Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (26.05.2020)6

Velti!

Baibiņa aktīvi piekopa izvirtušu dzīvesveidu, neko sev neliedza, dzīvoja ar devīzi:"Lai vecumdienās būtu, ko atcerēties!". Bet velti centās, jo vecumdienās Baibas kundzi piemeklēja skleroze.

***

Par daudz!

- Tavs dēls daudz smēķē? - Paciņu dienā! - Tik daudz! Manējais ar draugiem vienu pašu papirosu desmit minūtes pa apli laiž!

***

Sodi

Masu kautiņa dalībniekiem policija uzlika lielus naudassodus par sociālās distancēšanās neievērošanu un masku nenēsāšanu.

Sēž makšķernieks, pičko. Nekādas copes, visi tārpi izbeigušies, maize izbarota, labuma nekāda. Absolūtā bezcerībā makšķernieks uzraksta zīmīti "červjak žirnij" un uzliek to uz āķa. Momentā sākas baigā cope. Savu tiesu nogaidījis, lai piekož, velk ārā. Tur uz āķa cita zīmīte - "Riba afigennaja"

***

Zivju inspektors atrod makšķernieka somā makšķerēt aizliegto zivi - lasi.
Inspektors: kāpēc nepalaidāt atpakaļ?
Makšķernieks: viņa izskatījās tik piekususi, ka ieliku somā lai atpūšas.
Inspektors: nu un kā, vai atpūtās?!!!
Makšķernieks: nē, aizmiga.

***

Pulkstenis 4:00 no rīta.
Sieva klusi pieceļas, iziet koridorā, atver skapi, salauž makšķerkātus, samudžina auklas un saplēš spoles. Tad atgriežas guļamistabā, ielien gultā un maigi piespiežas pie vīra pleca.
Dzīvot viņai atlicis mazliet vairāk par stundu.

Zvejnieks sēž un makšķerē pienāk policists, prasa:
Sen sēdi?
-Jā.
Līķi garām peldot nēsi redzējis?
-Nē.
Ja ieraudzīsi pasauksi?
-Jā.
Pēc brīža Zvejnieks ierauga dīķa malā līķi, pabaksta to un saka:
Eu, vecīt, peldi prom! Tevi policija meklē.

***

Opis ar mazdēlu aiziet uz līņu copi ..... sēž stundu , divas -nekas neņem .
Opis saka: "Mazdēliņ, iebaro ar grūbām!"
Mazdēliņš: "Man gribējās ļoti ēst un es tās apēdu!"
Opis: "Nu tad makaronus iebaro!"
Mazdēliņš: "Nu makaronus es arī jau apēdu!"
Opis: "Nu tad apēd tārpus un iesim mājās!"

***

Ko nozīmē pieradums:

Pieradums ir tad kad policists atvaļinājumā iet uz copi un stipri sit ar kājām zivi.

Sēž divi makšķernieki pie dīķa vienu tā ir sakoduši odi ka vairs nezin kur likties. Šīs prasa otrajam: "klau kapēc tevi odi nekož?"

" Tāpēc ka es ieberzēju ādā vīnu, virsū uzbēru smiltis, odi salidoja padzēra vīnu bet tagad nomētājuši viens otru ar akmeņiem"

***

Makšķernieks agri no rīta brauc uz copi , te viņu aptur ceļu policija un jautā : "Kur tad dodamies?"

“Uz copi” - atbild makšķernieks

Ceļu policists: “Visi normālie cilvēki mājās sēž, bet tu uz copi”

Makšķernieks: “Es arī domāju ka visi normālie sēž mājās, bet jūs pa krūmiem, pa krūmiem”

***

Iet viens makšķernieks un nes lielu samu, pretī viņam iet otrs ar spaini kurā 5 ķīši.

Otrais pirmajam naidīgi: "Nu ko, tikai vienu noķēri?

