Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (30.07.2020)9

Sadzēries vīrs atnāk mājās ar kaut kādu meiteni. Sieva atver durvis, bet tas viņai, līgojoties, čukst: “Csss, ja kas, esi mana māsa…”

***

Mīļākais, sadzirdējis, ka vīrs nāk, pārlec pāri balkona malai, bet rokas vaļā laist baidās. Tā nokarājas līdz rītam. Sētnieks to pamana un prasa: “Hei, ko tu tur dari?”. Puisis atbild: “Neredzi, karājos!”. Sētnieks: “Labi, karājies vien, tik pacel kājas. Palaid saslaucīt.”

***

No rīta caur blakus lodžijām sarunājas divas kaimiņienes.
- Vai Tu esi apslimusi? No tevis trijos naktī aizgāja ārsts…
- Eu eu, reiz pietiks tās stulbības. Kad no tevis katru rītu aiziet pulkvedis nenozīmē, ka es kliedzu, ka karš sācies!

Pārdzēris vīrs ved mājās naktī draugu: “Tā ir mana virtuve, te vannasistaba, te guļamistaba. Te guļ mana sieva. Un es esmu viņai blakām…”.

***

Sieva atbrauc no ārzemēm, pabijusi arī striptīzā. Vīrs: “Un kā tas striptīzs? Patiešām pretīgs skats?”.
Sieva: “Nu pag, tūlīņ redzēsi!”. Sieva ieslēdz mūziku un sāk izģērbties.
Vīrs pusceļā sāk kliegt: “Jā jā, sapratu, cik tas ir drausmīgs!

***

Noguris vīrs atnāk no darba vēlu vakarā. Sieva uzmetas virsū ar kliedzieniem: “Kur biji!??”. Vīrs, saguris: “Dārgā, tu tak esi tik gudra. Tad vienreiz ņem un pati kaut ko izdomā!”.

Sieva naktī modina vīru: “Man auksts!”. Vīrs atnes otru segu.
Pēc kāda laika: “Man karsts!”. Vīrs attaisa logu.
Pēc kāda laika, drebošā balsī: “Es gribu vīrieti!”. Vīrs, noburkšķ: “Nu mīļā, kur es divos naktī tev vīrieti dabūšu…”.

***

Atnāk vīrietis Parīzē uz publisko namu ar jautājumu pie pārvaldnieces: “Ziniet, man te tādas īpašas vēlmes. Kā lai pasaka…”.
Pārvaldniece nemaz neapjūk, neļaujot vīram pabeigt: “Jā, mums ir Lulu, viņai ne pret ko nav aizspriedumu, uz visu ir gatava!”.
Vīrs ar Lulu uziet augšstāvā, uz istabiņu. Pēc neilga laika kliedzieni spiedzieni, izskrien ārā Lulu: “Nē, lai nu ko, bet šito es nevaru!!!”.
“Ko viņš gribēja?”, jautā pārvaldniece.
“Madam, viņš gribēja uz kredītu un vēl ar padomju rubļiem!”.

***

Sievietei nomiris vīrs. Viņa ir sērās. Ierodas mīļākais un mēģina viņu pierunāt uz TO.
Sieva: “Nu kā tu tā, man taču tagad bēdas un sēras. Kā tu vispār iedomājies…”.
Mīļākais: “Saprotu, dārgā, bet mēs to varam darīt lēni un sērīgi!”

Ivar, kad šodien atnāks mūsu meitas pielūdzējs prasīt meitas roku, tev ir jāpasaka tikai "Jā". Nav nepieciešams bučot viņa rokas un saukt viņu par "Manu glābēju"

***

Sieva sākusi pieņemties svarā, tāpēc aizgājusi pie ārsta.
Pēc tam stāsta vīram:
- Tas nav nekas traks. Ārsts teica, ka vairāk jākustas. Piemēram, divas reizes nedēļā aiziet līdz Gaiziņam un atpakaļ.
- Tas taču ir tik tālu, līdz Gaiziņam. Varbūt var kaut ko citu darīt?
- Nu, mēs varam arī ar Tevi piecas reizes dienā nodarboties ar seksu.
- Tad, jau Gaiziņš ir ar roku aizsniedzams.

***

- Kāpēc precēti vīrieši uzbarojas?
- To ir vienkārši izskaidrot. Vecpuisis atnāk mājās, paskatās ledusskapī un redz, ka tur nekā nav. Aiz bēdām iet gulēt. Precēts vīrietis vakarā atnāk mājās, paskatās gultā un aiz bēdām iet pie ledusskapja.

- Mana sieva nokrita no debeskrāpja kāpnēm!
- Šausmas, izsaku līdzjūtību! Kad būs bēres?
- Kādas bēres, tas bija pirmais pakāpiens!

***

- Kāpēc piekāvāt sievasmāti?
- Kad viņa gāja gulēt, sieva teica : ja viņai uzlaidīsies muša, nemodini, bet sit nost!

