vadītāja...
... atnāk trombonists un lūdz to uzņemt kolektīvā: - Mani radinieki uzskata, ka es labi spēlēju... - O.K., tad vēl atnesiet jūsu kaimiņu atsauksmes.
Novērojums.
Ja tev nav taisnība un tu spēj paklusēt, tu esi gudrs. Ja tev ir taisnība, bet tu klusē, tu esi precējies.
***
Kā teica Emmas tante:
"Kliegt uz vīru ir bezjēdzīga nodarbe. Labi audzinātam vīram ir jābaidās no skatiena."
***
Divi narkomāni:
Divi narkomāni treptelpā pīpē zālīti. Viens smagi nopūšas.
- Ko ta tu tik smagi pūt?
- Eh, nezinu, ko uzdāvināt draudzenei 8.martā...
- Jā? Un kad ta viņai ir 8.marts?
***
Gudri gan!
Cilvēks, kurš krīt ar neatvērušos izpletni, izjūt mežonīgas bailes, šaušalīgu stresu un neciešamas psiholoģiskas ciešanas.
Toties ir arī labā puse - tas vairs nekad neatkārtosies.
***
Viņi zin.
Kāpēc baņķieri ir labi mīlētāji?Jo viņi zina, kāds sods draud par pārāk ātru lietas izņemšanu no apgrozības!
***
Ko teica?
Ko Dievs teica pēc tam, kad bija radījis vīrieti?
«Jāpamēģina vēlreiz... Es taču varu arī labāk... Lai top sieviete!»
***
Policijas nodaļā:
- Cienītais, mūsu rīcībā ir informācija, ka jūs atkal esat sitis savu sievu!
- Es jau jums reiz paskaidroju, ka mēs tādā veidā nodarbojamies ar seksu.
- Bet te rakstīts, ka jūs viņai esat izsitis visus zobus!
- Es dodu priekšroku drošam seksam.
Blondīne žēlojas draudzenei:
- Pēdējā laikā mans vīrs pasācis gulēt otrā istabā.
- Viņš vismaz paskaidroja – kāpēc?
- Kad es jautāju, kaut ko nomurmināja par putnu gripu un vistas smadzenēm.
***
Satikušies sen neredzējušies paziņas:
- Tā runā, ka tev tagad esot savs bizness. Ar ko īsti nodarbojies?
- Es tirgoju sieviešu tualetes piederumus.
- Un kā – sekmīgi?
- Absolūti! Sievai vēl pāris mantas ir palikušas, bet sievasmāte sēž mājās gandrīz kaila.
***
Vecītis.
Vecīts piedzēries atnāk mājās, iekrīt blakus večiņai gultā, apskauj viņas dupsi un saka: Man mīl veči, tu laikam drīz mirsi: deguntiņš iegrimis, vaidziņi piepampuši. Tik reti pūš un tik dikti smird.
***
Satikušies divi draugi.
- Es sievasmātei dzimšanas dienā uzdāvināju veļasmašīnu un centrifūgu!
- Oho, tad jau iztērēji kaudzi naudas.
- Nē, iztērēju piecus euro.
- Kas tad tā par tehniku?!
- Bļoda un dvielis.
***
Sieva lepni paziņo vīram:
- Beidzot es esmu iemācījusi kaķi nokārtoties uz avīzēm!
Vīrs:
- Labāk būtu iemācījusi pagaidīt, kamēr es tās izlasu!
***
Pirms kāzām:
Viņš: Urā, beidzot. Es jau vairs nevarēju sagaidīt!!!
Viņa: Varbūt man aiziet?
Viņš: Pat nedomā par to!
Viņa: Tu mani mīli?
Viņš: Protams.
Viņa: Tu mani kādreiz esi krāpis?
Viņš: Nē, kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā!!!
Viņa: Skūpstīsi mani?
Viņš: Protams!
Viņa: Sitīsi mani?
Viņš: Nekādā gadījumā!
Viņa: Es varu tev ticēt?
Kas notiek pēc kāzām lasīt no lejas uz augšu.
***
Divi veči satiekas.
Pirmais prasa: Ko tu nopirki sievai dzimšanas dienā?
Otrs: Kleitu un tualetes papīru.
Pirmais: Es saprotu kāpēc kleitu, bet kāpēc tualetes papīru?
Otrs: Nu.. ja nepatiks kleita, tad lai iet di***
Sveiki visiem. Veselīgu dienu, vakarā veselīgu seksu.
https://media.tenor.com/5LILrRMf2AIAAAAd/karen-gillan-secretary.gif
Radošā darba pilnu dienu.
https://media.tenor.com/0ZEhHP2YGtwAAAAd/stronger-than-man-femdom.gif
