Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. Paldies, ka esi atvēris šo rakstu. 
Veiksmigu visiem dienu.
Iepriekējie joki: https://spoki.lv/joki/Neliela-humora-deva-nekad-nenak-par/927113
Īstais iemesls.
- Kāpēc tu neguli? - Bail aizmigt. - Kāpēc? - Uzreiz kā paguli, atkal jāiet uz darbu.
***
Žurnālistikas pasniedzējs universitātē savā ievadlekcijā teica:
- Ja kāds saka, ka ārā līst, bet kāds cits saka, ka nē, tad tavs uzdevums nav citēt abus. Jums vajadzētu skatīties ārā pa sasodīto logu un noskaidrot, kurš ir pareizais.
***
Pa ceļu gāja muļķis, un viņu satika septiņi gudrinieki.
Muļķis viņiem jautāja: - Jūs esat tik gudri! Pastāstiet man, kāda ir dzīves jēga? Viens no gudrajiem apstājās un sāka skaidrot. Seši gudrie devās tālāk. Uz ceļa palika divi muļķi.
***
Kārlis:
- Es ienīstu šīs uzmācīgās rūpes, reģistrējoties kaut kur, kad ievadāt ērtu paroli, un atbilde ir, nu, šī ir slikta parole, izdomājiet jaunu. Pievienojiet dažus simbolus, ciparu un lielo burtu. Sāksim ar to, ka tik sarežģīta parole manu kontu aizsargā tikai no manis paša.
***
Vīrietis ieiet restorānā.
Un redz, ka telpa ir pārpildīta un pie galdiņiem nav nevienas brīvas vietas. Viņš izņem telefonu un skaļi runā: - Nāc steidzami, viņa šeit ir ar kādu vīrieti! Pieci pāri nekavējoties piecēlās un atstāja iestādi.
***
Sieva vīram:
- Mums nevajadzēja lamāt meitu par viņas pīrsingu. Tagad, kad viņai ir pīrsings degunā, viņu nogādāt skolā ir kļuvis daudz vieglāk.
***
Latvieši...
... ir tik pacietīga tauta, ka valstij nav nepieciešamības lietot pat pašu vienkāršāko noskaņojuma uzlabošanas paņēmienu - pēc stulba likuma pieņemšanas to atcelt.
Pa kapsētu brauc džipu kolonna.
Pēdējam ir piestiprināta laiva ar zārku. Viņi apstājas pie bedres, un sākas bēru dievkalpojums. Viens kapu apmeklētājs jautā procesijas dalībniekam:
- Laikam nelaiķis bija kaislīgs makšķernieks?
- Kāpēc bija? Tagad apglabāsim viņa sievasmāti un dosimies makšķerēt.
***
Kāda meitene nolemj sākt dziedātājas karjeru.
Viņa dodas pie vokālā pedagoga un pēc pārbaudes cerīgi jautā: - Kā jums šķiet, vai mana balss kaut kur derēs? Vokālais pedagogs: - Protams! Kas tas par jautājumu? Ugunsgrēkā un kuģim grimstot tā būs neaizstājama.
***
Ansītis prasa raganai:
- Kas tas tāds? Ragana: - Ābolu pīrāgs. Ansītis: - Bet tu taču ēd cilvēkus. Ragana: -Bet ne jau pie kafijas.
***
Nē!
- Ja es aiziešu pie cita vīrieša, vai tev nebūs žēl? - Kāpēc lai es žēlotu svešu vīrieti?
***
Viena doma.
- Dakter, mani moka bezmiegs, līdzko liekos gulēt, sāku domāt par tūkstoš lietām uzreiz.
- Tādā gadījumā uz nakti derētu iedzert kādu vēdera izeju veicinošu līdzekli. Es ieteiktu rīcineļļu.
- Vai tā man palīdzēs iemigt?
- Iemigt nepalīdzēs, taču domāsiet tikai par vienu.
***
Vīrs modina sievu:
- Zaķenīt, celies! Jau rīts, jāiet uz darbu! - Necelšos! Es šodien esmu zivtiņa, man nav kājiņu, un es nekur nevaru aiziet.
***
Kādu?
„Kadu zārku kungs veļas, metāla vai koka?" „Kuri tad tie labākie?" „Ir vieni, ir otri labi. Metāla zārki ir tikai stiprāki un izturīgāki, bet es jums ieteiktu labāki pirkt koka, jo koka zārki ir daudz veselīgāki."
Daiga, tev noteikti patiks.
Izkārtne. Mūsu pilsētas kultūras namā, rīt uzstāsies daiļčurātāju kvartets- trešajā rindā sēdošie redzēs varavīksni.
***
Vērtības.
Īstās vērtības ir mīlestība, ģimene, draudzība, veselība, laime, godīgums... Bet mūžīgās vērtības ir svešas sievietes, alus, pornofilmas, makšķerēšana, čomi, dīvāns, televizors.
***
Adrenalīns.
Senāk es adrenalīnu ķēru, skatoties šausmu filmas. Tagad, kad vecums tuvojas, es tā vairs nedaru, tagad man adrenalīna līmeņa paaugstināšanai pilnīgi pietiek ar to sadaļu lasīšanu zāļu instrukcijās, kurās norādītas to iespējamās blaknes.
***
Ārsts pacientam:
- Kā jūtaties? - Slikti, dakter! Tagad es pat tos ēdienus, kurus jūs man aizliedzāt ēst, ēdu bez baudas.
***
Džins.
Atradu kādu dīvainu pudeli, atkorķēju, lai saprastu, kas tajā ieliets, te pēkšņi no pudeles izlidoja džins un teica, ka piepildīs trīs manas vēlēšanās. Es vispirms vēlējos, lai man nekad nebūtu paģiru, bet, tiklīdz biju to izteicis, džins nez kāpēc pazuda, tā arī neuzklausījis manas pārējās vēlēšanās.
***
Piesardzīgs.
- Apsveicu, jūsu sieva ir stāvoklī! - Jūs nopietni? Tas vienkārši nav iespējams, es izsargājos! - Ziniet, tas ir kā uz mūsu autoceļiem. Jūs esat piesardzīgs, bet citi - nē!
***
Ministru kabineta preses konferencē:
- Ko darītu valdība, ja rīt visi iedzīvotāji pārstātu smēķēt? - Mēs paceltu akcīzi alkoholam. - Bet ja dzert pārstās? - Jūs apšaubāt valdības rīcībspēju? Ieviesīsim veselīga dzīvesveida nodokli!
Iesim dienas gaitās, vēlu labu prātu un veiksmīgu dienu.
Lieliska lai mums visiem šī diena.
https://media.tenor.com/wVRWnwuMUN4AAAAd/gina101-gina101creative.gif
