Labdien tavā mājā. Saulainu laiku, labu noskaņojumu un visi darbi un nedarbiņi ies no rokas. Veiksmīgu dieniņu. 
*********
Jo cilvēks ir gudrāks un izglītotāks, jo viņa meli var nodarīt lielāku ļaunumu kā viņam pašam, tā arī citiem.
(Tolstojs)
*********
Vakardienas. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/902831
💕🌹🌹🌹💕
Garbačovs lido lidmašīnā, skatās pa logu - tur lido Karlsons. Karlsons parāda dūri, Garbačovs atbild ar to pašu, Karlsons parāda abas dūres, Garbačovs pieliek pirkstu pie deniņiem un "paskrūvē".
Garbačovs pēc nolaišanās stāsta - iedomājieties, lidojot lidmašīnā pie iluminatora parādījās kaut kāds tipiņš un solīja man pa purnu, es šim rādu, ka pats dabūs, šis vēl neliekas mierā, tad es nu parādīju, ka viņam nav visu mājās.
Karlsons savukārt stāsta brālītim - iedomājies lidoju un redzu, ka lidmašīnā sēž pats Garbačovs, es šim rādu turi varu stingri, šis rāda pretī, ka jau tur, es šim rādu - turi vēl stingrāk, bet šis rāda - prāta nepietiek.
***
Divi mūki klosterī spēlē biljardu. Viens no viņiem trāpa garām un iesaucas "velns parāvis", otrs - nesaki "velns parāvis" Dieviņš sodīs.
Labi, spēlē tālāk. Pirmais mūks atkal trāpa garām un iesaucas "velns parāvis", otrs atkal saka, ka Dieviņš sodīs.
Spēlē tālāk un pirmais mūks trešo reizi trāpa garām un saka "velns parāvis". Pēkšņi atverās debesis un zibens nosper to mūku, kurš teica, ka Dieviņs sodīs un no debesīm atskan balss - velns parāvis, atkal garām.
Nosaukumi.
Krogā "Proletārietis" alus tiek brūvēts uz vietas, turklāt ar atbilstošiem nosaukumiem. Viņi taisa gaišo "Nākotni" un tumšo "Pagātni".
***
Dzīvei...
...jābūt kā sieviešu svārkiem - pietiekami garai, lai būtu pieklājīgi, un pietiekami īsai, lai nekļūtu garlaicīgi.
***
Amerika jautā Latvijai.
- Vēlos nopirkt jusu valsti.
- Jā, lūdzu.
- Bet vēlos to bez cilvēkiem.
- Ā, nu tad vēl pāris gadus jāpagaida.
Jautro SMS tops:
* Imant, mums piedzimusi meitiņa! Liels tev paldies. Visu labu! Juris.
* Tēti, piezvani uz mājām. Es nevaru atrast kāmja skaidas.
* Esmu kapos pie vecmāmiņas, šodien viņas miršanas piektā gadadiena. Drīz būšu mājās. Atvedīšu daudz kā garšīga. Skūpstu, mamma.
* Uldi, paldies tev un tētim, ka bijāt kapos pie vecmāmiņas. Skūpstu,vecmāmiņa.
* Andrej, mēs nopirkām smalku uzpurni, atbrauc.
* Nopērc tualetes papīru un kaut ko dzeramu.
* Dārgais, uz vasarnīcu es neaizbraucu, tāpēc, ka nevarēju sagriezt stūri.
* Pēteri, vai tu esi dzīvs? Mani māc nemierpilnas bažas.
* Oskar, tā ir mamma. Man tev ir liels lūgums - atņem Jānim gāzmasku, viņš var iet tajā peldēties un noslīkt. To man pateica Jāzeps. Piezvani man un izmet to pa ceļam.
* Tu, ko, atkal esi novilcis bikses un nedzirdi tālruņa zvanu?
* Es pat apsēsties nevaru. Paldies par jaukajiem svētkiem. Sandra.
* Induli, gaidu tevi pie aizmugures izejas.
* Nāciet ar kājām. Brauksim ar mani.
* Kases aparāts ir salauzts. Čeks pīkst un nelien. Laura.
* Mīļais, steidzami izņem Anitiņu no bērnudārza. Brauc mājās, vārīsim auksto gaļu!
* Mīļā, es eju ārā, mani neskūpsti, būšu ar sievu.
* Inga, paņem no vecmāmiņas sarkanās somas BENZĪNZĀĢA ATSLĒGAS…
* Nopērc TUALETES PAPĪRU un brauc ĀTRI mājās!
* Atved desu, olas, tualetes papīru, šampūnu un kaut ko desertam.
* Normund, uzsit man kaut ko. Dace.