***

Biezais pasūta meistaram uzlikt superdārgas flīzes vannas istabā. Kādu diena sieva iet mazgāties kaila un pakrīt -kājas, katra uz savu pusi, pie tam tā ,ka pielīp pie grīdas. Nevar tikt nost, vīrs sauc meistaru, lai dabū nost...!!! Meistars paskatās: --Žēl lauzt, pārāk dārgas flīzes! Meistars sāk masēt krūtis sievai... Biezais noskurinās: --Ko tu iedomājies vecais!!! Meistars paskatās: --Nu kā, mazliet pamasēšu, kļūs mikla, tad pārvilksim uz virtuvi un tur grīdu uzlauzīsim--tur flīzes lētākas!

Vīrs kādu dienu pārnāk mājās, pasauc sievu un sievasmāti.
- Kopš rītdienas nesīsiet man uz darbu pusdienas, dienu sieva, dienu sievasmāte!
Sieva -Kooo?!
Sievasmāte -Kooo?!
VīrsUzsit ar dūri pa galdu, - klusēt, kurš te mājās saimnieks, ko?!
Pēc nedēļas, vīrs pārnāk mājās, atkal sasauc sievu, sievasmāti,- no rītdienas es gulēšu ar jums abām pēc kārtas, dienu sievu, dienu sievasmāti!
Sieva -Koo?!
Sievasmāte -Nu, ko, ko, ko, kurš tad te mājās ir saimnieks?

***

Pavadījuši nakti, vīrietis saka, kas būs pēc 9 mēnešiem - nosauc to par Jāni. Sieviete atbild, kas tev būs pēc 3 dienām sauc par triperi.

***

Vīrietis naktī braukā ar rokām dāmai nemitīgi pa muguru.
Dāma: “Ko tu tur to muguru man tik ilgi berzē?"
"Nu ko, meklēju krūtis. "
"Krūtis taču priekšā!"
Vīrietis: “Es tur jau meklēju , bet neatradu!"

Nāk vīrietis pie ārsta un saka: “Man ir problēmas ar erekciju!"
Ārsts iedod dzeltenu šķidrumu, lai viņš uzlej uz locekļa. Pēc 2 nedēļām atkal atnāk un saka: “Gribētos, lai vēl ilgāk stāv. "
Tad ārsts iedod pelēku šķidrumu. Pēc mēneša vīrietis nāk un saka: “Pat tagad stāv!"
Ārsts atbild: “Cements paliek cements. "

***

Vīrietis un sieviete iet uzlabot savas seksuālās attiecības. . . Nu vīrietim ieliek mazu magnētiņu TĀ galā un sievietei TUR iekšā ievieto tādu dzelzīti. . .
Pēc nedēļas atnāk sieviete un ārsts prasa: “Nu kā ir labāk?"
"Jā jā tikai. . . . . . Es ar savu vīrieti nākošajā dienā aizgāju uz baseinu un garām peldēja kāds pusīt ar zobu stīpiņu..."

***

Stāv zāķīts aptiekā rindā, aiz viņa divas vāverītes. Pienāk zaķīša kārta, šis aptiekārei: “Dosiet man 100 prezervatīvus. "
Vāverītes aizmugurē sāk smīkņāt!
Zaķītis dusmīgi paskatās uz tām un saka: “Dodiet man 102 prezervatīvus!"

Kāds vīrietis, iepazinies ar jauku sievieti, saka viņai: “Gribi, lai mēs braucam ar lielu limuzīnu, kam ir personīgais šoferis?"
Sieviete: “Jā gribu, ļoti!"
Vīrietis: “Tad sagaidīsim autobusu. "

***

Sarunājas divas draudzenes:
- Kāda poza tev vislabāk patīk, kad esi kopā ar vīrieti?
- Es nemaz tā īsti nezinu, a kāda tev?
- Man rodeo.
- Ko tas nozīmē?
- Uzsēdies vīrietim virsū, pēc tam pasaki, ka tev ir AIDS. . . un tad mēģini uz viņa noturēties!

***

Jaunā krieva jaunā sieva taisnojas:
- Tu zini, es nolēmu ieiet pirmajā veikalā, kas pagadījās ceļā. Tas bija "Jaguar" salons, un man bija neērti nākt laukā bez pirkuma!

***

Kāzas norit pilnā sparā, bet pēkšņi kāds no visiem paņem mikrofonu
un paziņo:
- Cienījamie kāzu viesi, es lūgšu mirkli uzmanības!
Visi apklust, bet viņš ar smaidu uz lūpām tupina:
- Tagad. Es vēlos. Lai līgava. Visu klātbūtnē...man uztaisa minetu!
Zālē kapa klusums, viesi – mēmi. Un tad lēnām, zobus griezdams, kājās ceļas līgavainis, bet viesis sauc:
- Nē, nē, nevis līgavainis, bet tieši līgava!