Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (30.07.2020)9

Šito netaisnību! Divdesmit divi spēlētāji, divi treneri, desmit rezerves spēlētāji, tiesnesis, divi līnijtiesneši, seši operatori, trīs televīzijas darbinieki, piecdesmit žurnālistu un astoņdesmit tūkstoši skatītāju, bet tas balodis ņem un uzkakā uz galvas tieši man!

***

Sācies eksāmens un studente sāk norakstīt no špikeriem, kas pakārtoti zem svārkiem.
Lektors, visai cienījamā vecumā, pamanījis, tuvojas klāt un jautā meitenei:
– Kas tad jums tur ir…?
Meitenei tāpat vairs nav ko zaudēt, tā atbild:
– Tur man ir tas, kas jums ļoti patiks pēc eksāmena…
Lektors, pakasot pakausi, jautā:
– Sviestmaizes ar ikriem un marinēti tomāti?!

Programmētāja monologs

Mums jāņem nauda par to, ko mums tāpat patīk darīt. Mums jādara mūsu darbs pat tad, kad tas liekas pretīgi. Praktiski katrs uzskata par pienākumu mums nesamaksāt. Mūs biežāk, kā jebkuras citas profesijas pārstāvjus, nežēlīgi lamā. Mūs nicina gan augstākā, gan zemākā sabiedrība… Un kāds velns man lika kļūt par programmētāju?

***

Programmētāja bēres

Tiek glabāts programmētājs. Mācītājs pie kapa saka runu, kuru nobeidz ar vārdiem ’’Dieva tēva, Dieva dēla un Svētā gara vārdā enter.

***

Programmētājs dodas pie miera

Programmētājs pirms gulētiešanas noliek pie gultas divas glāzes. Vienu, pilnu ar ūdeni- gadījumam, ja naktī gribēsies dzert. Otru tukšu – gadījumam, ja negribēsies.

Kārlītis prasa mammai: "Mammu, mammu, iedod saldējumu!"
- Nē dēliņ, drīz ēdīsim pusdienas! Ej tikmēr paspēlējies ar draugiem pagalmā!
- Bet mammu, nu nav neviena pagalmā!
- Nu tad paspēlējies tepat mājās!
- Nu labi, mamm, bet tad paspēlējies ar mani! Spēlējam mammas un tētus!
- Ai, nu labi, dēliņ. Nu tad spēlējam. Tu esi tētis, es mamma.
Mazais, sabozies iziet no istabas un nāk atkal iekšā: "Nu es beidzot atnācu no darba. A ko tu te esi izgāzusies kā tāda plauša uz taburetes! Celies kājās un mudīgi sīkajam saldējumu iedod!"

***

Vīrs ar sievu sēž bārā. Pienāk kāda jauna meitene un noskūpsta to. Aiziet. Sieva šokā. “Kas tā tāda, un kas te vispār notiek!!!”. Vīrs, nomākts: “Ak pietiek, man jau pietiks viņai stāstīt, kas tu tāda esi…”

***

Iet vīrs pa ielu, raudot. Rokas žēlabaini izstiepis… Pretī nāk draugi: “Kas ar tevi?”, vīrs atbild, ka pazaudējis visu algu. Viens no draugiem: “Oii, johaidī, man sieva noteikti pautus norautu!!!”. Vīriņš rokas vēl trakām plāta : “Un es jau nāku no sievas…”

Vīrs ar sievu dodas atvaļinājumā. Sieva: “Kaķi iedosim sētniekam. Suni iedosim tantei Olgai. Bērnus aizsūtīsim pie mammas.”. Vīrs aizdomājies skatās pa logu: “Bet ja jau te būs tik kluss, kāpēc vispār kur jābrauc?

***

Bagātā ģimenē bija meita, tāda pamuļķīte. Viņai uzradās pielūdzējs. Kādu dienu, māte, atnākot no darba, sastapa tos abus skūpstoties. Māte puisim pikti uzdod jautājumu: ”Es ceru, ka jūs to ar nopietniem nolūkiem?”, uz ko puisis atbild: “Un ko tad jūs domājiet? Vai tad es te baudas pēc to?”

