Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. 
Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. Veiksmigu visiem dienu. 
Iepriekējie joki te: https://spoki.lv/joki/Neliela-humora-deva-nekad-nenak-par/927020
Neliela humora deva nekad nenāk par ļaunu – īsie joki katrai dienai 👍 👏10
10
82
0
Attēls no: images.pexels.com
Vīrs, ar aizdomām uzlūkodams sievu, ...
..., ar nopietnu sejas izteiksmi jautā: - Mīļā, pasaki godīgi! Vai man ir ragi? Sieva ar smīnu: - No kurienes tie būs, dārgais, suņu tēviņiem ir tikai blusas!
***
Izgudrojums nākotnei.
Nemirstīgajam cilvēkam ir pilnīgi vienalga, cik miljonus gadu viņš lidos kosmosā. Tāpēc jāizgudro ir nemirstība, nevis jāmokās ar jaudīgiem kosmosa kuģiem.
***
Bez kompromisiem!
- Tava dzīve neko nemaksā, kamēr neesi izaicinājis likteni. Man tā ir peldēšana atklātā okeānā, kur - dzīvība vai nāve... Un nav kompromisu! - Pēter, nevelc garumā! Negribi lēkt, apej to peļķi!
***
No jaunākajām ziņām:
* Pasaulē lielākais kruīza kuģis Icon of the Seas devies pirmajā reisā pa Karību jūras salām. Tas ir piecas reizes lielāks par Titāniku...
* No Antarktīdas ledājiem atdalījies aisbergs. Zinātnieki izskaitļojuši, ka tas ir piecas reizes lielāks par to, kas nogremdēja Titāniku.
***
Īstais iemesls.
- Kāpēc Dievs teicis, ka mēs visi esam viņa bērni, bet viņa paša nav starp mums? - Kur tad viņš ņems naudu alimentiem astoņiem miljardiem cilvēku!
***
Vīrs uzrunā sievu:
- Dārgā, varbūt gribēsi... - Nē, man sāp galva. - Žēl, gribēju tev piedāvāt nopirkt jaunu kažoku.
***
Roka.
- Jaunais cilvēk, jūs lūdzāt manas meitas roku? - Jā. - Ar ko jūs nodarbojaties? - Strādāju policijā, man vajag viņas pirkstu nospiedumus.
Attēls no: images.pexels.com
Patiesas rūpes.
- Spuldze ir izdegusi, jānomaina. - Tikai nedari to bez manis! - Kāpēc? - Bet ja nu ar strāvu iesper? - Ak, tu tik jauki rūpējies par mani. - Nē, gribu to brīdi redzēt.
***
Nevajag nepatikšanas:
Jaunais cilvēks velk dāmu uz gultu...viņa klīrējās - Jāni, var būt pēc kāzām? - nekādā gadijumā, pēc kāzām tavs vīrs mūs var piekert un priekš kam mums tādas nepatišanas.
***
Ballē:
Cienītā, vai jūs drīkst.....? - jaunais cilvēk, protams, ka drīkst...bet var būt vispirms padejosim.
***
Skolotāja klasē:
- Un tagad, bērni, es jums uzdošu jautājumu, bet jūs atbildiet - ļoti ātri. Cik būs 2 plus 8? Visa klase: - Ļoti ātri!
***
Visīsākais skolēnu sacerējums...
... par tēmu "Kā es pavadīju vasaru" bija šāds: "Mēs atbraucām pie vecmāmiņas, bet viņa neatvēra durvis."
***
Īsts prieks.
Ja jūs domājat, ka daudzi vecīši neprot priecāties kā bērni, tātad nekad neesat no vecmāmiņas un vectētiņa vasaras beigās savākuši savus bērnus.
***
Labi!
Ir labi, kad tev ir četri gadi. Vari paņemt salauzto televīzijas pulti un piezvanīt mammai.
Reklāma
Attēls no: images.pexels.com
Hakeris.
Vietējie iedzīvotāji ciema traktoristu iesauca par Hakeri - jo viņš dzēsa visa ciema kredītvēsturi, vietējā veikalā nozogot parādu burtnīcu.
***
Aptiekā.
Sievietei aptiekā pretapaugļošanās tablešu vietā iedeva nomierinošās. Tagad viņai ir 14 bērni, bet tas viņu nemaz neuztrauc.
***
Vai zināji?
Uzraksts bāra tualetē: "Darbinieks, kurš izvāc jūsu izsmēķus no pisuāra, liek arī ledu jūsu glāzēs".
Uzraksts bāra tualetē: "Darbinieks, kurš izvāc jūsu izsmēķus no pisuāra, liek arī ledu jūsu glāzēs".
***
Veca tante.
Veca tante kaila vazājas pa dārzu. Vīrs šai jautā: "Kapēc tu esi plika?" Sieva: "Es neesmu plika tas ir sekskostīms! Vīrs: "Tad varēji vismaz izgludināt!"
***
Mirst sievasmāte...
- Pasauciet znotu, gribu atvadīties.
Ieskrien znots priecīgs ar pudeli un glāzi:
- Nu ko, vienu ceļakājai?
***
Dzīve.
Dzīve ir kā klavieres - baltie taustiņi, melnie taustiņi un vāks virsū.
***
Tagad zināsi.
Draugu iepazīst nelaimē, sievu – nabadzībā, bet vīru – dekrēta atvaļinājumā.
Tev patiks šie raksti
