Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. Veiksmigu visiem dienu. 
Te iepiekšejie joki: https://spoki.lv/joki/Neliela-humora-deva-nekad-nenak-par/926594
Neliela humora deva nekad nenāk par ļaunu – īsie joki katrai dienai13
182
0
Attēls no: images.unsplash.com
Labi audzināts.
- Iedomājies, vakar trolejbusā vīrietis savu vietu atdeva kādai sirmgalvei! - Nu un kas?! Vēl taču ir audzināti cilvēki. - Jā, bet viņš bija trolejbusa vadītājs.
***
Taisījās vīrs makšķerēt, bet sieva viņam:
- Apģērbies siltāk! - Vai tu traka? Vasara taču! - Pagājušajā nedēļas nogalē tu no copes dzērumā atnesi saldētas zivis, un es domāju, ka tu brauc uz ziemeļiem makšķerēt.
***
Lēmumi.
- Tēti, kad es varēšu pieņemt kardinālus lēmumus? - Kad kļūsi par kardinālu, mans dēls.
***
Novērojums.
Pasaki sievietei simtreiz, ka viņa ir skaista - aizmirsīs. Vienreiz pateiksiet, ka viņa ir resna, atcerēsies uz visu mūžu.
***
Patiesība.
Ir viena neapstrīdama patiesība. Lai ģimenē bērnu izaudzinātu par patriotu, viņš ir ne tikai jāaudzina, bet arī jābaro.
***
Vai palīdz?
Saka, ja kaut kas nesanāk un domas neraisās, tad aizsmēķē. Ja tad vēl nepalīdz - iedzer. Jānītis gan aizsmēķēja, gan izdzēra trīs glāzītes, bet sacerējums literatūrā nekādi nesanāca.
Attēls no: images.unsplash.com
Iesākumā.
- Šerlok, jūs man nekad neesat stāstījis, kā jums izdevās kļūt par tik brīnišķīgu detektīvu. - Redziet, Vatson, kad biju mazs, mani vecāki bieži pārcēlās, bet es viņus vienmēr atradu.
***
Ansis:
- Ak, šīs sievietes! Mēs viņām apsolām, apsolām un apsolām, bet viņām visa tik un tā ir par maz!
***
Vasja.
Notikusi aviokatastrofa. Neviens nevar izskaidrot katastrofas iemeslus. Atlikusi vienīgā cerība – melnā kaste. Pēdējā tajā ierakstītā frāze no pilotu kabīnes:
- Vasja, skaties kādu triku es protu!
***
Onkulītis nopērk kaziņu.
Onkulītis nopērk kaziņu. Pirmajā vakarā izslauc 1 litriņu, otrajā - 1/2 litru, trešajā - nemaz.Ko darīt,jāiet pie ārsta. Dakteris paskatās un atbild: "Āzītis ir pamatīgi izmocīts, taču vēl dzīvos."
***
Vīrs.
Vīrs stāv pie spoguļa, skatās uz sevi un saka: – Kāds gan es esmu čmo, nu riktīgais čmo, neko pielikt, neko atņemt!!!
Sieva no blakus istabas sauc: – Idiot, nevis čmo, bet mačo!!
***
Atnāk vīrs ...
Atnāk vīrs no copes un saka sievai
- Nu gan tie cilvēki ir skopi palikuši!
Mēs ar večiem sarunājām:
kurš pirmais izvelk zivi, tas uzsauc dropi,
kurš otrais – liek zaceni, un ko tu domā?
Skatos Jankam pludiņš nogrima, a viš sēž un izlieks, ka neredz.
Pēterim arī pieķēras, pat copene saliecās.
А a viš,pipuks, neviena vārda!
Vo jefiņi,skopuļi! – a tev ķērās? – jautā sieva
- muļķu nav.
Es vispār tārpu neuzspraudu.
Reklāma
Attēls no: images.unsplash.com
Sarunājas divi mednieki.
- Janka man stāstīja, ka medībās esot nošāvis divpadsmit pīļu.
- Bet man gan viņš teica, ka divdesmit četras!
- Hmm, tad jau viņš tevi uzskata par divreiz lielāku muļķi nekā mani.
***
Policists.
Policists māca aizturētu iereibušu autovadītāju:
- Vai tad jūs nezināt, ka- ja esat iedzēris, rokas nost no auto stūres!
Vadītājs (izbrīnīti):
- Nu gan tu runā muļķības.
Es jau tā dzērumā slikti braucu, bet tu saki- vispār bez roku palīdzības!
***
Vecais aptiekā.
Vecais ieiet aptiekā un redz,ka pārdošanā parādījušies jauni prezervatīvi ar nosaukumu *Olimpiskie*.Vīrs nopērk,aiziet mājās un stāsta par pirkumu sievai.Sieva:
-Kas tad tiem tāds īpašs?
-Paciņā ir trīs; zelta,sudraba un bronzas.
-Un kādu tu domā izmantot šonakt?
-Protams,zelta!
-Varbūt tomēr sudraba,lai pārmaiņas pēc tu vienreiz beigtu otrais?
***
Vinnijs.
Vinnijs nežēlīgi zorī maizīti. Siventiņš neiztur.
-Vinnij, iedod man ari maizīti!
-Ta nav maizīte, tā ir smalkmaizīte!
-tad iedod man smalkmaizīti!
-Tā nav smalkmaizīte, ta ir būlciņa!
-Tad iedod man lūdzu būlciņu!
-Ej nost cūka. Pats nezini, ko gribi!
***
Slimnīca.
Slimnīcas infekcijas nodaļā mirst ebrejs. Viņam jautā pēdējo vēlēšanos. Tas saka: "Atvediet man baznīckungu!"
Piederīgie: "Vai tev prāts! Mēs varam tev atvest rabīnu."
Mirējs: "Vai JUMS ir prāts! Pie manis, tīfa slimnieka, vest rabīnu?!"
***
Pie ārsta kabineta.
Vīrietis uzgaidāmajā telpā pie ārsta kabineta redz no tā iznākam sirmu mūķeni – pilnīgi satriektu, bālu, pārvērstu seju.
Viņš dodas iekšā un jautā dakterim, kas gan tik slikts ar mūķeni varētu būt noticis.
– Ak, jā, es viņai nupat pateicu, ka viņa ir stāvoklī!
– Tas taču nevar būt tiesa!
– Nav jau arī, toties žagas viņai kā ar roku atņēma!
Tev patiks šie raksti
