Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. 
Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. Paldies, ka esi atvēris šo rakstu. Veiksmigu visiem dienu. 
Iepriekējie joki: https://spoki.lv/joki/Neliela-humora-deva-nekad-nenak-par/927189
Ideāla dzive.
Viņš dzīvoja tik mierpilni, neuzbāzīgi un bezgala garlaicīgi, ka vienīgais, kas viņam zvanīja, bija modinātājs.
***
Dacīte:
- Mamma ar tēti mācīja būt pret visiem pieklājīgai. Bet dzīve iemācīja nelamāties vecāku klātbūtnē.
***
Britu zinātnieki...
... izgudrojuši kontaktlēcas, kas ļauj redzēt cilvēkus bez apģērba. Tiesa, tās normāli strādā pagaidām tikai pirtī.
***
Vērtīga konsultācija.
- Dakter, man sāp, kad es šitā daru. - Tad nedariet tā. - Paldies! - No jums 60 eiro!
***
Teātrī:
- Šis režisors iestudējis lugu, kuru visi apspriež. - Ko tur apspriest? - Kāpēc viņš to iestudēja!
***
Šī būs smaga nakts!
Šī būs smaga nakts, un visi līdz rītam neizdzīvos... - Linda, beidz sarunāties ar kotletēm, taisi ciet ledusskapja durvis un nãc gulēt!
***
Gatis:
- Kaut kāda stulba zivs pirms 350 miljoniem gadu izlīda no ūdens uz sauszemes, un viņas dēļ man tagad jāiet uz darbu.
Īstais iemesls.
Kāpēc gudru cilvēku ir maz, bet muļķu daudz? Tāpēc, ka tikmēr, kamēr gudri cilvēki domā, muļķi vairojas.
***
Dāvis:
- Nauda laimi nenes, bet par to var nopirkt jahtu ar vieglas uzvedības sievietēm. Nekad neesmu redzējis neko skumju uz jahtas ar vieglas uzvedības sievietēm.
***
Klubs.
- Atvainojiet, vai nostaļģijas mākto klubs atrodas šajā mājā? - Tas klubs jau tagad vairs nav tāds, kāds bija agrāk.
***
Hormons.
Lai cilvēks būtu laimīgs, nepieciešams, lai viņa organisms izstrādātu speciālu hormonu - naudu.
***
Zooloģiskajā dārzā dēliņš rāda ar pirkstu uz mērkaķiem un sauc:
- Mammu, mammu! Skaties, programmētāji! - Kāpēc tu domā, ka tie ir programmētāji? - Tādi paši kā tētis - nemazgājušies, pinkaini un ar tulznu uz pakaļas!
***
Gids pilsētas centrā stāsta ekskursantiem:
- Šī strūklaka ir no 17.gadsimta. Bet tā baznīca, kas tur tiek celta, būs no 13.gadsimta.
***
Pie zobārsta.
- Nav nepieciešams tik plati atvērt muti.
- Vai tad jūs neurbsiet?
- Urbšu, urbšu, bet es pats palikšu ārpusē.
Atnāk vīrietis pie ārsta.
— Man elkonis sāp.
— Nododiet analīzes.
— Dakter, bet man elkonis sāp!
— Analīzes!
Vīrietis noskaišas, pārnāk mājās, paņem 3l burku, iečurā un liek čurāt sievai, meitai, dēlam, kaķim. Tad aiznes analīzes uz poliklīniku. Pēc dienas atnāk pie ārsta, un smīnot prasa:
— Nu, kā manas analīzes?
Tas galvu nepacēlis kautko pie galda raksta un saka:
— Jūsu sieva ir stāvoklī, jūsu meitai sifiliss, jūsu dēls narkomāns, kaķim urīnpūslī akmeņi. Bet elkonis jums sāp tāpēc, ka masturbējot sitat to pret sienu!
***
Mīļā.
Mīļā uz tevis sūdu muša apsēdās...
- tu gribi teikt ka es esmu sūds?
- Ko tu mīļā, tas jau mušai labāk zināms.
***
Bērziņu ģimene.
Bērziņu ģimenes pāris sastrīdējies, sazinās tikai ar zīmītēm. Pirms miega Bērziņš uzraksta zīmīti sievai:
- Rīt no rīta man ir svarīgas darīšanas, pamodini mani 7.00!
Vīrs no rīta pamostas pēc desmitiem un blakus uz spilvena atrod zīmīti no sievas:
- Jau ir 7.00, celies
***
Sieva mazgā grīdu,
Sieva mazgā grīdu, pakaļa gaisā. Vīrs iet garām, bet netiek.
Vīrs saka: Pavelc malā savu kombainu.
Nu sieva dusmīga, domā, gan es par šito atriebšos.
Nakc, abi guļ. Vīrs sāk čamdīties šur un tur...
Sieva dusmīga: dēļ vienas vārpiņas es nedarbināšu savu kombainu, pagriezies pret sienu un izkul ar roku.
***
Sievasmāte.
Sievasmāte vaicā znotam:
- Vai tu redzēji to vīrieti, kas mani izglāba, kad es slīku?
- Jā, viņš jau bija ienācis atvainoties.
***
Romantiķis.
Mans puisis ir tik romantisks. Kad ieskrāpēju viņa mašīnas pārsegā sirdi, viņš apraudājās.
***
Reiz satiekas divi zēni:
Viens garām, otrs īsām biksēm. Abi sāk strīdēties. Viens saka: „Tu, knauķi! Tev vēl slapjš aiz ausīm!" Otrs nikni atcērt: „Tu jau gan esi knauķis, jo tu vēl neesi biksēm cauri izaudzis!"
Čau visiem. Jaukas lai mums šīs dienas.
Seksīgas sievietes lai mūs pavada dzīves gaitas.
https://media.tenor.com/K4KwLKCBPH8AAAAd/carmella-rose-bikini.gif
