Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. 
Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. 
Paldies, ka lasi manus jokus.
Veiksmigu visiem mums šo dienu.
Te iepriekējie joki: https://spoki.lv/joki/Neliela-humora-deva-nekad-nenak-par/927605
Patvāris
Padomju laiki. Viens vīriņš strādā patvāru rūpnīcā.
Vienreiz kāds paziņa šim jautā: "Ja jau tu strādā patvāru rūpnīcā, kāpēc tev mājās nav savs patvāris?"
"Jo es strādāju detaļu cehā, nevis pie montāžas līnijas. Tur var nočiept tikai atsevišķas detaļas, nevis visu patvāri."
"Varbūt tu varētu nospert vairākas detaļas un tad iemainīt pret citām no kolēģiem citos cehos?"
"Nekā nesanāks. Vairākas reizes jau tā mēģinājām, visiem vienmēr sanāca nevis patvāris, bet Kalašņikova automāts."
***
Mīļā, ticu!
Pēc atgriešanās no vasaras atvaļinājuma sieva saka vīram: -Tu nevari iedomāties, kā mani tur aplidoja! - Jā, mīļā, ticu, šovasar bija šausmīgi daudz odu!
***
Britu zinātnieki atklājuši:
Jo vairāk cilvēks lamā valdību, jo lielāka varbūtība, ka viņš nez kāpēc tur sevi gudrāku par citiem.
***
Vecumā...
... nepatīkamākais ir tas, ka tu jūties un izskaties tā, it kā vakar būtu dzēris, arī tajos rītos, kad vakar nebija, ko dzert.
***
Padoms.
Ja jūs esat apmaldījies džungļos, vienkārši kliedziet: "Palīgā!" Tīģeri, leopardi vai jaguāri noteikti jūs sadzirdēs un noteikti parādīs jums pareizo virzienu, kurā skriet.
***
Zivs.
Iedod cilvēkam zivi, un viņš vienu dienu būs paēdis. Iedod cilvēkam divas zivis, un viņš uz nakti pārēdīsies.
***
Iespēja.
Ja esi palaidis garām iespēju, nedomā, ka tā bija tava pēdējā. Būs vēl daudz iespēju, kuras tu palaidīsi garām.
Mīlestība.
- Kas ir mīlestība? - Iespēja pēc seksa parunāt arī par kaut ko citu, ne tikai par naudu.
***
Policists sēž savā mašīnā un sit ar avīzi mušas.
Policists sēž savā mašīnā un sit ar avīzi mušas. Pēkšņi viena muša saka:
- Lūdzu, nesitiet mani, izpildīšu trīs Jūsu vēlēšanās.
- Lai notiek, gribu 600. mersi...
...Un sēž policists 600. mersī...
- Gribu sev lielu, skaistu villu...
...Un sēž policists savā villā...
- Gribu, lai nekas nav jādara un vienmēr būtu nauda...
...Sēž policists atkal savā mašīnā un sit ar avīzi mušas, pēķšņi
viena muša.
***
Spēle "Pēdējais varonis".
Spēle "Pēdējais varonis". Uz neapdzīvotas salas izmet amerikāni, angli un krievu. Katram atļauj paņemt vienu priekšmetu. Amerikānis paņēmis armijas nazi, anglis- cirvi. Bet krievs- Pamelas Andersones
kailfoto. Pēc mēneša krievam bija gan nazis, gan cirvis.
***
Divi mūrnieki:
Divi mūrnieki pusdienas pārtraukumā sēž uz ķieģeļu kaudzes un ēd sviestmaizes. Viens lasa vecu avīzi:
- Te rakstīts, ka visi itāļi esot individuālisti un egoisti,- viņš saka.
- Nu, un tad? Tā ir viņu problēma,- otrs atbild.
***
Sarunājas divi gudrinieki:
- Pie mums, Čangalienā, sakrustoja vistu ar govi - i gaļu dod, i olas dod, i pienu dod.
- Bet mēs Slātavā sakrustojām vistu ar biti. Tagad tā lido virs atkritumiem un dod vistīrāko medu.
- Bet mēs Čangalienā sakrustojām arbūzu ar prusakiem- pārgriez arbūzu, un sēkliņas pašas aizrāpo projām!
