Labdien spocēni šodien. Jauns mēģinājums no manis - Nelieli (īsie) joki katrai dienai. Ja būs patikšana, centīšos likt katras dienas devu. 
Nelieli (īsie) joki katrai dienai9
194
0
Attēls no: images.unsplash.com
Ripojot lejā pa karjeras kāpnēm, atkal ir iespēja satikt vecos, labos draugus.
***
Zinātnieces sievietes...
... konstatēja, ka vīrieši zinātnieki pēc seksa novēršas un aizmieg tieši tāpat kā vīrieši celtnieki un vīrieši ofisa darbinieki.
***
Aplami!
Kāpēc jūs domājat: ja meitenei ir slikts garastāvoklis, tad viņai noteikti ir kritiskās dienas? Ticiet man, kritisku dienu trūkums meitenēm bojā garastāvokli daudz vairāk!
***
Sapņu sieviete.
- Kāda ir tava sapņu sieviete?
- Ap gadiem četrdesmit, mazliet apaļīga, nēsā brilles un atturīgus kostīmus. Ne pārāk glīta, taču kopj sevi.
- Hmmm, dīvaini. Parasti visi vīrieši sapņo par jaunām un seksīgām skaistulēm!
- Vai es varu turpināt?
Viņa strādā par notāri. Kādu dienu man piezvana un saka: "Nomiris jūsu bagātais onkulis, un jūs esat vienīgais viņa testamentā."
***
Jaunais darbinieks vēlu dodas mājās pēc pirmās darba dienas.
Pie papīra smalcinātāja stāv uzņēmuma vadītājs. Viņš pamana darbinieku un saka:
- Klau, šis ir ļoti slepens dokuments, bet mana sekretāre jau ir devusies mājās. Palīdzēsi, lūdzu?
- Protams, - atbild darbinieks, veicīgi ieliek dokumentu smalcinātājā un apmierināts nospiež pogu.
- Prieks, ka tu man te esi, - atviegloti nopūšas vadītājs. - Man vajadzēs tikai vienu kopiju.
Attēls no: images.unsplash.com
Darba intervijā:
- Kā jūs sauc?
- Kristiāns.
- Vai jums bērni ir?
- Jā, Kristers un Kristīne.
- Mājdzīvnieki?
- Jā, suns Kriksis un kaķene Krika.
- Diemžēl radošā direktora vakancei jūs nešķietat pārāk piemērots.
***
Atbrauc ugunsdzēsēji slimnīcā dzēst ugunsgrēku.
Nodzēš. Galvenais ugunsdzēsējs atskaitās galvenajam ārstam.
- Visu nodzēsām, bet ir astoņi cilvēki cietušie. Piecus izdevās atdzīvināt, bet trīs miruši.
Galvenais ārsts zaudē samaņu. Šim ātri ožamo spirtu, palīdz piecelties.
Kad mazliet paliek labāk, galvenais ārsts jautā:
- Kā piecus atdzīvinājāt?! Jūs taču morgu dzēsāt.
***
Dzīvesveids.
- Svēto tēv, man jau liekas, ka es piekopju ļoti godīgu dzīvesveidu: nedzeru, nepīpēju, neblenžu uz sievietēm. Katru vakaru pulksten desmitos dodos pie miera un katru svētdienu eju uz dievkalpojumu.
- Tā tas tiešām ir, mans dēls, bet es baidos, ka viss var mainīties, kad tu tiksi laukā no cietuma.
***
Novērojums.
Ja esi atradis savu sapņu sievieti, no pārējiem sapņiem vari atvadīties.
***
Pārpratums.
"Ak tu, resnā maita!", iesaucās Māris, ieraugot mušu... Tomēr, kad viņš saprata savu kļūdu, bija jau par vēlu - viņa virzienā jau lidoja panna.
Reklāma
Attēls no: images.unsplash.com
Klients restorānā:
- Oficiant, kāpēc trauki ir netīri?
- Trauku mazgātāja ir saslimusi.
No virtuves atskan pavāra balss:
- Viņai, redz, ir iesnas! Es te jau divas nedēļas ar dizentēriju nāku uz darbu, bet viņai iesnas.
***
Īstais iemesls.
- Jūrmalā bija slavens kabatzaglis, kurš nekad tā arī neaizgāja līdz pludmalei. Un zināt, kāpēc?
- Nē!
- Jo nespēj skatīties uz cilvēkiem bez kabatām.
***
Līdzeklis.
- Labdien! Vai jau izmēģinājāt mūsu līdzekli pret tarakāniem?
- Jā. Strādā.
- O! Brīnišķīgi! Paldies par labo ziņu! Vai jūs varētu pastāstīt kaut ko vairāk par rezultātu?
- Ko jūs vēlaties dzirdēt? Ka prusaki man savāca desmit tūkstošus eiro, lai es ko tādu viņiem vairs nenesu?
***
Divi krietni iereibuši tūristi vizinās divstāvu autobusā pa Londonu.
Viens no viņiem uzkāpj uz otro stāvu, drīz vien nosteberē atpakaļ un brīdina savu draugu: - Tu uz otro stāvu nekāp! Tur nav vadītāja!
***
Kļūda.
20.gadsimta cilvēki tomēr smagi kļūdījās, iztēlojoties dzīvi 21.gadsimtā. Viņi bija pārāk labās domās par nākamajām paaudzēm - domāja, ka ap 2015.gadu visi brauks lidojošos automobiļos, bet patiesībā ap 2015.gadu visi sāka lietot pagarinātājus selfijiem.
***
Sieva vīram:
- Kā mēs viņam to pateiksim? Tas salauzīs viņa sirdi.
Vīrs:
- Es kaut ko izdomāšu.
Vīrs ieiet dēla istabā. Dēls sēž pie galda. Vīrs prasa:
- Ko tu tur dari?
Dēls:
- Zīmēju mūsu ģimeni, skolā mums to uzdeva.
Tēvs paskatās uz zīmējumu un saka:
- Sunīti izdzēs.
Tev patiks šie raksti
