Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. Veiksmigu visiem dienu. 
Te iepiekšejais: https://spoki.lv/joki/Nelieli-isie-joki-katrai-dienai/926516
Nelieli (īsie) joki katrai dienai8
210
0
Attēls no: images.unsplash.com
Novērojums.
Tu noteikti esi kretīns, ja katru reizi, kad visi tavi draugi vēlas uzņemt grupas foto, tieši tev iedod rokās fotokameru.
***
Orientācija
Celtnieks Genādijs nejauši apgāza un sasita pēdējo šņabja pudeli, un kolektīva acīs tūliņ mainīja seksuālo orientāciju.
***
Valodnieks
Stiepjot klavieres uz piekto stāvu, krāvējs Broņislavs paguva izdomāt simt sinonīmu jēdzienam "nolaidīgi liftnieki".
***
Iesācējs
Divi teroristi-pašnāvnieki dodas veikt teroraktu. Viens mierīgs, bet otrs pagalam nervozē. "Tev laikam šī būs pirmā reize?" mierīgais konstatē.
***
Recepte.
- Vai ārsts tev izrakstīja antidepresantus? - Jā. Es dzeru... - Tas taču ir alus! - Man alus ir vislabākais antidepresants!
***
Anotācija.
Uz katrām zālēm raksta, ka tās nav savienojamas ar alkoholu. Toties alkohols ir demokrātiskāks: uz tā neraksta, ka tas nav savienojams ar zālēm.
Attēls no: images.unsplash.com
Dāvis:
- Ārsts man aizliedza dzert viskiju ar kolu. Viņš sacīja, ka kola ļoti kaitīgi ietekmē sirds un asinsvadu sistēmu un tajā ir ļoti daudz cukura. Turklāt tā vienkārši bojā viskija īsto garšu, tāpēc dabīgu produktu sajaukt nevajag.
***
Atzīšanās.
- Meitenīt, vai jūs nodarbojaties ar seksu par naudu? - Nē, protams! Tikai mīlestības dēļ! - Lieliski! Man nav naudas, bet es jūs tik ļoti mīlu!
***
Armijā komandieris:
- Ierindniek Bērziņ! - Jā! - Kāpēc tu māj ar rokām, kad es pavēlu stāvēt miera stājā? - Man ir muša uz deguna... - Bērziņ, bet es taču pavēlēju: "Mierā!" - Tieši tā! Bet muša turpināja maršēt.
***
Daudzstāvu māja
Daudzstāvu mājas pagalmā no rīta uz asfalta lieliem burtiem ar krītu bija uzrakstīts: “Es atkal pārgulēju ar tavu sievu!” Visa māja saviļņojās kā skudru pūznis.
***
Sieva
Vīrs sēž mašīnā un signalizē. Sieva izkaras ārā pa logu un saka:
– Es tev jau desmit reizes teicu, ka būšu pēc divām minūtēm!
***
Māte
– Mammu, kas ir erotika? – jautā jaunākais dēls savai mātei.
– Nu kā lai es to zinu! – māte atsaucas. – Esmu uzaudzinājusi piecus bērnus, kur tad lai būtu vēl ņēmusi laiku, lai nodarbotos ar tādiem niekiem kā erotika.
Reklāma
Attēls no: images.unsplash.com
Uzraksts
Uzraksts bāra tualetē: "Darbinieks, kurš izvāc jūsu izsmēķus no pisuāra, liek arī ledu jūsu glāzēs".
Uzraksts bāra tualetē: "Darbinieks, kurš izvāc jūsu izsmēķus no pisuāra, liek arī ledu jūsu glāzēs".
***
Māte un meita
Māte māca meitu, kā uzvesties, ja puisis sāk uzmākties.
- Ja pieskaras tev pie krūtīm, saki-paprovē tik! Ja roka sāk slīdēt uz leju, saki-apstājies!
Pēc kāda laika meita ir stāvoklī.
Māte:- Kā es tev mācīju?
Meita:- Mammu, viņa abas rokas man bija klāt un es teicu:-Paprovē tikai apstāties!
***
Sargangalvīte
Reiz Sarkangalvīte nolēma apciemot vecmāmiņu.
- Ko gan viņai varētu uzdāvināt? domāja Sarkangalvīte.- Vajadzētu kaut ko jauku, bet galvenais -praktisku...
Lūk, viņa priecīga jau soļo pa taciņu, bet pretī nāk vilks un jautā:
- sarkangalvīt, uz kurieni tu velc to zārku?
***
Autobusā
Autobusā sievietei klēpī sēž kaķis. Sieviete viņu glauda, bužina un saka viņam visādus mīļus vārdus. Blakus sēdošais vīrietis kādu brīdi to vēro un saka:
- Kā es gribētu būt viņa vietā!
- Neiesaku, es viņu vedu uz kastrāciju.
***
Rindā
Latvietis, stāvot lielveikala rindā, priecājas nevis par to, kā samazinās attālums līdz kasei, bet kā pieaug rinda aiz viņa.
Meita
Meita pie galda lielījās, ka uzrakstījusi vēstuli Ziemassvētku vecītim. Sev palūgusi datoru, bet mammai - sabuļādas kažoku. Ziemassvētku vecītis aizrijās ar tēju.
