Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (27.05.2020)9

Sarunājas divi programmētāji:

- Zini, es vakar veikalā redzēju tādu jocīgu verķi - skaidri jūtu, ka tas domāts datoriem, bet nevaru saprast, kā īsti. - Kā to verķi sauca? - Peļu slazds.

***

Satiekas divas blondīnes:

- Zini, vakar biju lielveikalā, kad pēkšņi elektrība pazuda, un man nācās divas stundas liftā nostāvēt. Otra blondīne: - Jā, jā, es arī vakar tur biju un dabūju divas stundas uz eskalatora kāpnēm nostāvēt!

***

Skolotāja zvana Jānīša mammai:

- Jūsu Jānītis ir slaists, viņš noraksta mājas darbus no citiem skolēniem. - Bet bērni taču tagad mācās attālināti! - Viņš jums ir arī hakeris!

Add

Drīz visās Krievijas lapās parādīsies baneris "Vēlaties savu sapņu auto par puscenu? Detaļas te" Noklikšķināsi un - "Paldies par piedalīšanos tiešsaistes balošanā par labojumiem Konstitūcijā. Jūsu balss pieskaitīta"

***

Sexoloģija

- Dakter, pēc desmit kopdzīves gadiem man viss tā piegriezies..

- Pamēģiniet ienest daudzveidību ģimenes dzīvē. Piemēram, lomu spēles- rokudzelži, mutes aizbāznis, pletnes un tā tālāk.

Pēc kāda laika nejauši satiekoties:

- O, es redzu jūs lieliskā noskaņojumā! Mans padoms palīdzēja?

- Paldies dakter! Un kā es pats desmit gadu likā neiedomājos, ka ar rokudzelžiem pie plīts pieslēgta sieviete ar aizbāzni mutē nevar visur staigāt pakaļ un bubināt par to, ka pazaudējusi dzīves labākos gadus.

Aizbrauc Putins ciemos pie ASV prezidenta. Baltajā namā ir daudz telefonu. Putins jautā prezidentam:
- Vai jums ir arī tiešais tālrunis ar Dievu?
- Ir. Cena par minūti - 100 dolāru.
- Kāpēc tik dārgi?
- Tā taču ir tālsaruna.
Pēc kāda laika Putins ciemojas pie Vācijas kancleres. Tur arī ir daudz telefonu. Putins prasa:
- Vai jums ir tiešais tālrunis ar Dievu?
- Ir. Cena par minūti - 100 eiro.
- Kāpēc tik dārgi?
- Tā taču ir tālsaruna.
Vēl pēc kāda laika Putins apciemo Izraēlu. Ciemojoties pie Netanjahu, viņš interesējas:
- Vai jums ir tiešais tālrunis ar Dievu?
- Ir. Cena par minūti - 1 šekelis.
- Kāpēc tik lēti? Amerikā bija 100 dolāri, Vācija - 100 eiro.
- Tur tā ir tālsaruna, bet šeit - vietējā.

Ebreji pulcējas sinagogā, lai apspriestu, kāpēc visi viņus tā necieš. Rabīns, viltīgi piemiedzis aci, saka:
- Lai to saprastu, jāiejūtas citu tautu ādā. Visvairāk mūs necieš krievi. Ierosinu - piedzersimies kā viņi, tad varbūt sapratīsim. Rīt lai katrs atnes pudeli šņabja. Saliesim kopējā katlā un…
Moiše iet mājās un domā: šņabis ir dārgs, kāpēc to pirkt? Uz visu to daudzumu neviens taču nejutīs, ja es aiznesīšu pudeli tīra ūdens. Tā viņš arī izdara. Otrā dienā visi sanāk, salej katlā katrs savu līdzpaņemto pudeli. Rabīns ceļ kausu pie mutes, bet tur - tīrs ūdens. Rabi saviebjas un saka:
- Tieši par to mūs arī necieš.

***

Ebrejam nomirst sieva un viņš paliek ar zīdaini uz rokām. Viņš lūdz Dievu, lai notiktu brīnums un viņa krūtīs parādītos piens. Kaimiņi pārmet:
- Varēji taču Dievam palūgt naudu un nolīgt zīdītāju.
- Ja Dievs var darīt brīnumu, kāpēc tērēt naudu?