***
Siventiņš atnāk pie Vinnija Pūka:
Siventiņš atnāk pie Vinnija Pūka un redz, ka tas ir ļoti apmierināts un laimīgs. Siventiņš prasa:
- Sveiks, Pūk! Ko tāds priecīgs?
- Skaties, man bites medu sanesušas, pietiks veselam mēnesim! Vai nav jauki?
- Ooo! Drīkst, es pie tevis padzīvošu?
- Protams, siventiņ! Paliec un dzīvo!
Un tā viltīgais Pūks un naivais siventiņš kopā pavadīja medusmēnesi.
***
Divas kundzes:
Divas kundzes pārrunā, ko darīs, kad pienāks pensijas vecums.
- Es braukšu uz laukiem, audzēšu gurķīšus, kartupelīšus.
- Bet es braukšu uz Santabarbaru.
- Trakā! Ko tu tur viena darīsi?
- Kā? Es taču tur visus pazīstu!
Pēc ļoti trakas uzdzīvošanas:
Pēc ļoti trakas uzdzīvošanas vīrs pārrodas mājās, visai saguris. Liekoties gultā, viņš dzird virtuvē sievu runājam pa telefonu: “Vai ieroču veikals? Man lūdzu vajadzētu 35 kalibra revolveri ar pilnu aptveri. Uz kādu vārdu? Uz atraitnes Bērziņas vārdu lūdzu!”
***
Vīrs un sieva:
Vīrs ar sievu restorānā ēd vakariņas. Maksājot oficiantam par maltīti, vīrs saka: ”Bet tējasnaudas vietā mana sieva palīdzēs novākt traukus.”.
***
Divi igauņi:
Divi igauņi sēž virtuvē pie tējas tases. Stāvu augstāk dzirdamas lamas, kliedzieni, plīstošu trauku troksnis, vaimanas. Viens igaunis paklausās, paklausās, saka otram: "Redzi nu, pie kā noved šīs jauktās laulības..." – un maigi noglāsta otra igauņa roku.
***
Tramvajā:
- Fui, jūs esat piedzēries vīrietis! Vienkārš pretīgi piedzēries!
- Es ta rīt atkal būšu skaidrā, bet jūs esat nobarojusies. Vienkārši pretīgi nobarojusies!
***
Dāma:
Dāma, kura ietur dietu, iet garām ledusskapim un pati sev saka:
- Nu, vai man ir gribasspēks? Protams, ka ir!
Un dāma droši paiet garām ledusskapim. Pēc desmit minūtēm apmierināta apstiprina:
- Man tomēr ir gribasspēks! Esmu vienkārši malacis!
Un atgriežas pie ledusskapja.
***
Armijā:
lec ar izpletni čukča aukliņa noplīst izpletnis neatveras. redz lido garām cits čukča: ei brāl! ko darīt izpletnis neatveras? otrs: nomierinies tās ir tikai mācības!
***
Bārā sēž Francūzis, Amerikānis un Turks.
Šie tur pļāpā, tad bārā ienāk vācietis. Francūzis sāk lielīties: Mums Francijā tādas sievietes. Acis var pamielot. Turks atkal: Mums tepiķi ir vislabākie... nekur tik labus netaisa kā pie mums. Amerikānis: mums slepenais dienests ir vislabākais. Visu zina jau 2 nedēļas uz priekšu. Vācietis sēž tās klusiņš, neko nesaka. Tad šim jautā: ar ko tu lepojies, vai tev nav ar ko? Vācietis mierīgi: es ar sevi lepojos. Šie nesaprot.. kā ar sevi? NU vienkārši... Es vakardien uz Turku tepiķa paņēmu Francūzieti priekšā, bet slepenais dienests vēl tagad neko nezin.
Labdien, bēdīgs stāvoklis spoki.lv, apmeklējumi strauji krītas. Visdrīzāk spoki.lv ātri vien pazudīs no "zemes virsas". Savulaik tā pazuda spoku "trīsvienības" (administrācijas) izveidotā vietnē rutīna.lv
Labi pavadīt dienu un gūt jaunas zināšanas skolā, kā arī veiksmīgu darba dienu.
https://media.tenor.com/K8icAcEokJsAAAAd/good-morning-morning.gif
