Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. 
Paldies, ka esi atvēris šo rakstu. Veiksmigu visiem dienu. 
Iepriekējie joki: https://spoki.lv/joki/Neliela-humora-deva-nekad-nenak-par/927218
Aiziet narkomāns pie ārsta un saka:
- Dakter, dariet kaut ko ar manu sievu. Pa istabu skrien balti zirgi, tik daudz baltu zirgu, bet viņa neko neredz.
***
Divi narkomāni satikušies, apspriež dzīves jēgu:
- Tas "Hed&shoulders" nekam neder, tukša reklāma vien. Es mēģināju gan dzert, gan ostīt, gan vēnā... Bet blaugznas kā nepazūd, tā nepazūd.
***
Solījums.
- Mīļais, kad mēs apprecēsimies, es ar tevi dalīšu visas nelaimes un pārdzīvojumus. - Dārgā, bet man nav nekādu nelaimju un pārdzīvojumu. - Es taču saku "kad mēs apprecēsimies".
***
Baznīca, kāzu ceremonija.
Mācītājs svinīgi: - Līgavaini, vai esat ar mieru šo sievieti ņemt par sievu? Līgavainis cerīgi: - Jums ir labāki varianti?
***
Sieva vīram:
- Vai tu atceries, kā "Panatinstinktā" Šarona Stouna policijas iecirknī pārmeta vienu kāju pāri otrai? - Protams! - Lūk, to, redz, tu atceries, bet, kā mums šodien ir kāzu jubileja, to gan tu neatceries!
***
Jauneklis ieiet ziedu veikalā un ierauga lielu plakātu:
"Izsaki savas jūtas ar ziediem!" Jauneklis brīdi padomā un tad nopērk vienu rozi. Pārdevēja jautā: - Kāpēc tikai vienu? Jauneklis: - Es esmu mazrunīgs.
***
Ieteikums.
Ziņu programmas nevajadzētu pārraidīt vakarā. Pēc tām aizmigt nav iespējams, bet no rīta jāceļas uz darbu.
Kādas trīsstāvu mājas vienā galā ir ieeja,...
..., kas domāta sievietēm. Iekšā uz pirmā stāva durvīm rakstīts:
"Sievietēm, kuras grib tikai seksu."
Sievietes kāpj uz otro stāvu, tur uz durvīm rakstīts:
"Sievietēm, kuras grib seksu ar šarmantu vīrieti."
Sievietes kāpj uz trešo stāvu, tur uz durvīm rakstīts:
"Sievietēm, kuras vēlas parunāt ar vīrieti sveču gaismā un pavadīt romantisku nakti."
Visas sievietes, protams, ieiet šajā telpā.
Mājas otrā galā ir ieeja, domāta vīriešiem. Vīrieši tālāk par pirmo stāvu netiek!
***
Dāvana sievai.
- Ko tu par Bila Geitsa naudu pirktu savai sievai jubilejā? - Tu man labāk pasaki, ko Bils Geitss pirktu savai sievai, ja viņam būtu mana nauda?
***
Blogeris.
- Jūs esat pazīstams blogeris? - Jā, bet kā jūs mani pazināt? - Dzīvē jūs esat tāds pats idiots.
***
Pēc izmeklējuma ārsts saka slimniekam:
- Jums ir kuņģa čūla. Kā to ārstēt, paguglējiet internetā, citādi, ja es uzrakstīšu, jūs tik un tā neko nesapratīsiet.
***
Kāpēc?
- Esmu veikala apsargs. Kāpēc jūs apgrābstāt burkānus? - Kāpēc jūs skatāties, kā cilvēki aiztiek burkānus?
***
Pēc 20 laulībā pavadītiem gadiem laulāto saziņa notiek apmēram tā:
- Rīt ir ceturtdiena? - Ceturtdiena. - Kas? - Ceturtdiena, es saku! - Ko tu kliedz uz mani visu laiku?!
***
Vieta.
Ja slinkums būtu olimpiskais sporta veids, tad es tajā piedalītos un ieņemtu ceturto vietu, lai nebūtu jākāpj uz pjedestāla.
Draudzenes. 
Divas draudzenes sarunājas par seksa pozām.
- Kāda poza tev vislabāk patīk?
- Man patīk apakšā...
- Bet man vislabāk patīk seksa rodeo!
- Kā tas ir?
- Ļoti vienkārši. Uzsēdies uz vīrieša un pasaki, ka tev ir AIDS. Uzdevums ir noturēties seglos astoņas sekundes!
***
Parkā.
Puisis un meitene sēž parkā uz soliņa.
Meitene saka: galva sāp...
Puisis: es tev bučiņu iedošu, pāries.
Pēc kāda brīža meitene: vai cik labi, galva vairs nesāp!
Te atskan blakus sēdošā večuka balss: Jaunais cilvēk, vai jūs gadījumā hemoroīdus arī neārstējat?
***
Sieviete.
Sieviete dodas pie ginekologa. Ieejot pie ārsta, viņa saka: dakterīt, sakiet lūdzu, kāpēc pēc katra dzimumakta es savā vagīnā atrodu markas?
Sieviete izņem albumu no somas un rāda ārstam: skatieties es esmu savākusi veselu albumu!
Ārsts apskata albumu un saka: cienītā jums jāgriežas pie acu ārsta ... šīs nav markas, bet uzlīmes no banāniem!
***
100 grami desas.
Vīrs ienāk veikalā un prasa simt gramus desu.
- Te būs! - pārdevēja saka.
- Un tagad sagrieziet šķēlītēs!
- Te būs! - pārdevēja atkal dara savu.
- Vai tagad Jūs no tām šķēlītēm nevarētuizgriezt trīsstūrīšus?
- Vai Jūs esat traks?
- Jā. Man pat ir apliecība!
***
Divi mednieki.
Divi mednieki sēž novērošanas tornī. Viens ar tālskatī lūkojas mežā, otrs spodrina bisi. Pēkšņi novērotājs uzrunā otro: -Paklau, ko tu darītu, ja uzzinātu, ka tava sieva tevi krāpj?
- Es viņai galvā iešautu un viņam olas atšautu.
- Ja tu pasteigsies, pietiks ar vienu šāvienu, -saka pirmais un sniedz savam biedram tālskati.
***
Hollo!
Hallo, policija! Es tikko netīšām nobraucu divus zaķus. Ko lai tagad dara?
- Nu, nometiet ceļmalā, lai citas mašīnas neizsmērē pa asfaltu.
- Aha, labi! Un ko lai dara ar viņu motociklu?
***
Namu pārvaldes paziņojums:
"Cienījamie īrnieki! Sakarā ar jūsu nama plānveida remontu uz nenoteiktu laiku tiks atslēgta apkure un karstais un aukstais ūdens. Lifts nedarbosies, gāzes padevi pārtrauks, atkritumu vadu demontēs, elektrību atslēgs, pastu nepiegādās, bet pašus jūs izvedīs mājas pagalmā un nošaus."
Bez niķiem. Veselīgu visiem šo dienu.
Labu garastāvokli un diena sanāks lieliska.
https://media.tenor.com/OxjBFBS8GLoAAAAd/%D8%AD%D8%A8-%D8%B5%D9%88%D8%B1.gif
