Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. 
Paldies, ka lasi manus jokus.
Veiksmigu visiem mums šo dienu. 
Te iepriekējie joki: https://spoki.lv/joki/Neliela-humora-deva-nekad-nenak-par/927772
Padoms.
Pirms ēdat gaļas gabalu vai izdzerat kausu alus, paškritiski blenziet uz sevi spogulī pilnā augumā. Ja esat kā Apollons, droši ēdiet un dzeriet! Visos pārējos gadījumos jūs tikko izlasījāt noderīgu padomu.
***
Mērķtiecība
Vislabāk mērķtiecību var mācīties no dzērājiem. Vai kāds dzērājs kaut reizi ir teicis: "Man nav naudas, tādēļ šodien nedzeršu?" Protams, ka nē - viņi iet, dara un vienā vai citā veidā vienmēr tiek pie dzeršanas.
***
Nodarbošanās.
- Ar ko nodarbojas jūsu vīrs? - Viņš padara sievietes skaistākas. - Jūsu vīrs ir plastikas ķirurgs vai kosmetalogs? - Vīna rūpnīcas direktors.
***
Vērtējums.
Dekāns paskatījās uz pirmkursnieces kājām īsajos svārciņos un padomāja: - Viņa eksāmenus nokārtos ar pirmo reizi.
***
Labāk.
Uz darbu labāk doties pusmiegā, kamēr smadzenes vēl nav sapratušas, uz kurieni tās velk.
***
Attālinātais darbs.
Labākais attālinātajā darbā: jebkurā laikā vari strādāt jebkur. Sliktākais attālinātajā darbā: tevi lūgs strādāt no jebkuras vietas jebkurā laikā.
***
Mazais Jānītis bija kopā ar tēti cirkā.
Kad atgriezās, mamma sāka viņu iztaujāt, kā patika izrāde. - Tas bija lieliski, bet tēvocim, kurš meta nažus pa meiteni, neveicās. - Ko nozīmē "neveicās"? - Viņš visu laiku netrāpīja.
Kopīgais.
- Kas kopīgs depresijai un jakai? - Gan viena, gan otra ir universāla - rudens/pavasara.
***
Sarunājas divas draudzenes:
- Nu, vai tev šovasar kūrortā bija daudz vīriešu? - Tikai viens vīrietis. - Paklau, tu esi īsta vientiese. Es tā nevaru. - Jā, tikai viens vīrietis. Pārējie bija tēviņi. Un vēl daži āži.
***
Kārlis:
- Man uz telefonu atsūtīja instrukciju, kā nodrošināties pret telefonkrāpniekiem. Atvēru, izlasīju. Zaudēju visu naudu no konta.
***
Ādams vēlu atgriežas mājās. Ieva jautā:
- Kur tu tik ilgi biji? - Pastaigājos. Ieva aizdomīgi: - Patiešām? - Mīļā, tu taču zini, ka mēs šeit esam vieni! Tomēr katru vakaru Ieva turpināja pārskaitīt Ādama ribas. Tā teikt, katram gadījumam.
***
Sarunājas divi kinooperatori:
- Es apprecējos. - Vai viņa ir skaista? - Tas atkarīgs no tā, kā gaismu noregulē.
***
Puisēnu atveduši pie ārsta.
Ārsts jautā: - Kas tev kaiš? Puisēns: - Man nekas. Kaut kas kaiš vectēvam, jo es noriju viņa pulksteni.
***
Piedāvājums.
- Izja, tu gribi, lai es notievētu? Maksā man par katru nomesto kilogramu 100 dolāru, un es ātri nometīšu svaru. - Sāra, bīsties Dieva! Tādas cenas speķim nav nevienā pasaules valstī!
Īstais iemesls.
- Mammu, es visu jau apēdu! - Lūk, tāpēc, dēliņ, mēs gribam, lai tu dzīvotu atsevišķi.
***
Dāvis:
- Šonedēļ mūsu pilsētas frizieri arestēja par narkotiku tirdzniecību. Tas ir šokējoši - es taču daudzus gadus biju viņa klients. Un pat nezināju, ka viņš ir frizieris.
***
Pie ceļu policista pienāk zebra un pieklājīgi jautā:
- Cienītais, vai nepateiksiet, kurā intīmpreču veikalā jūs iegādājāties šo strīpaino nūjiņu?
***
Satiekās trīs admirāļi -
Satiekās trīs admirāļi - amerikānis, vācietis un krievs. Kārtīgi iedzer šņabi un sāk lielīties. Amerikānis saka - man ir tik liels kuģis ka no rīta ierindu lai pārbaudītu ar automašīnu jābrauc! Vācietis saka - kas tad tas, bet man pavārs katlā ķiļķenus ar zemūdeni maisa! E, ko jūs te! Man iznāk uz klaja jūrnieks un tam uz pimpja 32 zvirbuļi var nosēsties. Otrā rītā veči pamožās un amītis saka - nu nebraucu jau ar to autiņu , ar kājām apstaigāju. Vācietis - nu ja, to zupu jau ar karoti maisa. Krievs - nu es ar te bišķi palielījos - 32trais zvirbulis uz vienas kājas tupēja.
***
Ģenerālis majoram:
"Pavēliet studentiem nēsāt cepures! Citādi ir iespējams saslimt ar meningītu, pēc kā ir divas iespējas - vai nu nāve, vai idiots uz visu mūžu. Es pats esmu slimojis, es zinu."
***
Klients frizierim:
- Kāpēc tavs suns tik kāri uz mani skatās?
- Redziet, kungs, viņš gaida, kad ausis nokritīs uz grīdas.
***
Kāda ir tava sapņu sieviete?»
«Ap gadiem četrdesmit, mazliet apaļiga, nēsā brilles un atturīgus kostīmus. Ne pārāk glīta, taču kopj sevi.»
«Hmm, dīvaini. Parasti visi vīrieši sapņo par jaunām un seksīgām skaistulēm!»
«Vai es varu turpināt? Viņa strādā par notāri. Kādu dienu man piezvana un saka: «Nomiris jūsu bagātais onkulis, un jūs esat vienīgais viņa testamentā.»
Čau visiem. Lieliska lai diena un garastāvoklis.
