Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. Paldies, ka esi atvēris šo rakstu. Veiksmigu visiem dienu. 
Iepriekējie joki: https://spoki.lv/joki/Neliela-humora-deva-nekad-nenak-par/927249
Parunāsim par to...
Mans vīrs bija alkoholiķis, un es nolēmu viņu aizvest pie sava psihoterapeita. Tagad arī psihoterapeits ir alkoholiķis.
***
Tiesnesis apsūdzētajam:
- Apsūdzētais, kas jūs pamudināja aplaupīt banku? Apsūdzētais: - Viņa pirmā sāka!
***
Atšķirība.
Vīrieši pesimisti meklē pazudušās sievas morgos, optimisti - pie mīļākajiem. Sievietes pesimistes meklē pazudušos vīrus pie mīļakajām, optimistes - morgos.
***
Cilvēkēdāji...
... arī nemīl kultūristus, pamatoti uzskatot, ka tie piedraņķē organismu ar hormoniem un citām kaitīgām vielām.
***
Kļūda!
"Kaut kas nogājis greizi... " nodomāja šamanis, ieraudzījis, ka lietus vietā viņš izsaucis prostitūtas.
***
Nepareizā kompānija.
Gādīga māte aizliedza dēlam atrasties sliktā kompānijā. Mazulis jau trīs gadus nav redzējis ne tēvu, ne brāli.
***
Padoms.
Ja bez kompasa esat aizgājis sēņot un apmaldījies, sagaidiet pavasari, putni atgriezīsies no dienvidiem.
Kārtība.
Sieva ieviesa kārtību vīra garāžā. Pateicībā vīrs sajauca kopā visas viņas puķu un dārzeņu sēklas.
***
Pasažieris.
Kādā Holandes lidostā aizturēja pasažieri, kurš centās aizlidot paša spēkiem.
***
Rīts. Hemingvejs guļ dārzā.
Kaimiņš iet garām un jautā: - Atpūties? - Nē, strādāju. Vakarā kaimiņš atgriežas. Hemingvejs rok zemi apkārt ābelei. - Strādā? - Nē, atpūšos.
***
2 cērmes:
2 cērmes spēlē vēderā šahu.Pieskrien trešā un kliedz:- Laižamies, laižamies, tūlīt klizmu taisīs Abas cērmes, kas spēlē šahu tikai uzsauc:- Liecies mierā, kā tu to vari zināt. Ļauj mums mierīgi spēlēt.Trešā atbild:- Nu jūs kā gribiet, bet nu es ar nākošo sūdu evakuējos!
***
Divi pirmā kursa studenti : 
Divi pirmā kursa studenti mikreskopā pēta spermu. Garām iet jauna reflektantīte un jautā “Ko jūs zēni tādu pētāt?”
Puiši nosarkst, samulst un saka “Siekalas.”
“Vai es arī drīkstu paskatīties?” jautā meiča.
“Nu protams!” un paši zviegdami aiztinas.
Garām iet profesors un tā tēvišķi prasa “Nu ko tad kolēģīte tā pēta?”
“Siekalas profesor.”
“Atļausiet arī man uzmest aci?”
“Nu protams profesor!”
Profesors skatās, skatās un saka “Jā, mutīti no rītiem vajadzētu skalot…”
***
Ziema, autobusu pietura:
Ziema, autobusu pietura, ceļš no kalna. No pieturas atiet autobuss, kam klupdams-krisdams pakaļ steberē vīrelis. Tas uzjautrina pasažierus, viens izbāž pa logu galvu un sauc vīrelim: " Es laikam no smiekliem apmīzīšos"!
Vīrelis elsdams atbild: " Jūs tūlīt visi apdirsīsieties, es esmu šoferis"!
***
Sieviete iet gar jūru:
Sieviete iet gar jūru un domā par to, kāds riebeklis ir viņas bijušais vīrs.
Pēkšņi viņas priekšā parādās velns.
- Es par brīvu izpildīšu trīs tavas vēlēšanās, bet ņem vērā: lai arī ko tu iegūtu, tavs bijušais vīrs iegūs divreiz vairāk.
- Nūu! Pirmkārt es gribu 10 miļonus dolāru.
Tajā pašā brīdī viņas rokās iekrīt čeks.
- Otrkārt es gribu villu jūras krastā.
Tajā pašā mirklī viņas priekšā parādās burvīga villa un rokās iekrīt atslēgas.
