Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. 
Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. 
Paldies, ka lasi manus jokus.
Veiksmigu visiem mums šo dienu.
Te iepriekējie joki: https://spoki.lv/joki/Neliela-humora-deva-nekad-nenak-par/927559
Ilze:
- Ķīniešu gudrie saka: svētie guļ uz muguras, grēcinieki uz vēdera, karalienes guļ uz labā sāna, gudras guļ uz kreisā... Jau nedēļu mētājos un nevaru izlemt, kā gulēt.
***
Pati īsākā anekdote!
VELNS JAU 37 GADI - 
***
Kāda blondīne lasa medicīnas grāmatu par kādu slimību.
Viņa ir pārbijusies, visi simptomi ir tādi paši kā viņai. Raksta beigās rakstīts: "Slimo tikai zirgi." Blondīne: - Sasodīts, tad laikam esmu zirgs?
***
Mīlnieku pāris pēc laba seksa guļ gultā.
Sieviete sapņainā balsī saka: - Padomā, mīļais, kādreiz mēs apprecēsimies... Vīrietis, izpūšot cigaretes dūmus, garlaikoti atbild: - Un tu vēl ceri, ka kāds mūs gribēs precēt?
***
Torte.
- Mīļā, apēd gabaliņu tortes! - Negribu! - Nu, apēd, ļoti garšīga tortīte! - Pēc sešiem neēdu. - Ēd, muļķe! Tur ir gredzens, precēt tevi gribu!
***
Zvans pie durvīm.
Sieva pieiet un jautā: - Kas tur ir? - Baļķis. - Kas, kas??? - Baļķis. Sieva atver durvis, vīrs iegāžas koridorā pilns kā tapa un nošļupst: - Tagad zāģē.
***
Jaunais vīrs sievai:
- Mīļā, vai šodien pusdienās atkal konservi? - Jā, dārgais! - Kādi šoreiz? - Īsti nezinu, bet uz kārbas bija rakstīts "Tavam mīlulītim" un uzzīmēts tik skaists kaķītis.
Jaunajam vīram pēc kāzām draugi jautā:
- Nu, kā tagad jūties? - Kā puišelis! Atkal nāksies pa kluso tualetē pīpēt.
***
Meita nedēļu pēc kāzām zvana mātei:
- Mamm! Mums te ar vīru sanāca strīds, un... - Neuztraucies, meitiņ, viss būs labi. - Labi tad labi, bet kur lai es to līķi lieku?
***
Kļūda.
- Dakter, vai esat pārliecināts, ka es esmu 23. grūtniecības nedēļā, nevis 27.? - Pilnīgi noteikti! - Ak dievs, es apprecējos ar nepareizo!
***
Anna:
- Šodien apskatījos veikalā, un tur stāvēja izskatīgs puisis, stilīgi ģērbies, ar foršu figūru. Nu, tas tā ir, es domāju, ka tas ir liktenis. Pieglaudu matus un piegāju tuvāk... Manekens!
***
Piedāvājums.
- Anna, es piedāvāju jums savu roku un sirdi! - Tā ir tikai anatomija. Vai tad rīcības nebūs?
***
Sieva vīram:
- Juri, paņem bērnu līdzi uz futbolu! - Kāpēc? Viņš taču vēl mazs. - Nu, bet ko viņš mājās tāpat vien auro?
***
Dāvis:
- Lūk, cilvēki saka: bet tu ņem un nedzer! Bet kā tad var nedzert, ja esi jau paņēmis?
Prognozes.
- Eksperta kungs, vai jūs varat izteikt prognozi mūsu ekonomikas perspektīvai? - Varu jums teikt optimistisko, pesimistisko un reālo. - Un kāda ir reālā? - Divas reizes sliktāka nekā pesimistiskā.
***
Dāvana.
- Ko tev vīrs uzdāvināja dzimšanas dienā? - Redzi, tur aiz loga stāv Ferrari? - Nevar būt! - Lūk, tieši tādas krāsas šalli.
***
Bagātība.
Visbagātākā valsts pasaules vēsturē ir Padomju Savienība. Tajā 70 gadus zaga visi no partijas ģenerālsekretāra līdz piecgadīgajam Kārlītim, bet paskat, cik vēl palika pāri, ko zagt pēc tās sabrukuma.
***
Padomju pavārmāksla.
Lai dabūtu pavāra darbu padomju ēdnīcā, kandidātam bija jāprot no 2 kilogramiem gaļas un kilograma rīvmaizes pagatavot 3 kilogramus kotlešu tā, lai pāri paliktu 2 kilogrami gaļas, ko aiznest mājās.
***
Padoms.
Ja tu ievēro diētu, atceries zelta likumu:ja gribi ēst, ēd ābolu! Ja negribi ābolu - tātad tu negribi ēst!
***
Vīrs nolēmis doties uz copi.
Pieceļas piecos, iziet ārā, bet tur lietus, aukstums. Atgriežas mājās. Piekļaujas no mugurpuses guļošajai sievai. Viņa: - Ak, kāpēc tu esi tik auksts? Vīrs: - Ārā lietus ar sniegu! Sieva: - Bet manējais muļķis uz copi aizdevās!
***
Īstais iemesls.
- Jāni, es tevi uzaicināju ciemos, lai tu iedzertu uz manu veselību, bet tu dzer jau sesto glāzi! - Atvaino, Līga, bet tu tik slikti izskaties!
Labdien visiem. Bez niķiem, bez stresa un tava diena sanāks lieliska.
https://media.tenor.com/ZYByqg6yYLcAAAAd/sleeping-on-the-pool-viralhog.gif
Lielisku brīvdienu un feinu atpūtu.
https://media.tenor.com/fDnKvkeh0ycAAAAd/dontstartiipa-dontstartlipa.gif
Seksīgu tev dienu.
https://media.tenor.com/QvnhTck2zzAAAAAd/model-pretty-woman.gif
