Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. 
Paldies, ka lasi manus jokus.
Veiksmigu visiem mums šo dienu. 
Te iepriekējie joki: https://spoki.lv/joki/Neliela-humora-deva-nekad-nenak-par/927484
Uz kādas eksotiskas salas.
Ceļotājs: - Vai jums nav bail kāpt augstās palmās pēc kokosriekstiem? Aborigēns: - Mēs kokos nekāpjam. Tas ir vējš, kas tricina palmas, un rieksti nokrīt zemē. Ceļotājs: - Ko darīt, ja nav vēja? Aborigēns: - Tātad nav ražas gads.
***
Vīrietis bez prasīšanas mēģina samīļot Annas suni.
Anna: - Nevajag, iekodīs! Vīrietis: - Bet viņam ir uzpurnis. Anna: - Tāpēc es to noņemšu.
***
Atšķirība.
Bezmaksas medicīna - ārstam nekādi nevari pierādīt, ka tev kaut kas kaiš. Maksas medicīna - ārstam nekādi nevari pierādīt, ka esi vesels.
***
Secinājums.
Ja tev uz kājas uzkritis ķieģelis, bet tu nezini krievu valodu, tev praktiski nav, ko teikt.
***
Dacīte:
- Es šodien eju pa ielu, klausos mūziku caur austiņām, mans garastāvoklis nu tāds. Tad pieskrien nepazīstams puisis un pasniedz man ziedu pušķi! Un tikai vakarā nejauši uzzināju, ka pilsētā notiek akcija "Dod cerību neglītajām".
***
Īstais iemesls.
Mākslas darbu cena, kā apgalvo eksperti, ir tieši atkarīga no mākslinieka dzimuma. Mākslinieku vīriešu darbi ir dārgāki nekā mākslinieču. Tas ir loģiski. Jau sen ir skaidrs, ka vīrieši labāk izprot skaisto. Ko sievietes var saprast no skaistuma, ja viņām patīk vīrieši?
***
Mācītājs līgavainim:
- Vai tu esi gatavs būt ar viņu priekos un bēdās, pārticībā un trūkumā, vieglās un grūtās dienās, līdz nāve jūs šķirs? Līgavainis: - Jā, nē, jā, nē, jā, nē.
Vārti!
Izlases futbolisti pēc spēles palika laukumā un skatītājiem demonstrēja vārtus, kuri netika gūti spēles laikā.
***
Padoms.
Ja nezini, kā uzsākt sarunu ar taksometra vadītāju, paveries pa taksometra logu un nopūties: "Noveduši valsti līdz kliņķim..."
***
Bezfilma.
Tāda filma, kurā tu esi galvenais varonis, bet uzzini to tikai nākamajā dienā pēc skatītāju atsauksmēm.
***
Novērojums.
Jo vairāk politiķis mīl dzimteni, jo lielāku daļu dzimtenes viņš cenšas iegūt privātīpašumā.
***
Uzplaukums.
Lai valsts uzplauktu, nepieciešamas divas lietas - lai tauta sāk strādāt un valdība beidz.
***
Ansis:
- Bankai nez kāpēc nepatika mans piedāvājums paņemt no manis kredītu uz viņu noteikumiem.
***
Kārlis:
- Saki, ka nelieto alkoholu - visi mēģina tev ieliet. Saki, ka neēd gaļu - visi mēģina tev iebarot kotleti. Kāpēc neviens nereaģē, kad pasaki, ka tev nav naudas?
Jānis:
- Mans kaķis teikumā "rīt apnicis gulēt" dienas laikā 17 reizes maina komata atrašanās vietu.
***
Kazimirs:
- Rādās, ka būšu sasniedzis to vecumu, kad sievietes vairs neapvainojas par maniem komplimentiem.
***
Secinājums.
Bībele, Korāns, Tora - viens visas pasaules kriminālkodekss ar dažādu autoru komentāriem.
***
Anna:
- Esmu tajā vecumā, kad man gribētos, lai vīrietis par mani maksā slimnīcā, nevis restorānā.
***
Ansis:
- Uzzinājis, cik maksā lēciens ar izpletni, sapratu, ka man lētāk iznāks pielikt bikses tepat mājās, guļot uz dīvāna.
***
Veiksmes atslēga
Edisons varēja izgudrot veidu, kā izgatavot kvēlspuldzi tādēļ, ka pirms tam bija izgudrojis 500 veidus, kā kvēlspuldzi izgatavot nevar.
***
Svetais tēvs(mācitājs)
Svetais tēvs(mācitājs) ārā pliks mazgājas, iet garām divas jaunas mūkenes, ap 20 gadiem, ierauga svētam tēvam kaut ko karājamies, prasa- "kas tas tāds"
Svētais tēvs atbild: "grēku mērāmais aparāts"
Mūķenes nu lūdzās lai izmēra viņām grēkus.
Starojošas iet tālāk, satiek vecākas mūķenes, ap gadiem 50, tās prasa: "ko jūs tā starojat"
- ’’svētais tēvs mums izmērija grēkus’’.
- "Vot vecais mauka, un mums viņš deva sūkāt svēto lāsteku!"
Labdien tauta. Labsirdīgu noskaņojumu un bez niķiem.
Sveiki spocēni. Sāksim jaunu nedēļu un būsim godīgi spoku pavalstnieki.
