😂 Neliela humora deva nekad nenāk par ļaunu – īsie joki šai dienai 👍 👏10

Āzis.

Kāds vīrs katru nakti sapnī redz āzi, šokolādi un bērnu. Beigās vairs nevar izturēt un iet pie psihoterapeita: - Dakter, man katru nakti sapnī rādās āzis, šokolāde un bērns. Ko tas varētu nozīmēt? - Nopērc bērnam šokolādi, āzi!

***

Sieva vīram:

- Es uz tavas žaketes atradu matu! - Tas ir tavs mats! - Muļķības! Es savus pārskaitīju, man visi vietā!

***

Tiesa šķir laulību.

Tiesnesis jautā laulātajiem: - Vai jums kopdzīves laikā konflikti ir bijuši? Laulātie: - Kauties kāvāmies, bet konfliktu gan nebija.

***

Sieva vīram:

- Dārgais, es biju garāžā un nejauši atradu tavu naudas slēptuvīti. Vīrs: - Tu gribi teikt, ka nejauši izņēmi rezerves riteni no bagāžnieka?

***

Kārlis:

- Katru vakaru atdodu savas vakariņas ienaidniekam. Ienaidnieka sieva man dažreiz par to pateicas.

***

Uzraksts pie bāra letes:

"Ja tu esi drosmīgs, veikls un azartisks, tad tev šodien pietiek, ej labāk mājās, kamēr neesi kaut ko ievārījis."

***

Vinnijs Pūks saka Sivēnam:

- Sivēn, Pūce mums atnesa 20 burkas medus, 18 man, 18 tev! Sivēns: - Pag', pag', Pūk, tur taču nesanāk... Pūks: - Ai, man vienalga, es savas 18 jau apēdu.

***

Līmenis.

Pa televizoru stāsta, ka degvielas cenas aug reizē ar iedzīvotāju labklājības līmeni. Sakiet, vai nevarētu labklājības līmeņa augšanu apturēt pie kādiem 1,50€ par litru?

Ja statistika rāda.

Ka valsts iedzīvotāji sākuši mazāk lietot alkoholu un smēķēt, ir vērts papētīt, vai viņi nav sākuši arī mazāk ēst.

***

Futbola fans otram fanam:

- Nesaprotu, kā tiek meklēti spēlētāji mūsu izlasei. Vai tiešām viņi tajā iekļuvuši caur gultu?

***

Aplauziens:

Vīriņ. es redzeju tādu erotisku sapni...nu tādu erotisku sapni! -sieviņ. un ko es tajā sapnī darīju? - tu? atnāci un visu sabojāji.

***

Pseidoatturībnieks.

Varar kaimiņieni Mašku priekšā paņēmu - vot tā, Janka, un tu vel plātijies, ka nedzerot.

***

Policists, apturot šoferi, kas kaut kā dīvaini vada automašīnu, jautā:

- Esat dzēris? - Nu ko jūs! - Tad noejiet taisni, lūdzu, pa sadalošo joslu. - Pa kuru: pa kreiso vai pa labo?

***

Solījums.

Skolā mācījās zēns. Viņš bija teicamnieks, taču neprata kauties. Pēc stundām viņu gaidīja huligāni, tāpēc katru dienu viņam bija no tiem jābēg. To uzzināja zēna tēvs. Vakarā viņš ilgi stāstīja dēlam, ka bēgt ir gļēvi un tas nav vīrišķīgi. Zēns klausījās, iegaumēja un deva sev solījumu nebēgt. Un visu nākamo gadu puika pēc stundām katru dienu tika huligānu piekauts.

***

Vērtīga profesija.

- Bokss ir izcils sporta veids, ar to labi nopelnu. - Jūs esat bokseris? - Nē, zobārsts!

***

Māte liela savu meitu viņas līgavainim:

- Paklausieties, kā viņa spēlē klavieres! Viņa arī gatavo tieši tāpat! - Tas nekas, - līgavainis mierina. - Mēs pusdienas pasūtīsim mājās no restorāna.