***

Vīrs atnāk mājās un sastop gultā sievu ar mīļāko. Bez komentāriem ļaundaris tiek izlidināts pa logu.
Nākamā diena. Atkal mīļākais, viss nobintēts un ģipsī, bet gultā. Atkal nolidina pa logu.
Trešā diena. Vīrs sagrābj, bet mīļākais sāk gaudot: “Nu ko jūs no manis gribat?”. Vīrs auro: “Kad tu beidzot no manas sievas atstāsies?!!”. Mīļākais izbrīnīti: “Tā jau uzreiz būtu, bet te – ar mājieniem kaut kādiem."

Policists pēc darba bārā satiekas ar dienesta kolēģiem. Visi redz, ka viņam jauns un dārgs uzvalks mugurā un pievērš tam uzmanību:
- Tev tāds šiks uzvalks!
- To man sieva uzdāvināja.
- Vai dzimšanas dienā?
- Ta nē jau. Vakar atnācu mājās tā paagrāk un redzu - uz krēsla žakete ar biksēm karājas.

***

- Cienījamā prasītāja, kāpēc jūs šķiraties no vīra?
- Tiesneša kungs! Tas nav izturams! Viņš liek man ēst to, ko esmu pagatavojusi viņam.

***

Vīrs ar sievu ceļojumā. Abi ierodas viesnīcā un jautā administratoram:
- Kādu numuru Jūs varat mums piedāvāt?
- Mums ir jauks, gaišs divvietīgs numurs ar skatu uz jūru. Starp citu, vai Jūs jau sen esat precējušies?
- Gandrīz 20 gadu.
- Skaidrs. Nu labi, es pacentīšos Jums atrast numuru ar televizoru.

Nopērciet ziedus! Nopērciet buķeti savai jaukajai kundzei!
- Neesmu precējies.
- Tad nopērciet savai līgavai!
- Nav man nekādas līgavas!
- Tad nopērciet pats sev - par godu savai laimīgajai un mierpilnajai dzīvei!

***

Jaunais cilvēk, tā kā Jūs lūdzat manas meitas roku, man jājautā: vai esat pietiekami nodrošināts, lai varētu uzturēt ģimeni?
- Domāju, ka jā.
- Padomājiet labi, mēs tomēr esam septiņi cilvēki.

***

Man zvanīja sieva no kūrorta, viņa esot nokritusies svarā par 2 kilogramiem.
- Tas taču ir brīnišķīgi!
- Nu zini, 2 kilogrami no viņas svara ir tas pats, kas 5 latu atlaide,
pērkot mersedesu.

- Cienījamais policista kungs! Es nekādi nevarēju pārsniegt ātrumu!
- Kā jūs to pierādīsiet?
- Es braucu pie savas sievasmātes.

***

- No kurienes tev tāds zilums zem acs?
- Vakar vienu meiteni no ūdens izvilku.
- Un viņa tev pateicības vietā iesita pa aci?
- Nē jau, tajā brīdī vannasistabā ienāca viņas tēvs!

***

Vīrs atgriežas no garāka ceļojuma. Sieva krīt ap kaklu un sauc:
- Sveiks, mīļais, kā es priecājos, ka tu esi klāt!
Kaimiņienes balss aiz sienas:
- Palieciet taču vienreiz klusu! Kas to spēj katru vakaru klausīties!

-Šķiršos no sievas!
-Kāpēc?
- Mēs visus trīs gadus strīdamies, un viņa man met ar asiem priekšmetiem.
- Kāpēc tad tu cieti trīs gadus, bet tagad nolēmi šķirties?
- Tāpēc, ka tagad viņa sāka trāpīt mērķī.

***

Sieva lamā vīru:
- Ar tevi nav iespējams sadzīvot! Vai tev tiešām katru piektdienas
vakaru tā jāpiedzeras?
- Protams, ne, mīļā, ja tu nevēlies! Ko tu teiktu par trešdienas vakaru?

***

Sarunājas divas večiņas.
- Dzirdēju, ka pie tevis mazdēls atbraucis?
- Jā, jau nedēļu ciemojas.
- Nu un kā, vectēvam palīdz?
- Palīdz, palīdz, kā nu nē... Vakar abi divi vectēva pensiju nodzēra!