* Dārgais, pa ceļam uz mājām nopērc vienu cīsiņu, mums šodien ciemiņi. Dārgā.
* Ar lamām tevi lūdzu, brauc ātrāk!
Vecs skots sēž krogā. Sēž, sūc aliņu un kūpina pīpi. Sēž, sēž un beidzot saka:
- Lūk, tās dzirnavas es uzbūvēju viens pats... savācu akmeņus, sajaucu javu un uzbūvēju... bet kāpēc neviens mani nesauc par Makflarenu – dzirnavu cēlāju?
Izsūca vēl vienu aliņu.
- Lūk, to dārzu, kurā tagad ir pašas lielākās augļu un ogu ražas, es iestādīju viens pats... visi priecājas un ievāc ražu. Bet kāpēc neviens mani nesauc par Makflarenu – dārznieku?
Sēdēja, sēdēja, izdzēra vēl vienu aliņu.
- Lūk, to tiltu es uzbūvēju viens pats. Nozāģēju kokus, nomizoju un uzbūvēju tiltu. Tagad pār viņu brauc mašīnas, staigā cilvēki. Bet kāpēc neviens mani nesauc par Makflarenu – tiltu būvnieku?
Izdzēra vēl divus aliņus.
- Bet atlika man vienu reizi paņemt priekšā aitu.
***
Vīrs stāv Rīgas bruģu ielas malā un vēŗo kā piektā stāvā kalpone mazgā logus izlikuse vienu kāju uz
āra palodzes. Un klusībā nodomā: re cik labi, ka kalponēm tik maz naudas, ka nevar apenes nopirkt.
Te piestāj ormanis un jautrā balsī nosaka: ko lūri gribi iebāzt?
Vīrs atrūc: eh es jau ar prieku, bet tik augstu nestāv.
Tramvajā brauc vīrs ar sievu. Tautas padaudz un piesēst nav kur.
Rīgas sliežu ceļi ar neko labie nav un lai nesasistu olas ko mājās ved abi cītīgi turas. Te tramvajs apstājas un sieva vīram kliedz, vecais bāz iekšā kamēr stāv!
***
Budisms: "ja esam dziļā di.sā, tā patiesībā nav di.sa"
Hiduisms: "tik dziļā di.sā ir būts arī agrāk"
Mormonisms: "dziļā di.sā vēl būsim"
Islāms: "ja esam dziļā di.sā, tātad tāda ir Allāha griba"
Katolicisms: "esam dziļā di.sā tāpēc, ka grēkojam"
Pareizticība: "esam dziļā di.sā? Pofig!"
Stoicisms: "atrašanās dziļā di.sā mums nāk tikai par labu"
Krišnaītisms: "dziļa di.sa rāma rāma"
Jūdaisms: "kāpēc dziļa di.sā esam tikai mēs?"
Eksistenciālisms: "ko patiesībā nozīmē būt dziļā di.sā?"
Hedonisms: "nav nekā labāka par labi dziļi di.su"
Subjektīvais solipsisms: "dziļa di.sā esmu es"
Objektīvais solipsisms: "dziļa di.sā esi tu"
Pesimisms: "dziļā di.sa ir permanenta, tā bija, ir un būs"
Nīče: "nokļuvis dziļa di.sā, kļuvu vēl stiprāks"
Kārnegijs: "esi dziļā di.sa? Uzsmaidi tai!"
Kruķis aptur dīvaini braucošu auto.
Labvakar, lūdzu tiesības un tehnisko:
Bet nekādu problēmu inspektor.
Lūdzu iepūšam trubiņā:
šoferītis pūš ar un alhometrs uzrāda 1,2 promiles.
Nu ko būs tiesības jāizņem:
Te iejaucas sieva. Inspektor tas aparāts jums melo jo neviens no mums nav dzēris.
Inspektors paliek nikns un liek ar sievai pūst, alhometrs atkal uzrāda 1,2 promiles.
Sieva neliekas mierā un saka, nu vai zināt dodat pūst tad ar mazulim mūsu.
Mazulis pūš un atakal alhometrs uzrāda 1,2 promiles.
Inspektors paliek jocīgs un nosaka, ziniet laikam šoreiz jums būs taisnība.
Braucot tālāk sieva saka vīram, nu vecais ko es teicu. Ka tomēr labi ka devām mazam ar ieņemt šļuku niknās dziras.
***
Gribi mani?! Sūti sms ar tekstu "gribu Tevi" uz numuru 338 ... un saņemsi melodiju "sapņo vien tālāk"!
***
Zvans radio :"Labdien! Atradu maku ar 1000 Ls un 500 eiro, vēl bija dokumenti ar Jāņa Bērziņa vārdu. Uzlieciet viņam kādu jauku dziesmiņu!