- Tavam vīram pašreiz ir 20 miļoni dolāru un divas villas. Kāda ir tava pēdējā vēlēšanās?
- Tu zini? Man vienmēr ir gribējies piedzemdēt dvīnīšus.
Krietns plencis:
Krietns plencis atkal atvelkoties mājās- burās Tiek sagaidīts ar sievas braņām
Tu -vecais mērgli !! tas šņabis Tevi novedīs līdz kapiem!!!
Otrā dienā vecis aizčāpo lidz kapiem un izstaigā tos krustu šķersu....
Atnācis mājās tas sievai saka
Vece tu esi dulla...Es šodien kapos izlasīju visus uzrakstus uz pieminekļiem Tur bija rakstīts
No sievas No bērniem No darba kolēģiem....
Nekur -atkārtoju- nekur nebija rakstīts
NO ŠŅABJA !
***
Jaunlaulātie.
Jaunlaulātie jau labu laiku atrodas lidmašīnā.
- Nu, darām to!
- Šeit taču nedrīkst!
- Bet mēs tā ātri…
- Cilvēki taču skatās!
- Es vairs nevaru…
- Labi, ejam uz tualeti!
Abi ieslēdzas.
- Velc prezervatīvu!… Ātrāk taču. O, kaifs!
Skaļrunī atskan skarba balss:
- Mister un misis Plavini! Mēs zinām ko jūs darāt tualetē! Lūdzu, nekavējoties nodzēsiet cigaretes un noņemiet prezervatīvu no ugunsgrēka signalizācijas.
***
Veči sataisījušies:
Veči sataisījušies uz vēdzelēm.Norunātajā laikā viens iznāk no mājam un gaida kad šim atbrauks pakaļ,jau vakars,lietus,slapjš sniegs,baigais vējš,šis gaida pusstundu,stundu,jau nosalis nospļaujās iet mājās,noģērbjāš,ielien gultā
-sieva: mīļais tu ?
-mmm
-nabadzīņš,laikam nosali ?
-mmm
-a manējais idiots tādā laikā uz copi aizbrauca !
***
Sēž mežā Vērsis un lauva dzer aliņu.
Sēž mežā Vērsis un lauva dzer aliņu. Lauvam zvana mobilais telefons. Lauva paceļ : Jā , jā mīļā, tūlīt braukšu mājās, protams mīļā arī veikalā ieiešu. Vērsis ņirdzīgi: tu nu gan esi lupata kā sieva zvana tā -jā miļā..tulit braukšu mīlā ..Es gan sievu nolieku pie vietas! Lauva atbild: Tu nejauc divas dažādas lietas Tev sieva ir GOVS man sieva ir LAUVENE.
***
Ģimene brauc mašīnā.
Dēls prasa mammai:- Mammu, Tu man makšķeri nopirksi?
Māte atbild: -Protams! Makšķeri Tev nopirksim, un laivu komplektā nopirksim, un draugus alkoholiķus,b*a, nopirksim, lai viss ir kā tēvam.
***
Citāts no Draugiem domubiedru grupas Anekdotes:
Vai zināt kā indusu jogi taisa klizmu?.......
īstenībā indieši tradicionāli taisa klizmas Gangā. Iebāž dibenā bambuka caurulīti, pagriežas ar dibenu pret straumi, izelpo un ierauj vēderu, radot spiediena kritumu vēderā. Pēc tam pagriežas pa straumi un izpilda apļveida kustības ar vēderu, atbrīvojoties no zarnu satura.
Šito kādreiz noskatījās Eiropas tūristi, neko nesaprata - tā radās vēderdeju žanrs pie mums.
Šis nav joks. 🙂
***
Viens vīrs prasa otram:
Viens vīrs prasa otram - kāpēc viņam tāda neglīta sieva: kupris, viena acs, kliba, utt. Tas atbild, ka nekas, toties uz viņas cērmēm labas zivis ķeras.
Labdien visiem. Prieka pilnu dienu spocēni. Un liels lūgums testu licējiem. Lūdzu nelieciet vienādus tekstus, no malas tas izskatās baigi stulbi.
https://media.tenor.com/w6GDvrl-4d0AAAAd/happy-daughters.gif
Sveika tauta. Lieliska lai mums visiem šī diena.
https://media.tenor.com/hgMFaqhegmMAAAAd/rafa-kalimann-pose.gif
