Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. Paldies, ka esi atvēris šo rakstu. Veiksmigu visiem dienu. 
Te iepriekējie joki: https://spoki.lv/joki/Neliela-humora-deva-nekad-nenak-par/927380
Pilsonība.
Gruzīns pieteicies uz Latvijas pilsonību. Komisija viņam jautā: - Jums tēvs ir latvietis? - Nē. - Jums māte ir latviete? - Nē. - Latviešu valodu protat? - Nē. - Tad kāpēc pretendējat uz Latvijas pilsonību? - Man ir uzvārds Staburadze!
***
Ne tik slikti.
- Kā gulējāt? - Vienkārši briesmīgi. Sieva visu laiku kliedza: "Nē, Ābram, nē!" - Kas tur slikts? - Bet es taču esmu Haims! - Tas tak ir pavisam labi. Jūs taču pats dzirdējāt, ka viņa viņam teica nē!
***
Kazimirs:
- Kad biju jaunāks, man šķita, ka es esmu vīrietis, kurš ieslēgts sievietes ķermenī... Bet pēc tam es piedzimu.
***
Ko domāt, ...
..., ja tu atnāc ciemos pie meitenes, bet viņai ir papagailis, kurš neprot runāt, toties pastāvīgi izdveš čīkstošas gultas skaņas?
***
Kāpēc?
- Dakter, man ļoti sāp kreisā kāja! - Nu, ko jūs gribat, tai taču ir 80 gadu! - Otrai kājai arī ir 80, bet tā nesāp.
***
Secinājums.
Cigarešu ražotāji nogalina savus tagadējos klientus, bet prezervatīvu ražotāji - nākamos.
***
Maldīgs priekšstats.
Meitenes, nevajag domāt, ka vīriešiem patīk tikai lielas krūtis! Piemēram, alum un šņabim krūšu vispār nav.
Veģetārietis.
- Un es domāju, ka tu esi veģetārietis. - Tā arī ir. - Bet kāpēc tad tu ēd liellopu gaļu? - Neuztraucies, šī govs sastāv pilnībā no zāles, jo tā pārtika tikai no zāles.
***
Palīdzība.
- Klau, man šobrīd ir problēmas ar naudu: 500 par dzīvokli, 500 par kredītu un vēl pusotru tūkstoti vienam draugam esmu parādā... - Tev palīdzēt? - Nu... Nebūtu slikti! - Nu tad skaties: 500 + 500 + 1500, sanāk, ka esi parādā divarpus tūkstošus.
***
Alternatīvas.
- Ja es reliģisku apsvērumu dēļ nevaru ēst cūkgaļu, ir kādas alternatīvas? - Protams! Kristietība, pagānisms, budisms. Ateisms galu galā.
***
Solījums.
- Mammu, aiziešu līdz ezeram, pastaigāšos. - Jēzus, tikai nesamērcē kājas! - Nesamērcēšu!
***
Kā var būt?
- Kā tev var būt depresija? Dzīve taču ir tik skaista! - Kā tev var būt astma? Visapkārt taču ir tik daudz gaisa!
***
Dāvis:
- Bērnībā skaitīju, cik dienu atlicis līdz dzimšanas dienai, tagad - cik dienas neesmu dzēris.
***
Vecāku sapulce skolā:
- Vecāki, es palūgšu, lai jūsu bērni atstāj savus viedtālruņus mājās. - Izmēģinājām, tas nestrādā. Viņi savējos atstāj, bet mūsējos paņem līdzi uz skolu.
CV
Kara veterāns - prettanku raķešu operators pēc kara meklē civilu darbu. Viņa CV ierakstīts:
"Iepriekšējā darba pieredze - regulāri piegādāju produktus ar vērtību virs 80 000 ASV dolāriem, iekļaujoties termiņā un vienmēr sasniedzot mērķi, kā arī izpildot investoru uzstādītās prasības. Regulāri sasniedzu enerģiskus rezultātus ļoti dinamiskā darba vidē."
***
Puisēns jautā mātei:
– Mammu, vai tētim ir vecāki?
– Kā tad, ka ir! Aizmirsi, vai? Vecmāmuļa Liene un vectētiņš Laimonis.
– Bet kāpēc viņi atdeva viņu mums?
***
Zvans vetārstam:
Tūlīt pie Jums atnāks mana sievasmāte ar vecu suni. Lūdzu iemidziniet viņu, bet tā, lai nemokās un uzreiz nomirst.
Vetārsts:
Jūs esat pārliecināts, ka sunītis viens pats atradīs ceļu uz mājām?
***
Kāpēc dzērve stāv uz vienas kājas?
– Kāpēc dzērve stāv uz vienas kājas?
– jautā skolotājs Jānītim.
– Pavisam vienkārši, skolotāj,
– ja viņa paceltu otru kāju, tad nokristu.
***
Satraukts vīrietis zvana ārstam:
Satraukts vīrietis zvana ārstam:
– “Dakterīt, lūdzu atbrauciet ātri, glābiet manu sievu!”
Ārsts jautā:
– “Kas viņai ir noticis?”
– “Nezinu, bet viņa ir tik vārga, pat uz virtuvi vajadzēja viņu aiznest, lai man uztaisa brokastis.”
***
Vīrietis uzgaidāmajā telpā:
Vīrietis uzgaidāmajā telpā pie ārsta kabineta redz no tā iznākam sirmu mūķeni – pilnīgi satriektu, bālu, pārvērstu seju.
Viņš dodas iekšā un jautā dakterim, kas gan tik slikts ar mūķeni varētu būt noticis.
– Ak, jā, es viņai nupat pateicu, ka viņa ir stāvoklī!
– Tas taču nevar būt tiesa!
– Nav jau arī, toties žagas viņai kā ar roku atņēma!
***
Pasažieru vidū ir anesteziologs?
Paziņojums lidmašīnā:
– Ja pasažieru vidū ir anesteziologs, pieiejiet, lūdzu, pie 39.sēdvietas!
Pieceļas kāds vīrietis, pieiet pie minētās vietas un redz tur sēžam vīrieti un lasām žurnālu.
– Labdien, es esmu anesteziologs!
– Bet es esmu ķirurgs!
Kolēģi, lūdzu, noregulējiet gaismu!
Sveiciens spokiem. Labu prātu, veselīgu smaidu un diena sanāks lieliska.
https://media.tenor.com/XBR-XmcBAZoAAAAd/model-adjusting-hair-model-running-hands-through-hair.gif
Foršai dienai noteikti vajaga blakus seksīgu sievieti.
