Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. Veiksmigu visiem dienu. 
Nākamie joki iznāks ar nosaukumu -- Neliela humora deva nekad nenāk par ļaunu – īsie joki katrai dienai
Te iepiekšejie joki: https://spoki.lv/joki/Nelieli-isie-joki-katrai-dienai/926539
Vai gaida?
- Septiņi vienu negaida! - Gaida, gaida, īpaši, kad viņu aizsūtījuši uz veikalu pēc dzeramā un uzkodām!
***
Pasūtījums.
- Man vajag kleitu: krāsa - kafija ar pienu. Šalle: krāsa - tēja ar citronu. Kurpes: krāsa - ... - Skaidrs. Kurpes: krāsa - degvīns ar tomātu sulu!
***
Rekomendācijas.
Zobārsts: tīriet zobus ar suku un zobu diegu pēc katras ēdienreizes!
Gastroenterologs: ēdiet mazās porcijās ik pēc divām stundām!
Ortopēds: ik pēc 1-2 stundām uztaisiet nelielu stiepšanos un vingrojumus!
Okulists: katru stundu veiciet acu vingrinājumus!
Labi padomā, bet pa kuru laiku lai bauda dzīvi?
***
Īstais!
- Dakter, palīdziet man! - Bet es esmu veterinārārsts. - Bet es esmu Auns pēc horoskopa.
***
Hobijs.
- Vai tavam vīram ir hobijs? - Protams. Ik nedēļas nogali ar draugiem brauc šņabi ķert. - Varbūt zivis? - Nē.
***
Atšķirībā...
... no suņa klaiņojošo suņu barā sunim normālā ģimenē ir regulāra ēšana, medicīniskā aprūpe, silta pajumte un minimāls stress. To, cik augstu suns vērtē šādu sociālo paketi, cilvēki pārgalvīgi notur par mīlestību.
Vakance.
- Vai jums ir atbrīvojusies psihiatriskās slimnīcas direktora vieta? - Vai jūs esat traks? - Jā, tāpēc arī zvanu.
***
Panākumi.
- Vari iedomāties, es iekļuvu žurnāla Forbes pēdējā numurā! - Nevar būt! - Jā, atradu starp lapām savu pazudušo ID karti!
***
Pie ārsta pieņemšanā:
- Vai fotografējāt muguru? - Jā! - Vai ārsti rentgena kabinetā kaut ko teica? - Protams! - Ko tieši? - "Nekustieties", "neelpojiet".
***
Sieva un vīrs guļ gultā. Sieva:
– Atvaino, dārgais, es vakariņās saēdos sīpolus. Laikam no manis ļoti nes.
Vīrs:
– Neraizējies, dārgā. Tas būs jautri – pamīlēties ar Sīpoliņu.
***
Meitene pārmet draugam:
– Kad gribēji ar mani pārgulēt, to tu centies izdarīt jau pirmajā randiņā, bet, kad tavā datorā jāieliek zibatmiņa, nobijies no vīrusiem!
***
Jauns vīrietis.
Jauns vīrietis nokļuvis slimnīcā ar lauztu žokli, izmežģītu plecu un traumētu kāju.
Ārsts:
– Nokļuvāt avārijā?
– Nē, nošķaudījos skapī.
Kaimiņiene.
– Man liekas, ka mana kaimiņiene man seko, jo vakar es ar tālskati redzēju, kā viņa savā datorā rakstīja manu vārdu.
***
Sieva.
Sieva no skrējiena atnāk ar sasistu degunu. Stāsta vīram, ka asins pašas sāka tecēt. Neatzīsies taču, ka skrienot aizskatījās uz savām krūtīm, kā tās kratās, un ieskrēja kokā.
***
Ieraksts dienasgrāmatā:
«Jūsu dēlam pārlieku patīk meitenes. Lūdzu, dariet kaut ko!»
Mammas atbilde: «Mūsu tēvam ir tā pati problēma. Kad atradīsiet risinājumu, ziņojiet man!»
***
Vīrs atnāk uz tetovēšanas salonu. Viņam jautā:
– Ko tetovēsim?
– Lauvu pa visu muguru!
Paiet 20 minūtes, meistars saka:
– Gatavs!
– Ko? Tik ātri?!
– A ko tur daudz ņemties? Tikai pieci burti.
***
Pajautāju omītei:
– Pēc 55 kopdzīves gadiem tu opīti joprojām sauc par dārgumiņu, mīļumiņu. Kur ir noslēpums?
Omīte:
– Es pirms pieciem gadiem aizmirsu, kā viņu sauc, un baidos pajautāt!
***
Ragana noķer skaistu jaunekli:
– Ja uzminēsi manu mīklu, es tev atdošos. Ja neuzminēsi, apēdīšu!
– Labi, uzdod!
– Maza, zaļa, lec pa purvu. Sākas ar «var» un beidzas ar «de».
– Sienāzis!
– Ā, draiskulis! Uzminēji!
Mīlestības pilnu dienu.
Paldies, 💞 lielisku mums visiem šo dienu.
