Neliela humora deva nekad nenāk par ļaunu – īsie joki katrai dienai 👍 👏13

Gudrais baikeris.

Brauc baikeris ar "Hārliju"pāri valsts robežai, ved smilšu maisiņu. Robežsardzei,protams, aizdomas, ka kaut kas nav kārtībā, pārbauda maisiņu visos iespējamos veidos, bet nekā - tīras smiltis! Pēc pāris dienām tas pats, atkal visādi pārbauda, neko neatrod.Tā baikeris kādu laiku braukā ar savu smilšu maisu, līdz beidzot robežsargs neiztur: - Saki godīgi, nu kas tev tur ir ar tām smiltīm?

- Klausies, es jau 5 močus esmu pāri robežai pārdzinis, bet tu vēl joprojām par to smilšu maisu?

***

Oktobris.

Ļoti foršs mēnesis. Visi zirnekļu tīkli istabas stūros automātiski kļūst par Helovīna dekorācijām.

***

Sieva jautā vīram:

- Dārgais, ja es slīktu upītē, ko tu darītu? - Tajā pašā mirklī skrietu uz ciemu pēc palīdzības. - Bet ciems ir tik tālu! - Dārgā, tevis dēļ es varētu skriet arī vēl tālāk!

***

Jauna sieviete ada mazas zeķītes, maigi saka vīram:

- Mīļais, tu vēlētos dzirdēt, ka mūsu dzīvoklī dipina mazas kājiņas? - Nē, man peles nepatīk!

***

Mazais dēls jautā tēvam:

- Tēt, kāpēc līgavainis un līgava sadodas rokās, dodoties laulāties? - Tāda ieraža, dēliņ. Arī bokseri pirms raunda paspiež viens otram roku.

***

Bērziņu ģimenes pāris sastrīdējušies.

Sazinās tikai ar zīmītēm, pirms miega Bērziņš uzraksta sievai: - Rīt no rīta man ir svarīga tikšanās, pamodini mani 7.00! Vīrs no rīta pamostas pēc 10.iem un blakus atrod zīmīti no sievas: - Jau ir 7.00, celies!

***

Vīrs un sieva sēž pie galda un vakariņo.

Vīrs: - Dārgā, tā nav zupa, bet kaut kāds ūdens! Sieva ar aizvainojumu balsī: - Nevis kaut kāds, bet gan vārīts!

***

Sieva atnāk pie narkologa:

- Ko lai dara? Mans vīrs nemitīgi dzer.
- Vai viņam ir kāda liela vēlēšanās vai sapnis?
- Ir.
- Labi, tad ejiet mājās un apsoliet, ka jūs viņam piepildīsiet šo vēlmi, ja viņš beigs dzert.
Sieva aiziet mājās un saka vīram:
- Vīriņ, ja tu beigsi dzert, es tev katru dienu polšu uzlikšu.

Sieva jautā vīram:

- Dārgais, vai tu vari man sagādāt zvaigzni no debesīm?
- Protams, dārgā, varu!
- Dārgais, vai tu varētu mirt manā labā?
- Protams, dārgā, varu!
- Dārgais, vai tu varētu šodien nomazgāt traukus manā vietā?
- Nu, vispār jau varu... bet labāk sāksim visu pēc kārtas.

***

Sieva vīram:

- Vai mēs nevarētu mūsu kāzu gadadienu nosvinēt kādā labā restorānā? - Dārgā, kurš restorāna ēdiens gan varētu mēroties ar tevis gatavotajām pusdienām? - Nu, nu, ar ko tad manis gatavotās pusdienas ir tik ļoti labākas? - Tās ir daudz lētākas!

***

Ansis:

- Mans kaķis ir resns, bet vienmēr var teikt, ka tā tikai liekas, jo viņš ir pūkains. Ar mani šāds variants neiet cauri.

***

Staļina laiki.

Nakts. Kāds vīrs guļ savā gultā, te sadzird soļus trepju telpā un tad klauvējienu pie viņa dzīvokļa durvīm. Vīrs pieiet pie durvīm un prasa: - Kas tur? Balss aiz durvīm: - Neuztraucies, te kaimiņš. Mūsu māja deg.

***

Blondīnei jautā:

- Jūs esat daudz ceļojusi. Noteikti esat bijusi Romā, vai ne? Blondīne: - Nezinu, aviobiļetes vienmēr pirka mans vīrs.

***

Kompānija.

Nokļūt sliktā kompānijā cilvēks var divos gadījumos - kad viņam nav ne graša pie dvēseles un kad viņš ir bagāts.

***

Pie glāzes alus sarunājas divi draugi:

- Zini, es uz pirti vairs neeju. Sieviešu pirtī nelaiž, vīriešu - nav interesanti.

***

Divas blondīnes dzīvo kopā.

Viena no vannas istabas sauc: - Atnes man, lūdzu, šampūnu! - Kāpēc? Vannas istaba taču ir pilna ar šampūniem! - Jā, bet te uz visiem rakstīts - sausiem matiem, bet es savējos jau saslapināju!