Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. Veiksmigu visiem dienu. 
Iepriekējie joki: https://spoki.lv/joki/Neliela-humora-deva-nekad-nenak-par/926770
Neliela humora deva nekad nenāk par ļaunu – īsie joki katrai dienai10
208
7
Attēls no: images.unsplash.com
Vīrs no mājas bāra ņem laukā visas alkoholisko dzērienu pudeles un liek sporta somā.
Sieva: - Kāpēc tu visas pudeles ņemsi līdzi? Mēs taču vasarnīcā tikai divas dienas būsim. Vīrs: - Nevis mēs divas dienas būsim vasarnīcā, bet mūsu dēls divas dienas būs viens pats mājās.
***
Pircējs veikalā:
- Kāpēc tas siers ir tik dārgs? Pārdevējs: - Bezmaksas siers ir tikai peļu slazdā. Pircējs: - Tādā gadījumā man, lūdzu, iesaiņojiet to slazdā.
***
Divas vardes iekrita pienā.
Viena uzreiz noslīka, bet otra sāka rupji lamāties, iemācījās runāt, pierunāja princi viņu noskūpstīt un izgāja pie vīra.
***
Kāds vīrs taisās braukt uz siltajām zemēm un jautā ārstam:
- Dakter, kas jādara, ja iekož kobra? Ārsts: - Vispirms jāapskatās, kāpēc tā jums iekodusi. Varbūt esat tai nejauši uzkāpis virsū. Ja tā, tad jāatvainojas. Vīrs: - Vai tad tas ko līdzēs? Ārsts: - Vismaz nomirsiet ar tīru sirdsapziņu.
***
Īstais iemesls.
Mihails Bulgakovs bija ārsts, bet slavens kļuva kā rakstnieks. Lūk, kas notiek, kad ārstam ir salasāms rokraksts!
***
Kāds puisis kūrortā uzrunā meiteni:
- Meitenīt, jūs šeit atpūšaties viena vai ar draudzeni? Meitene: - Ar draudzenes draugu.
Attēls no: images.unsplash.com
Atklāšana.
Ziemeļkorejas galvaspilsētā Phenjanā atvērta valstī pirmā interneta kafejnīca. Atklāšanas ceremonijā augsts Ziemeļkorejas strādnieku partijas funkcionārs svinīgi pārgrieza pieslēguma kabeli.
***
Secinājums.
- Mana draudzene ir kā mobilais tālrunis. - Kādā ziņā? - Kad man nav naudas, viņa nav pieejama.
***
Solījums.
- Zirgu, zirgu, pusvalsti par zirgu! - Lūk, tev, kungs, zirgs! - Bet tas taču ir ponijs! - Nu bet tev taču ir Lihtenšteina!
***
Bez skandāla.
Atradusi vīru pie viņa mīļākās, Anna neuzsāka skandālu. Viņa teica: "Sēdieties viens otram tuvāk, es jūs nofotografēšu piemineklim."
***
Kā kasiere!
-Mīļā, ja tu nepārstāsi rīkoties kā lielveikala kasiere, tad es sakravāšu mantas un došos prom! - Vai maisiņu vajag?
***
Kāds vīrs piesakās darbā bankā.
Bankas darbinieks pēta viņa biogrāfiju un saka: - Jauno cilvēk, nu, kā mēs varam jūs ņemt darbā mūsu bankā, ja jums ir sodāmība? Vīrs: - Toties man ir piecu gadu pieredze darbā ar jūsu bankas klientiem.
Reklāma
Attēls no: images.unsplash.com
Navigators.
- Pēc astoņsimt metriem pagriezieties pa kreisi. - Pēc četrsimt metriem turieties pa kreisi. - Pēc trīssimt metriem pagriezieties pa labi. - Nometiet desmit kilogramus. - Dārgais, es neesmu stulba un tavu balsi no navigatora balss atšķiru.
***
Koferis.
Sapakota kofera svars vienmēr ir lielāks par tajā ielikto lietu kopējo svaru. Lietu vienmēr ir mazliet vairāk, nekā ietilpst koferī. Lieta, kurai ļauj būt pašai par sevi, noteikti aizņem visu kofera tilpumu.
***
Pulkstenis trīs naktī.
Zvans pie durvīm. Vīrs atver: - Ui, kas jūs tādi? - Laupītāji! - Ko jums vajag? - Zeltu! - Daudz? - Kilogramu! - Bet simt divdesmit kilogramus negribat? - Gribam! - Sāra, zelta gabaliņ, celies augšā, pēc tevis atnākuši!
***
Sieva pārmet vīram:
- Līdz kādam vecumam taisies vazāties apkārt pie visādām mātītēm? Mums ir jau trīs bērni, un vēl neviena no tevis!
***
Kāpēc?
Ja tev ir suns un tu ar viņu nesarunājies, tas ir stipri dīvaini. Kāpēc tad tu vispār to suni ieviesi?
***
Brīdis.
- Kāds ir jūsu neparastākais brīdis, kas noticis ar jums, esot ar jūsu meiteni? - Šodien atnācu ciemos pie viņas. Izstāstīju labu joku. Tik labu, ka pat puisis, kas slēpās zem viņas gultas, iesmējās.
