Neliela humora deva nekad nenāk par ļaunu – īsie joki katrai dienai 👍 👏13

Skaista meitene aiziet uz baznīcu un saka mācītājam:

- Svētais tēvs, esmu grēkojusi.

- Mans bērns, es klausos tevi.

- Mēs ar manu puisi sēdējām mājās, mana mamma aizgāja uz veikalu...

- Meitiņ, turpini!

- Viņš sāka mani skūpstīt...

- Turpini!

- Pēc tam viņš novilka man kleitu...

- Jaunkundz, turpini, turpini!

- Pēc tam viņš man novilka visu pārējo, noguldīja uz dīvāna...

- Nu turpini, turpini!

- Un pēkšņi atgriezās mana mamma...

- Vecā govs tāda!

***

Narkomāns pastaigājas pa pilsētu.

Narkomāns pastaigājas pa pilsētu,un pēkšņi viņam virsū uztriecas zirgs, pēc tam - alnis un beigās - zilonis.

Narkomāns aiz pārsteiguma pilnīgā autā:

- Gaišā dienas laikā pilsētas centrā tādi zvēri…

- Idiot, lasies prom no karuseļa!

***

Divi paziņas sarunājas:

– Nez, kāpēc mani ir iesaukuši par Džinu? Man ir kādas spējas, vai? Tiesa, pats es neko tādu neesmu pamanījis…

– Nē taču! Tevi sauc par Džinu tāpēc, ka tiklīdz, kāds atkorķē pudeli, tā tūlīt uzrodies Tu!

***

Ballīte.

Ballīte iet uz beigām, visi piedzērušies, sadalījušies pa pāriem un izklīduši pa stūriem. Kāds iereibis vīrs kaktā mīca partneri un kaislīgi sten: “O, kādi pleci… kāds viduklis… kādi gurni! Un kājas… āāāā!!!! Kur palikušas kājas? Tfu, atkal ģitāru iesmērējuši!”

***

Karstasinīgas tautības vīrs.

Karstasinīgas tautības vīrs negaidīti pārrodas un sastop sievu ar mīļāko.

Viesis fiksi saģērbjas un pazūd.

Vīrs paņem sievu aiz kājas, izkarina pa 9.stāva logu un saka:

- Paskaties pa labi! Mans draugs par to savu sievu smagi piekāva! Paskaties pa kreisi! Mans draugs par to savu sievu nogalināja! Bet es esmu labs cilvēks, es tevi par to vienkārši atlaižu.

***

Peldēšanas sezonas pašā karstumā notiek tiesas prāva.

Prokurors jautā apsūdzētajam:

- Kāpēc jūs neglābāt savu sievu, kad viņa slīka?

- Es jau nemaz nesapratu, ka viņa slīkst. Auroja kā parasti.

***

Pēterītis ar Anniņu.

Pēterītis ar Anniņu mīlējās. Pēkšņi - atveras durvis un ienāk visa ģimene.

Anniņa domā:

- Viss, beigas, manējiem izstāstīs, uz skolu paziņos, būs skandāls...

Pēterītis domā:

- Nu lūk, visu vakaru smadzenes skalos, aizliegs skatīties televizoru.

Vecmāmiņa:

- Vēl tik trūka, ka viņš drīz sāks pīpēt!

Tēvs:

- Pavisam liels izaudzis. Varbūt viņam motociklu nopirkt?

Māte:

- Nu kā viņa guļ, manam puisītim tā ir neērti!!!

IEPAZĪŠANĀS SLUDINĀJUMI.

*Izcila skaistule iepazīsies ar īpaši neglītu vīrieti,lai vēl vairāk izceltu savu skaistumu.

*Pieredzējusi atraitne,kurai bijuši pieci vīri,meklē sev dzīvesdraugu.Par sevi:patīk lasīt sēnes un gatavot.

*Jauka sieviete iepazīsies ar vīrieti,kam nav sievas,bērnu un citas problēmas.Mums viss vēl priekšā.

*Pārliecināta vecmeita iepazīsies ar neglītu,dumju un kašķīgu vīrieti,lai nostiprinātu savus uzskatus.

***

Istabā pēc vētrainas nakts .

Istabā pēc vētrainas nakts guļ pirmā, otrā, trešā, ceturtā un piektā kursa studenti. Zvana modinātājs.

Pirmkursnieks pielec kājās:

- Jaunieši, uz lekcijām iesiet?

Otrkursnieks:

- Tu ko – pavisam sajucis?! Guļam!

Treškursnieks:

- Nav ko gulšņāt! Aiziesim pēc alus!

Ceturtkursnieks:

- Nav ko niekoties ar alu, aiziesim pēc degvīna.

Piektkursnieks:

- Daram tā: metam monētu. Ja ģērbonis, pērkam alu, bet – ja cipars, pērkam degvīnu. Ja nokritīs uz sāniem, paliekam guļot. Bet – ja paliks gaisā, ejam uz lekcijām!

***

Vīrelis.

Vīrelis pilnīgi piedzēries soļo pa ielu ar pieri trāpīdams katrā stabā. Viņam pienāk garāmgājējs un jautā:

- Varbūt varu kā palīdzēt?

- Jā, saskaiti, cik man punu uz pieres.

- Seši.

- Aha, tas labi. Vēl divi stabi un būšu mājās.

***

Komandieris stāv ierindas priekšā:

- Kam ir nazis, soli uz priekšu!

Viens kareivis paiet soli uz priekšu.

Komandieris:

- Malacis, saņem desmit dienu atvaļinājumu.

Tajā pašā diena kareivis devās atvaļinājumā. Pēc kādām trijām dienām komandieris atkal vēršas pie ierindas:

- Kam ir nazis, soli uz priekšu!

Visa ierinda paiet soli uz priekšu.

Komandieris:

- Malači, iesiet mizot kartupeļus.

***

Autoinspektors.

Autoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās nervozi pīpēdama atrodas sakrāsots sievisķis.

-Nu kā tad Jums tas gadījās?

-Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu - eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi - atkal eglīte, es pa labi - atkal eglīte, es pa kreisi -

atkal eglīte … nu un apgāzos.

-Ko tu galīgi jukusi esi? Te taču 10km rādiusā neviena koka nav!

-Bet es redzēju!!!

Te otrs autoinspektors paskatās uz viņas mašīnu un sauc:

-Muļke, tas taču Tev gaisa atsvaidzinātājs uz spoguļa karājas …!!!!

***

Dialogs vienā baseinā.

- Kā iemācīt meiteni peldēt?

- O, tā ir tīrā māksla! Sākumā viņu vajag apķert ar kreiso roku ap gurniem, bet pēc tam ar labo roku nedaudz pieturēt aiz krūtīm, piespied sev klāt un…

- Es runāju par savu sievu.

- Ā… vienkārši ieved viņu ūdenī un saki, lai strādā ar rokām un kājām.

***

Dzīvo biezais debesskrāpja augstākajā stāva.

Dzīvo biezais debesskrāpja aukstākajā stāva. pēkšņi zvana pie durvīm. Biezais atver- stāv čukča. Čukča saka:”es pie jums logus mazgāt.” Biezais atbild: “nu labi” čukča aiziet mazgāt. pēc laika atkal zvana pie durvīm. biezais atver: atkal tas pats čukča! biezais saka: “tu tak man logus mazgāji!” čukča saka:”mazgāt jau mazgāju, bet jums palodzes slidenas!