Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. 
Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. Veiksmigu visiem dienu.
Iepriekējie joki: https://spoki.lv/joki/Neliela-humora-deva-nekad-nenak-par/926969
Neliela humora deva nekad nenāk par ļaunu – īsie joki katrai dienai 👍 👏8
130
0
Attēls no: images.unsplash.com
Padoms.
Vīrs aiziet pie advokāta:- Kaimiņš man parādā 500 eiro un negrib atdot.Ko lai daru? - Vai jums ir kāds pierādījums? - Nav. - Labi, tad uzrakstiet viņam vēstuli ar prasību atdot 1000 eiro, kurus viņš jums parādā.- Bet viņš man ir parādā tikai 500. - Nujā,tas ir tas, ko viņš uzrakstīs atbildē, un tad mums būs pierādījums.
***
Dāvis:
- Nolēmu dzīvot veselīgu dzīvesveidu un pārstāju ēst pēc sešiem. Tagad vakaros aizmiegu ļoti agri, jo bez uzkodām piedzeros burtiski pāris stundās.
***
Vai tiešām?
- Kamēr resnais notievēs, tievais nobeigsies. - Vai jūs tiešām esat uztura speciālists?
***
Īstais iemesls.
- Kāpēc tu raudi, Pelnrušķīt? - Es nevaru šodien iet uz balli... - Bet kāpēc? - Tāpēc, ka balle ir rīt!
***
Greizsirdīga meitene...
... aizgāja pie zīlnieces un lūdza novārdot savu puisi uz uzticību. Pēc tam viņa mīļoto vairs neredzēja. Izrādījās, ka viņas draugs ir precējies, bet novārdojums tomēr nostrādāja.
***
Sieva jautā vīram:
- Vai tev patīk mana jaunā frizūra? - Jā, ļoti. - Bet tu pat nepaskatījies! - Kāpēc man skatīties, ja jau tāpat esmu atbildējis pareizi?
***
Netaisnība!
Kāpēc aviokompānijas nepieņem likumu, ka rokas bagāžas svars ir atkarīgs no pasažiera svara? Jo mazāk sver pasažieris - jo vairāk bagāžas viņš var paņemt.
Attēls no: images.unsplash.com
Sarunājas divas draudzenes:
- Man mīļākajos gadījies kaut kāds seksuālais maniaks. Viņš var visu laiku. Atpūšas pusstundu. Un tad atkal. - Tomēr viņš atpūšas. - Jā, bet tad uzzināju, ka pa šo pusstundu viņš paspējis arī ar kaimiņieni.
***
Divas blondīnes pastaigājas pa Ventspils promenādi:
- Paklau, Jūlija, vai tu nezini, kā viņi sauc šo upi? - Man nav ne jausmas. Pie mums Rīgā to sauc par Daugavu.
***
Neatvairāms piedāvājums.
- Mīļā, gribi aizbraukt uz jūru? - Protams, gribu! - Posies! Atradu vilciena Daugavpils - Liepāja pavadones vakanci
***
Kategorijas.
Visi cilvēki iedalās trīs kategorijās. Pirmā - pūces : vēlu ceļas un vēlu iet gulēt. Otrā - cīruļi : agri ceļas un agri iet gulēt. Trešā - dzeņi: viņu dēļ pūces agri ceļas un cīruļi vēlu iet gulēt.
***
Problēmas risinājums.
- Lūsij, kāpēc tu brauc tik lēni? Mēs jau kavējam! - Es vairs nevaru pabraukt! - Kas noticis? - Kāds apsēdieties man blakus un kliedziet uz mani. Autoskolā pie tā esmu tik ļoti pieradusi.
***
Padoms vīriešiem.
Nebaidieties eksperimentēt seksā! Piemēram, lai šoreiz zeķēs ir viņa!
***
Instruktore atgriežas no personības izaugsmes kursiem.
Tumšā šķērsielā pie viņas pienāk pusaudzis. Piekauj, atņem somiņu, nogāž zemē, izvaro, aizskrien. Instruktore pieceļas un nopurina drēbes: - Ārprāts, tik jaunam jau tik daudz problēmu
Reklāma
Attēls no: images.unsplash.com
Divi makšķernieki laivā.
Neķeras. Abi aiz bēdām iedzer pa mēriņam un sāk runāt par dzīvi. Gados jaunākais makšķernieks jautā vecākajam:
- Saki, kādas sievietes tev ir bijušas gultā - kaislīgas, pilnīgi trakas, vēsākas?
Vecākais makšķernieks:
- Uz tavu jautājumu varu atbildēt tā: es no savas seksa pieredzes zinu tikai divu tipu sievietes: vienas gultā uzvedas tā, it kā mirtu, otras - it kā būtu nomirušas vakar
***
Kļūda.
"Nekļūdās tikai tas, kurš neko nedara," - noburkšķēja ezītis, līzdams nost no kaktusa.
***
Jānītis mātei:
- Mammu, kāpēc tu vakar naktī tētim pa vēderu lēkāji? Māte piesarkst: - Jānīt, es gribu, lai tēta vēders kļūtu tievāks. Jānītis: - Mammu, tev neizdosies. Kamēr tu esi darbā, Baibas tante no 14.dzīvokļa tēti atkal piepūš.
***
Lielā haizivs:
Lielā haizivs māca savu atvasi:
- Pirms apēst cilvēku, vajag kādas 3 reizes appeldēt viņam apkārt, ar katru reizi arvien tuvāk.
- Kādēļ?
- Nu tak lai viņš apdiršas, citādi nāktos ar visiem sūdiem ēst.
***
Jautājums:
Kāpēc stārķim ir tik garas kājas?
Atbilde: Lai varde nevar pa dirsu iespert!
***
Divas mušas :
Divas mušas ieiet restorānā.
"Man, lūdzu, svaigus suņa sūdus ar sīpoliem",uzsauc pirmā oficiantam.
" Es arī ņemšu svaigus sūdus, bet bez sīpoliem", pasūta otrā, un skaidro draudzenei: "Nevaru sīpolus ēst, mute smirdēs, man vēl randiņš sarunāts ".
***
Zooveikalā:
Zooveikalā dāma vēlas iegādāties papagaili:
- Nu ko, muļķīt, runāt arī proti?
- Protams, vecais putnubiedēkli, bet tu lidot proti?
Tev patiks šie raksti