Kāds jauns vīrietis izlēma uzsākt savu zobārstniecības praksi. Viņš izīrēja vietu un izdekorēja savu kabinetu ar antīkām mēbelēm. Sēžot, viņš ieraudzīja, kādu vīru, kurš tūlīt nāk iekšā viņa zobārstniecības klīnikas priekštelpā. Gribēdams izskatīties kā pieprasīts un aizņemts zobārsts, viņš pacēla telefona klausuli, un sāka izlikties, ka sniedz konsultāciju pacientam.
Pēc momenta viņš nolika klausuli un jautāja viesim: ‘’Labdien, kā varu jums pakalpot?’’
Uz ko vīrs atbildēja: ‘’Labdien, esmu ieradies, lai aktivizētu jūsu telefona līniju.’’

***

Saka, ka zobārsti spēj būt kaitinoši. Vispirms Tev jāgaida pusotrs mēnesis rindā, un pēc tam, kad esi vizītē pie zobārsta, tie saka: ‘’Kāpēc Tu nenāci pie zobārsta agrāk?’’

Pacients domīgi sēž krēslā, gaidot, kad tiks laboti viņa nošķeltie priekšējie zobi. Pēc procedūras un turpmākā rīcības plāna izrunāšanas, pacients jautā: ‘’Dakter, pirms mēs sākam, es gribēju pajautāt, vai es pēc tam, kad zobi tiks salaboti, spēšu spēlēt saksofonu?’’ Uz ko zobārsts atbild: ‘’Protams, ka spēsiet!’’
Un pacients ar atvieglojumu saka: ‘’Labi, pirms tam es nespēju pat vienu noti pareizi nospēlēt.’’

***

Zobārsts prasa pacientei: ‘’Sakiet, jūs varētu pabļaut tik skaļi, cik vien spējat?’’
Paciente izbrīnīti prasa: ‘’Kāpēc?’’
Zobārsts: ‘’Redziet, uzgaidāmajā telpā ir tik daudz cilvēku, taču es gribu paspēt uz hokeja spēli 19:00.’’

Kāds vīrs ar sievu ienāk zobārstniecības klīnikā. Vīrs saka ārstam: ‘’Dakter, es vēlos, lai jūs izrautu zobu. Arī pretsāpju anestēzija nebūs nepieciešama. Es esmu lielā steigā, tāpēc vienkārši izraujiet zobu, cik vien ātri varat.’’
Uz ko zobārsts atbild: ‘’Jūs esat drosmīgs vīrs.’’ Un piebilst: ‘’Labi, parādiet man, kuru zobu jārauj.’’
Vīrs pagriežas pret sievu un saka: ‘’Zaķīt, atver plaši muti, un parādi dakterim savu zobu.’’

***

Kamēr kāds vīrietis sēdēja uzgaidāmajā telpā pie zobārsta, no kabineta iznāca kāda sieviete teikdama: ‘’Paldies Dievam, mans darbs ir padarīts. Man ir tāds prieks, ka esmu atradusi kādu zobārstu, kurš strādā uzmanīgi, ir saprotošs, un nekad nerada sāpes.’’
Pēc laika šis vīrietis, sēžot krēslā pret zobārstu, zobārstam izstāsta par šo gadījumu.
Uz ko zobārsts ar smaidu atbild: ‘’Jūs būsiet mazliet pārpratis. Tā jau bija tikai mana mamma.’’

Zobārsts: ‘’Un tur aiziet vienīgā sieviete, kuru esmu mīlējis.’’
Asistents: ‘’Kāpēc Tu viņu neuzaicini uz randiņu?’’
Zobārsts: ‘’Es to nevaru finansiāli atļauties. Viņa ir mana labākā kliente.’’

***

Riebīgais Čārlijs saka zobārsta asistentei: ‘’Sieviete un zobārsts? Es tam neticu.’’
Uz ko asistente atbild: ‘’Nu, ne gluži. Vēl neesmu zobārsts, taču iztaisnot zobus es esmu spējīga jebkuram.’’

***

Pacients jautā: ”Cik jāmaksā par zoba izraušanu ar pretsāpju anestēziju?”
Zobārsts: ”€30.”
Pacients: ”Par pāris minūšu darbu?”
Zobārsts: ”Nu, ja jūs vēlaties, es varu raut lēnām un ilgāk.”