Latvietis, krievs un amerikānis piedalās spēlē "Erudīts".
Jautājums: Kas ir Nauda?
Krievs un amerikānis atbild pareizi. Latvietis nesaprata jautājumu!
***
Blondīnei un rudmatei tuksnesī salūza auto un tālāk viņām nācās iet kājām. Pirms došanās ceļā, katra paņem pa kādai lietai no bagāžas. Blondīne jautā:
- Ko Tu paņēmi?
- Ūdeni, lai būtu, ko padzerties. Un Tu?
- Mašīnas durvis. Kad paliks karsti, atvēršu logu.
***
Sēž divi narkomāni, viens jau sapīpējies, otrs tikai tin kāsīti. Tas, kurš sapīpējies, saka:
- Vecīt, skaties – ziloņi lido!
Otrs turpina savu nodarbi. Pirmais atkal:
- Skaties, vecīt, ziloņi lido!
Pirmajam nekādas reakcijas. Tas, kurš sapīpējies:
- Skaties, vecīt, ziloņi lido!
Otrais aizpīpē savu kāsīti un saka:
- Pavasaris, tāpēc arī lido.
Narkomāns dodas ceļojumā uz Ēģipti. Iet Nīlā peldēties, te viņam uzbrūk krokodils. Rezultāts — smagas traumas, tikko izdodas viņu izglābt. Glābēji jautā:
- Kāpēc uzreiz nebēgi, kad krokodils parādījās?
Narkomāns:
- Domāju, ka tas nav īsts, tikai halucinācija.
***
Policists zoodārzā aptur narkomānu:
- Vai esi dūries?
- Nē!
- Tūlīt pārbaudīsim!
Policists pieved narkomānu pie ķenguru aploka un jautā:
- Kas tas ir?
Narkomāns kādu brīdi truli skatās uz dzīvnieku un tad saka:
- Zaķis! 40 - 45 gadus vecs!
***
Sēž 2 narkomāni uz jumta, zem kaifa. Viens jautā:
- Klau, ja es tagad lekšu lejā, cik ilgi es kritīšu?
Otrs padomā un teic:
- Nu, kādas dienas trīs vai četras!
- Hmm, bet, vai es dzīvs palikšu?
- Šaubos! Kur Tu tik ilgi bez ēdiena un dzēriena iztiksi!
Iet narkomāns pa ceļu, nabagam jau abstinences sindroms, nevar vairs izturēt. Te pēkšņi skatās - priekšā milzīgs kaņepju lauks. Ilgi nedomādams - ienirst, satin kāsīti, svētlaimē peld.. Negaidīti izdzird sirēnas. Skatās, no vienas puses policija ar džipiem, no otras jau helikopteri lido. Nabags domā, ka beigas klāt. Skrien, laužas cauri laukam un atduras pret ķenguru baru. Pirmā doma - paslēpties starp tiem. Sāk lēkāt, skraidīt.. Te pēkšņi klāt pielec viens ķengurs un saka:
- Hei, vismaz kurpes novelc, savādāk visus iegāzīsi!
***
2 narkomāni satikušies, apspriež dzīves prozas. Viens:
- Tas "Head&Shoulders" nekam neder, vien tukša reklāma. Mēģināju gan dzert, gan ostīt, gan vēnā, bet blaugznas kā nepazūd, tā nepazūd!
Sarunājas trīs geji.
Pirmais: – Es gribētu būt popzvaigzne, jo tad man būtu tik daudz pielūdzēju – skaistu vīriešu…
Otrais: – Es gan gribētu būt baletdejotāja, jo tad mani vīrieši nēsātu uz rokām…
Trešais klusē, un abi pārējie jautā: – Un kā ar tevi? Par ko tu sapņo?
– Es gribētu būt vārtsargs!
– Tu ko – prātā esi sajucis?! Kāpēc?!
– Iedomājieties – pasaules čempionāts, rit pēdējā spēles minūte, un es nenosargāju vārtus – pretinieks iesit bumbu! Tribīnēs visi kliedz: „Pidars!”, bet es izeju un lepni paklanos.
***
Uz morgu atved līķi, profesors pārgriež tam vēderu un redz tur veselu kaudzi makaronu:
- Asistent, dakšiņu!
Kamēr asistents skrien pēc dakšiņas, profesors jau visu apēd ar rokām.
- Profesor, bet ziniet, viņš laikam no tiem makaroniem arī nomira...
Profesors izvemjas atpakaļ līķa kuņģī. Asistens, piesēžoties pie līķa:
- Paldies, profesor, ka uzsildījāt.
