Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. Paldies, ka esi atvēris šo rakstu. Veiksmigu visiem dienu. 
Iepriekējie joki: Neliela humora deva nekad nenāk par ļaunu – īsie joki katrai dienai 👍 👏
Īstais iemesls.
Skotam prasa, kāpēc viņš, pērkot malku, izvēlas pašus zarainākos bluķus. Skots: - Tāpēc, ka tie silda divreiz. Pirmoreiz, kad tu tos skaldi, otreiz, kad tie deg kamīnā.
***
Kārlis:
- Lai beidzot atmestu smēķēšanu, nolēmu smēķēt tikai pēc ēšanas. Kā lai tagad atmet ēšanu 20 reižu dienā?
***
Dacīte:
- Ko jūs, Pēterson, uz mani tā skatāties... it kā jūsu vecāki būtu uz vasarnīcu aizbraukuši.
***
Sarunājas divi draugi:
- Mana sieva gultā uzvedas kā ebrejiete. - Kādā nozīmē? - Skatās uz sienu un raud.
***
Māte meitai:
- Sandriņ, tev būs ceturtais bērns, un visi no Edija! Kāpēc tu ar viņu neprecies? - Ai, mammu, nu nepatīk viņš man.
***
Dēliņš...
... iegāja vecāku guļamistabā nepieklauvējis un dabūja atbildi uz jautājumu, kuru gribēja uzdot.
***
Krīze.
Pusaudža krīze: "Nekas vēl nav bijis, un nekā vairs arī nebūs." Pusmūža krīze: "Viss jau ir bijis, un neko vairs negribas." Vecuma krīze: "Viss pagājis, un nekas neatgriezīsies."
Kā tiek kārtoti eksāmeni?
Pirmais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi raksta paši.
Otrais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Pasniedzējs ieklepojas, visi raksta paši.
Trešais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Kursa vecākais noklepojas, pasniedzējs nodur galvu.
***
Nepareizās tabletes
-Dakter, šķiet, ka jūs man izrakstījāt citādākas tabletes.
-Jā, bet kā jūs to zināt? Vai ir kādas jaunas izmaiņas veselībā?
-Ziniet, tad kad es tās iepriekšējās tabletes metu tualetes podā, tad tās nogrima, bet tagadējās tabletes peld.
***
Atgadījums ar ciankāliju
Farmaceite izskrien no aptiekas pakaļ pircējam:
– Jaunais cilvēk, es jums laikam kalcija metaglukonāta vietā iedevu ciānkāliju!!!
– Es jau to izdzēru…
– Tad ātrāk piemaksājiet sešpadsmit centus!
***
Pacienta optimisms
Pie ārsta ierodas astoņdesmitgadīgs kungs.
-Kā jūtaties?
-Labi, apprecēju jaunu sievu, sekss katru dienu…..
-Cik sievai gadu?
-25.
-Nu tad brīdinu, ka tik bieži nodarbojoties ar seksu var beigties letāli…
-Nekas, apprecēšu jaunu.
***
Neēd saldējumu ātri!
Slimnīcas pagalmā uz soliņa sēž zēns un ēd saldējumu. Garām iet ārsts un saka:
-Puisīt, neēd to saldējumu tik ātri! Nopirdīsies, un vēl apsaldēsi kājas!
***
Vētrainā nedēļa
– Cik seksuālu partneru jums ir bijis?
– Pieci vai seši.
– Tad jau gana daudz.
– Jā, dakter, šī nedēļa tāda vētraina padevusies.
***
Sludinājums sadaļā “Dāvinu”: “Dāvinu liellopiem zāli. Pakaļ atnāciet paši un nopļaujiet manā sētā!”
* * *
Norēķinoties par alus pudelēm, pie kases vīrietis teic: – Lūdzu, lieciet uzmanīgāk, tie ir mani acu pilieni!
* * *
Stipra lietus laikā sievietes dalās divās grupās – slapjas kā vistas, un viltīgas vistas ar lieliem lietussargiem!
Kopš sāka līt, mans draugs to vien dara kā skatās pa logu! Laikam būs jālaiž iekšā…
* * *
– Tu viņai pateici par savām jūtām?
– Nē, viņai taču ir draugs…
– Tu vēl pagaidi, un drīz viņai arī bērni būs…
* * *
Labroči naudu parasti glabā kreisajā iekškabatā, kreiļi – labajā. Bet tie, kuriem abas smadzeņu puslodes ir attīstītas, naudu glabā Šveices bankā.
* * *
Ja nopērk zilu ķīniešu segu, no rīta var pamosties kā Avatars.
* * *
Sarunājas divi draugi.
– Ko nu tāds noskumis?
– Sieva uzzināja par maniem agrākajiem seksuālajiem varoņdarbiem.
– Sarīkoja skandālu?
– Vēl sliktāk… Pieprasīja atkārtot ar viņu.
* * *
Tirgū divas draudzenes salīdzina nopirktos zušus. Viena vērtē: – Cena viena, bet tev ir garāks, man īsāks…
Garām iet večuks un nosaka: – Meitenes, vai nav vienalga – garāks vai īsāks, ka tik labs cilvēks!
***
Draugs vaicā:
– Vecais čom, kur tava ģimene šogad pavadīs vasaru?
– Meita – Šveicē, dēls – Amerikā, sieva – Parīzē, bet es tā paša iemesla dēļ, visticamāk, cietumā…
* * *
Tiesnesis jautā apsūdzētajam:
– Vai tiesa, ka jūs, būdams piedzēries, mēģinājāt iekļūt teātrī?
– Protams. Skaidrā man tas nemūžam prātā neienāktu.
Sveiki visiem. Lielisku mums šo dienu. Labi gan ka tu liec šos rakstus.
Savādāk spoki.lv administrācija (3in1) ir PIEDIRSUSI gandrīz visus spoki.lv AR SAVIEM VIENIEM UN TIEM PAŠIEM TESTIEM.
Lai tev seksīga diena.
https://media.tenor.com/GYPGjPSiWjoAAAAd/beach-body-sun-bathers.gif