Kura “kūtiņa” labāka

Katoļu priesteris, luterāņu mācītājs un baptistu sludinātājs strīdas, kurai konfesijai Jēzus pievienotos, ja dzīvotu šodien. Priesteris saka:
- Tikai pie mums tiek ievērota īstā Baznīcas kārtība un tikai mums ir īstā apustuliskā pēctecība, tādēļ Jēzus noteikti būtu Romas katolis!
- Nē, Viņš būtu baptists! Mēs esam dedzīgi ticībā un aktīvi kristīgajā dzīvē. Ja Jēzum būtu jāizvēlas, Viņš pievienotos mums! - iebilst baptists.
Luterāņu mācītājs uzmanīgi klausās un tad saka:
- Viss, ko jūs abi sakāt, ir interesanti, taču es domāju, ka Jēzus joprojām paliktu luterānis.

Ziemassvētki Betlēmē. Pestītājs, tikko dzimis, guļ silītē. Ne ganu, ne gudro vēl nav, tikai lopiņi gremo. Te pēkšņi ienāk svētceļnieki - viens katolis, viens luterānis un divi harizmāti. Katolis, ieraugot Svēto Bērnu, noslīgst ceļos un iegrimst meditācijā. Luterānis sāk dziedāt skaistu korāli. Pa to laiku viens no harizmātiem pieslīd pie Marijas un prasa:
- Vai tev nešķiet, ka puišelim vajadzētu saņemt labu izglītību? Tādu var dabūt mūsu Bībeles skolā!
Otrs harizmāts viņu aiz svārku stērbeles velk atpakaļ un čukst:
- Vai tad tu neredzi, ka viņiem priekš tā nebūs pietiekami daudz naudas?!

Svētdienas rīts. Māte modina dēlu un saka, ka laiks doties uz baznīcu. Dēls niķojas:
- Mammu, es negribu iet uz baznīcu! Tur taču pastāvīgi ir visādas tenkas!
- Dēls, tev ir jāiet uz baznīcu!
- Bet kāpēc? Tur nav mīlestības un es tur jūtos nesaprasts! Neviens tur pat īsti netic Dievam!
- Nē, dēls, tev noteikti šodien jāiet uz baznīcu!
- Tad nosauc vismaz vienu ticamu iemeslu, kāpēc man šodien būtu jābūt baznīcā!
- Tu esi šīs draudzes mācītājs!

***

Kāds ļoti pret alkoholu noskaņots mācītājs sava dedzīgā atturības sprediķa beigās saka:
- Ja man būtu viss pasaules alus, es to izlietu upē! Ja man būtu viss pasaules vīns, arī to es izlietu upē! Un, ja man būtu viss pasaules degvīns, es to pavisam noteikti izlietu upē!
Pēc sprediķa pērminderis saka draudzei:
- Nobeigumā dziedāsim no mūsu dziesmu grāmatas: “Tad nu sanāksim visi pie upes…”

Mācītājs saka draudzei:
- Nākamsvētdien es sacīšu sprediķi par melošanas grēku. Lai jūs labāk saprastu šo nopietno grēku, izlasiet Marka evaņģēlija 17.nodaļu.
Nākamajā svētdienā pirms sprediķa mācītājs lūdz pacelt roku tiem, kas izlasījuši šo nodaļu. Rokas paceļ visa draudze. Mācītājs ar smaidu saka:
- Marka evaņģēlijā ir tikai 16 nodaļas. Tāpēc tagad parunāsim par melošanas grēku.

***

Pēc dievkalpojuma mazs puika paziņoja mātei:
- Mammu, kad izaugšu, es būšu mācītājs!
- Labi, dēls, bet kas tevi pamudināja uz šādu lēmumu?
- Man tāpat katru svētdienu jāiet uz baznīcu. Mācītājam vismaz ļauts runāt, nevis jāsēž klusi un tikai jāklausās.

Kādai mātei ir divi dēli, lieli palaidņi. Māte nolemj, ka tā nevar turpināties, un izdomā aizvest dēlus pie mācītāja. Pirmo aizved jaunāko. Mācītājs stingrā balsī prasa:
- Puika, kur ir Dievs?
Puika klusē. Mācītājs vēl bargāk jautā:
- Nu, kur ir Dievs?
Puikas acis kļūst lielas, bet viņš joprojām klusē. Mācītājs atkārto trešo reizi, nu jau pilnā balsī:
- KUR IR DIEVS?
Puika neiztur un asarām acīs izmūk no mācītāja kabineta. Mājās, vecākais brālis viņam jautā:
- Ko mācītājs tev tik briesmīgu pateica?
- Viņam ir pazudis Dievs un viņš domā, ka mēs to esam nozaguši!

***

Svētdienskolēns skatās kā mācītājs remontē baznīcas žogu. Mācītājs saērcināts jautā puikam:
- Vai tad tu nekad neesi redzējis, kā mācītājs sit žogā naglas?
- Man vienkārši gribas dzirdēt, kas nāks no mācītāja mutes, kad viņš trāpīs sev ar āmuru pa pirkstiem.