Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. Veiksmigu visiem dienu. 
Te iepiekšejie joki: https://spoki.lv/joki/Nelieli-isie-joki-katrai-dienai/926524
Nelieli (īsie) joki katrai dienai8
168
0
Attēls no: images.unsplash.com
Intelekta līmenis
Vidusmēra cilvēks ir stulbs. Tātad puse cilvēku ir vēl stulbāki par vidusmēra stulbeni.
***
Īstais iemesls.
- Mamm, kādēļ tu joprojām baidies mani atstāt vienu pašu mājās? Es vairs neesmu maza! - Tādēļ jau arī baidos!
***
Tā notiek!
Diezgan bieži gadās tā, ka tavs jaunais "princis" ir kādas citas "vecais āzis".
***
Sarunājas divi draugi:
- Es šodien kaķi nopirku. - Kāpēc? - Sievai no pelēm bail. - No kurienes peles? - Pats vakar atnesu. - Kāpēc? - Sen jau kaķi gribēju!
***
Sarunājas divi psihiatri:
- Ziniet, kolēģi, šobrīd vairs nav pacientu, kas sevi uzskata par Napoleonu. Man liekas, ka mūsdienu psihi vienkārši nezina, kas tas ir. - Es jums īsti nepiekrītu. Man ir pāris šādu pacientu. Tiesa, viens uzskata, ka ir kūka, otrs, ka ir konjaks.
***
Pie dzemdību nama lielā ātrumā piebrauc mašīna, bremzē.
No salona izlec šoferis, atver aizmugures durvis, ielūkojas salonā: - Ē-ē-ē! Sievu grūtnieci mājās aizmirsu!
Attēls no: images.unsplash.com
Zīme.
- Oficiant! Man soļankā muša peld! - Tā ir mūsu restorāna īpašā firmas zīme! Viņa tur krējumu maisa!
***
Anna:
- Kādi idioti raksta zāļu instrukcijas? Lietot divas tabletes pirms ēšanas... Pirms ēšanas gribu tikai un vienīgi paēst, tāpēc visu laiku aizmirstu iedzert tabletes.
***
Atšķirība.
- Ar ko atšķiras skaistumkonkursi Mis Pasaule un Mis Visums?
- Konkursā Mis Pasaule var piedalīties visu mūsu zemes valstu meitenes, bet Mis Visumā piedalās arī ārpuszemes civilizāciju pārstāves.
- Bet citplanētietes nekad nav atlidojušas uz konkursu!
- Nu, tās jau ir viņu problēmas!
***
Situācija.
Situācija visklasiskakā. Sieva gultā ar galīgi sagurušu mīļāko, pēkšņi ielaužas rupjais un nemīlētais vīrs. - Dārgais, - sieva kliedz mīļākajam, - pierādi, ka tu esi īsts vīrietis!!! - Kā, viņam arī?
***
Pie ārsta.
Pie ārsta ienāk večuks un lepni liek uz galda trīslitru burku ar dzeltenu škidrumu.
Ārsts neizpratnē: "Kas tad tas?!"
Večuks skaidro: "Tās ir čuriņas - analīzēm"
Ārsts viegli šokēts: "Nu, jūs varbūt vēl koferi ar sūdiem esat atstiepis?!"
Večuks, starodams: "Kā zinādams! Anniņ, nes iekšā!"
***
Ziema ...
Ziema, autobusu pietura, ceļš no kalna. No pieturas atiet autobuss, kam klupdams-krisdams pakaļ steberē vīrelis. Tas uzjautrina pasažierus, viens izbāž pa logu galvu un sauc vīrelim: " Es laikam no smiekliem apmīzīšos"!
Vīrelis elsdams atbild: " Jūs tūlīt visi apdirsīsieties, es esmu šoferis"!
Reklāma
Attēls no: images.unsplash.com
Meita.
Māte mierina meitu pirms izlaiduma: Nu nekas ka tev krūtis maziņas, toties paskaties cik milzīgs kājas izmērs!
***
Tēti!
-Tēti, tēti man skolā viena meitene ļoti patīk, drīkst viņa atnāks pie mums ciemos?!
-Nav laba doma, dēls, tu tomēr esi skolotājs.
***
Jaunā māte.
Jaunā māte pie psihiatra:
- Ziniet, dakter, es visu laiku baidos par savu bērnu. Šausmīgi baidos, nevaru ne ēst, ne gulēt, ne uz brīdi atstāt viņu vienu.
- Piemēram, no kā jūs baidāties?
- Baidos, ka viņš varētu izkrist no gultiņas, bet es to nedzirdētu.
- Un tik vien tās problēmas? Novāciet paklājiņu no gultas priekšas.
***
Skolotāja žēlojas skolnieka tēvam:
- Jūsu dēls nosauca mani par prostitūtu!
Tētis paliek dusmīgs un lamājas:
- Skolotāja tevi māca? Māca. Rūpējas par tevi? Rūpējas. Tad kāda tev darīšana, ar ko viņa nodarbojas brīvā laikā!
***
Zvans ātrajiem:
"Palīdziet, mans mazais dēlēns apēda sievas pretapaugļošanās tabletes."
- Tūdaļ brauksim!
Pēc minūtes tas pats vīrietis zvana atkal: "Viss kārtībā, varat nebraukt. Sieva atrada citas pretapaugļošanās tabletes."
***
Vīrs un biksītes.
Vīrs, labu gribēdams, nopircis «uz akciju» sievai vairākas vienādas biksītes. Sieva:
- Kāda velna pēc tu nopirki vienādas biksītes! Cilvēki vēl padomās, ka es nemainu apakšveļu!
Tev patiks šie raksti
