Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. Veiksmigu visiem dienu. 
Iepriekējie joki: https://spoki.lv/joki/Neliela-humora-deva-nekad-nenak-par/926782
Neliela humora deva nekad nenāk par ļaunu – īsie joki katrai dienai12
3
119
0
Attēls no: images.unsplash.com
82 gadus vecs vīrietis ierodas pie ārsta:
- Nākamnedēļ es atkal precēšos, dakter! - Ak, tas nav slikti! Un cik veca ir līgava? - 18. - Jābrīdina, ka pārmērīga aktivitāte gultā var būt letāla! - Lai viņa mirst, es atkal apprecēšos!
***
Restorānā.
Viesmīlis: - Mesjē, ko jūs ēdīsiet? Klients: - Es gribētu, ko tas vīrs tur pie loga ēd! Viesmīlis: - Tas nav iespējams, viņš no tā neatteiksies.
***
Neizpratne.
- Svētais tēv, es esmu grēkojusi... - Nu, es grēkoju un grēkoju. Kāpēc tu staigā apkārt un stāsti visiem?
***
Kāds kautrīgs cilvēks restorānā bikli pieskaras pie rokas apmeklētājam, kurš velk mugurā mēteli:
- Atvainojiet, vai jūs gadījumā neesat Kalniņš? - Nē! - Vēlreiz atvainojos, bet lieta tāda, ka es esmu Kalniņš, un jūs pašlaik velkat mugurā manu mēteli.
***
Vecāki.
Bioloģiskie vecāki ir vecāki, kuri palīdz gatavoties eksāmenam bioloģijā. Ir arī matemātiskie vecāki, fiziskie vecāki, latviskie vecāki un vēsturiskie vecāki.
***
Puisis meitenei:
- Kāpēc tu vakar visu dienu neatbildēji, kad es tev zvanīju? - Es biju bērēs. - Piedod, nezināju. Kas nomiris? - Manas jūtas pret tevi.
Attēls no: images.unsplash.com
Dalailamam reiz jautāja, kas viņu visvairāk pārsteidz. Dalailama atbildēja:
- Cilvēks vispirms upurē savu veselību, lai nopelnītu vairāk naudas. Pēc tam tērē naudu, lai atgūtu veselību. Turklāt viņš tik ļoti uztraucas par savu nākotni, ka nekad nebauda tagadni. Rezultātā viņš nedzīvo ne tagadnē, ne nākotnē. Viņš dzīvo tā, it kā nekad nemirtu, un mirdams nožēlo, ka nekad nav dzīvojis.
***
Kārlis:
- Bērnībā mans sapnis bija dzīvot atsevišķi no vecākiem. Lai varētu ēst arbūzu ar karoti no vidus, nevis pa šķēlītei.
***
Sarunājas divi draugi:
- Sieva mani nekad nav krāpusi, cik zinu. - Bet tu viņu? - Nekad neesmu viņu krāpis, cik viņa zina.
***
Meitene puisim:
- Vai tava mikroviļņu krāsns strādā? - Kā pulkstenis! - Man kaut kā liekas, ka tā nesilda... - Es jau teicu - strādā kā pulkstenis.
***
Vectētiņš, ar acu skatienu pavadot jaunu meiteni, purpina:
- Ak Kungs, tu esi paņēmis visus spēkus... paņem arī domas!
***
Tēvs.
- Dārgais, man aug vēders, šķiet, esmu stāvoklī. - Kā tad, es pat zinu, kurš ir tēvs. - Kurš? - Konditorejas fabrika.
Reklāma
Attēls no: images.unsplash.com
Droši!
- Sieviņ, šī zupa tiešām ir svaiga? - Ēd, nebaidies, rīt tik un tā ir brīvdiena!
***
Prasības, iestājoties darbā budisma valstīs:
Pasīva dzīves pozīcija, māka nepieņemt nekādus lēmumus, ambīciju trūkums, apziņa, ka darbs un alga ir iluzori.
***
Galds.
Rajona tiesā galds bija tik putekļains, ka pēc sitiena ar āmuru tiesnesis uz laiku kļuva neredzams.
***
Iespēja.
- Mīļais, saki godīgi, vai tu gribētu mīlēties ar simpātisku mulati? - Ak, dārgā, laikam jau jā... - Nu tad fiksi dod naudiņu solārijam!
***
Novērojums.
Ja sieviete uz randiņu atnākusi laikus, viņai šodien paredzēti divi randiņi.
***
Līdzeklis.
Narkoze ir līdzeklis, kas pasargā ārstus no pacientu padomiem operācijas laikā.
Tev patiks šie raksti
