Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. 
Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. Paldies, ka lasi manus jokus. 
Veiksmigu visiem mums šo dienu. 
Te iepriekējie joki: https://spoki.lv/joki/Neliela-humora-deva-nekad-nenak-par/927535
Apdraudējums.
Nekas pasaulē nav bīstamāks kā bariņš nogarlaikojušos zaldātu, kuru barvedis tikko ir pateicis: "Eu, čaļi, gribat redzēt prikolu?"
***
Ceļi.
- Dārgumiņ, mums Latvijā ceļi ir tieši tādi kā Anglijā. - Nevar būt. Var! Jo ss braucu pa kreiso pusi.
***
Īstais iemesls.
- Aivar, dzirdēji? Alkohola lietošana mūsu valstī ir samazinājusies! - O! Jāatzīmē!!!
***
Divi skolnieki lielās:
- Es varu nopurkšķināties tā, ka no trīs metriem sveci nodzēsīšu! - Bet es otrādi - iedegšu!
***
Pēc krievu tūristu apmeklējuma.
Meksikas zooloģiskajā dārzā voljēri ar papagaiļiem tika slēgti uz trim mēnešiem. Nabaga putni vairs nespēja izteikt nevienu pieklājīgu vārdu.
***
Svarīgs iemesls.
- Jānīt, kāpēc tu šodien nokavēji skolu? Par veselām trim stundām! - Atvainojiet, skolotāj, šodien dēlam bērnudārzā bija izlaidums!
***
Alpīnisti dižojas viens otra priekšā:
- Esmu bijis visos astoņtūkstošniekos un divreiz iekarojis Everestu. - Es esmu trīs reizes. - Es esmu piecas reizes. - Un man jūsu dēļ katru nedēļu jākāpj augšā un lejā, augšā un lejā, - drūmi noteica šerpa, novākdams glāzes no galda.
Anna:
- Lops! Pirms kāzām viņš man stāstīja, ka gribot un spējot no rīta līdz vakaram, no vakara līdz rītam. Izrādās, ka ēst!
***
Vislabākais.
Kas guļ, tas negrēko. Slinkums ir pats labākais no visiem grēkiem, jo neļauj mums veikt pārējos.
***
Gudrs:
Sakarā ar to, ka sāku vairāk dzert, vēlos mainīt savu uzvārdu no Stogramovičs uz ļitroviču.
***
Reiz ...
Reiz dzīvoja sieviete vārdā Ilga Bauda. Tā apprecējās ar Jāni Stāvus un nolēma paturēt abus uzvārdus. Par rezultātu spriediet paši!
***
Sanitāre:
Sanitāre ārsta pieņemamajā telpā ļoti izbrīnās,kad no ārsta kabineta nesamaksājot izskrien mūķene.Kad no kabineta iznāk ārsts viņa jautā kas noticis.
-Es izmeklēju un patiecu ka viņaa ir sāvoklī,paziņo ārsts.
***
Bars miroņu:
Bars miroņu, starp viņiem kāds krievu Tēvijas kara zaldāts, stāsta anekdotes. Zaldāts: - Bija mums rotā viens foršs seržants. Mācēja vāciski pat runāt un šim par to iedeva iesauku Handehok. Vienreiz naktī šis nāk piedzēries no ģerevņjas un karauļnijs sauc - kto iģot, paroļ! Seržants atbild: Hande hok! Časovojs šo ņem un nošauj! Pārējie miroņi: - Un kas tur smieklīgs..? Zaldāts: - Es nezinu, bet rēcām mēs visi kā traki.
***
Paziņojums:
Paziņojums uz ekrāna, izslēdzot datoru:
"Jūsu sievu sauc Ilze, bērnus - Artūrs un Edgars". Vai jūs vēl arvien vēlaties izslēgt datoru?
Stjuarte:
Stjuarte lidmašīnā paziņo: "Cienījamie pasažieri! Lūdzu piesprādzēt drošības jostas - zilonim kravas nodalījumā ir iesnas."
***
Aklais vīrs:
Ienāk milzīgā universālveikalā aklais ar nūju un sunīti. Vinš nostājas veikala vidū, paķer sunīti aiz astes un sāk to pa gaisu griezt riņķī, izbrīnītajiem pircējiem paskaidrojot: "Ko brīnāties - vienkārši apskatos visapkārt."
***
Ārsts-psihoanalītiķis:
Ārsts-psihoanalītiķis savam pacientam:
- pēc jūsu apsekošanas man jums ir divas ziņas. Viena laba un otra slikta. Sliktā - bez jebkādām šaubām jūs esiet slēptais homoseksuālists
pacients:
- un kāda tad te vēl var būt labā ziņa???
dakteris pārsēžas tuvāk un saka:
- jūs esat simpātisks.
***
Vakar ...
Vakar ieraudzīju skaistu meiteni un apsēdos blakus, lai iepazītos. Bet
viņa pielēca kājās, un aizbēga, pirms tam mani izlamājusi:
- Bezkauņa, šī ir sieviešu tualete!
***
Paciente:
Paciente pēc autokatastrofas nāk pie samaņas un saka ārstam:
- Dakter, man liekas, ka tagad es sveru daudz mazāk, agrāk es biju daudz smagāka. Vai nav superīgi, esmu nometusi liekos kilogramus!
Ārsts bēdīgi atbild:
- Pirms autokatastrofas Jums bija kājas un rokas.
***
Tētis ļoti pārdzīvo:
Tētis ļoti pārdzīvo ka 12 gadīgajam Jānītim ir maniakāla interese par sieviešu krūtīm. To vien dzird no viņa "Tēti, skat kas tai par čičiem!", "Tēti, paskaties kādi lieli buferi tai blondīnei!". Beigās tēvs vairs neiztur un aizsūta Jānīti
uz slimnīcu, intensīvās terapijas nodaļu. Pēc mēneša Jānītis atgriežas un abi iet pastaigāties. Cik vien interesantu meiteņu nepagāja garām, Jānītis klusē.
- Aizbrauksim un pateiksimies psihoterapeitam, dēliņ. Tikko abi iesēžas autobusā, Jānītis piemiedz aci un skaļi saka tēvam:
- Tēti, tu paskat kāds dibentiņš ir tam šoferim!
***
Skolotāja:
Skolotāja atnākusi pie skolas direktora:
-Līdz šim es iztiku ar savu algu, bet nu mani bērni uzzinājuši, ka citi ēd katru dienu.
Labdien. Jauna diena, jauni darba pienākumi, jauna skolas diena. Katram mums savas darīšanas, veiksmīgu dienu.
https://media.tenor.com/1HYebiTJueYAAAAd/sz%C3%A9p-napot.gif
Teikšu tā, bez kārtīga rīta seksa, diena var sanākt sūdīga.
