Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. 
Paldies, ka esi atvēris šo rakstu. Veiksmigu visiem dienu. 
Iepriekējie joki: https://spoki.lv/joki/Neliela-humora-deva-nekad-nenak-par/927139
Ansis:
- Es jau esmu tajā vecumā, kad galvenais dzīvē ir nevis 90-60-90, bet 120/80.
***
Anna:
- Kā tas iespējams, ka šis slaists un nemākulis savulaik bija pats ātrākais spermatozoīds?
***
Secinājums.
Pa īstam pieaudzis tu esi tad, kad divu stundu filmas noskatīšanās tev prasa piecas sešas dienas.
***
Tā glāze.
Ķīmiķis pesimists uzskata, ka ūdens glāze ir pustukša. Bet ķīmiķis optimists uzskata, ka glāze ir līdz pusei pilna... ar spirtu.
***
Bagāts students.
... ierodas uz eksāmenu, bet nav sagatavojies. Viņš ieliek 5000 dolāru tukšā ieskaišu grāmatiņā un uzraksta:
- Profesor, viens tūkstotis par punktu.
Kad viņam atdeva ieskaišu grāmatiņu ar rezultātiem, tur bija 3000 dolāru un profesora ieraksts:
- Atlikums.
***
Zaķis un vāvere pienāk pie gudrās pūces:
- Gudrā pūce, mēs mīlam viens otru, dzīvojam kopā, bet mums kaut kādu iemeslu dēļ nav bērnu. Vai tāpēc, ka esam zaķis un vāvere? - Nē! Tas ir tāpēc, ka jūs esat zēns un zēns.
***
Kāda atšķirība?
Starp vīriešu kopmītni un sieviešu kopmītni? Sieviešu kopmītnē traukus mazgā pēc ēšanas, bet vīriešu - pirms ēšanas.
Zoodārzā lācis sūdzas direktoram:
- Pārvietojiet mani uz citu krātiņu, es vairs nevaru tā dzīvot. Man labajā pusē ir pērtiķis un kreisajā žirafe. Pērtiķis visu dienu stāsta jokus, un žirafe smejas visu nakti.
***
Lielais vinnests.
- Jāni, es dzirdēju, tu loterijā vinnēji automašīnu? Tā ir taisnība? - Pirmkārt, nevis automašīnu, bet 100 eiro. Otrkārt, nevis loterijā, bet kārtīs. Treškārt, nevis vinnēju, bet zaudēju.
***
Labi gan.
Labi, ka ir vecākais brālis! Tu vismaz skaidri zini, kas tev pēc pāris gadiem būs mugurā!
***
Blondīnei autobusā kāda sieviete jautā:
- Atvainojiet, vai jūs nākošajā pieturā izkāpsiet?
- Nē, es vēl pēc vienas.
- Samainīsimies?
- Kā?! Es kāpšu nākošajā, bet jūs – vēl pēc vienas?
***
Sarunājas divi dzērāji.
Pirmais jautā: "Vai tiesa, ka mani atrada kāpostos?"
Otrais atbild: "Jā! Un vakar arī aiz garāžām."
***
Tēvs.
Tēvs skatoties dēla dienassgrāmatā, saka:
-Par šitādām atzīmēm ir jāsoda!
-Pareizi, tēti! Ejam, es Tev parādīšu, kur dzīvo skolotāja!
***
Puisis stāsta:
"...nu lūk, kāzās es uzaicinu līgavu uz pirmo deju. Dejojam pirmo, otro, trešo... Te pēkšņi pieskrien tas psihopāts, jaunais vīrs, un no visa spēka sper viņai pa kājstarpi..."
Klausītāji:
"Nabadzīte, laikam viņai ļoti sāpēja."
Puisis:
"Kas tad viņai, bet man trīs pirkstus salauza..."
Bērnudārzā:
Bērnudārzā bērni pēkšņi sākuši lietot "mātes vārdus", par ko audzinātāja ziņo bērnudārza direktoram.
Direktors atbild:
- Te vakar divi kareivji bija atnākuši elektroinstalāciju labot, pajautājiet viņiem....
Atnāk tie abi kareivji un stāsta:
- Nu nekā tāda nebija, vienkārši ierindnieks Ivanovs lodēja vadus, bet es kāpnes pieturēju. Nu un pēc tam es viņam tā mierīgi saku:
"Paklau draugs, vai tad tu nepavisam nemani, ka tavam cīņubiedram karsta alva pil aiz krāgas?"
***
Pludmalē. 
Nūdistu pludmalē pastaigājas mamma ar savu mazo dēliņu.
Dēliņš mammai saka:
- Mammu, es redzēju tanti, kurai ir lielāki ciči kā Tev!
Mamma:
- Jo lielāki ciči , jo tante dumāka!
Dēliņš:
- Bet tur bija viens onkulis, kuram bija lielāks gailītis kā tētim!
Mamma:
- Jo lielāks gailītis, jo onkulis dumāks.
Pēc brīža dēlēns, izskrējies pa pludmali, pieskrien pie mammas un saka:
- Zini, mammu, tētis runā ar vienu ļoti, ļoti dumju tanti un jo viņš vairāk runā, jo dumjāks pats paliek!
***
Zvans ātrajiem:
"Palīdziet, mans mazais dēlēns apēda sievas pretapaugļošanās tabletes."
- Tūdaļ brauksim!
Pēc minūtes tas pats vīrietis zvana atkal: "Viss kārtībā, varat nebraukt. Sieva atrada citas pretapaugļošanās tabletes."
***
Tēvs stāsta piecgadīgajam dēlēnam:
- Stārķis tev mazu brālīti atnesa...
- Zini, tēt, es tevi nesaprotu. Apkārt tik daudz skaistu sieviešu, kāpēc tu ar stārķiem pinies?
***
Māte jautā Jānītim:
- Uz plaukta pieliekamajā stāvēja 2 tortes gabaliņi. Tagad tur palicis tikai viens. Vai vari man to paskaidrot?
- Protams. Bija tumšs un es otru gabalu nepamanīju.
***
Prokurors vaicā lieciniekam:
- Vai jūs zināt, kas jums būs par nepatiesu liecības sniegšanu?
- Nu, it kā jau desmit tūkstošus apsolīja!
***
Vīrs.
Vīrs sūdzas ārstam, ka nepārtraukti strīdoties ar sievu. Ārsts viņam iesaka nervu sistēmas nostiprināšanai katru dienu doties pastaigā, vismaz 5 kilometru garumā.
Pēc divām nedēļām vīrs zvana ārstam:
- Paldies dakter, jūs man tiešām palīdzējāt.
- Vai tagad jūs vairāk ar sievu nestrīdaties.
- Protams, ka nē. Nu jau es esmu aizgājis kādus 70 km no mājām.
Dusmas un negācijas pie malas un diena sanāks burvīga.
https://media.tenor.com/5l_mdO3Mso4AAAAd/have-a-good-day-have-a-nice-day.gif
Sveiki visiem. Labu un veiksmīgu dienu.
https://media.tenor.com/LHc3LWJ8VXsAAAAd/sunshine-sunday.gif
tiesnesis: "pierādījumu trūkuma dēļ mēs nevaram pierādīt, ka esat vainīgs."
apsūdzētais: "vai tas nozīmē, ka naudu varu paturēt?" 
