Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. Veiksmigu visiem dienu. 
Iepriekējie joki: Neliela humora deva nekad nenāk par ļaunu – īsie joki katrai dienai 👍 👏
Neliela humora deva nekad nenāk par ļaunu – īsie joki katrai dienai 👍 👏7
71
0
Attēls no: images.pexels.com
Pienāksi īsziņa.
Es centos jums pārskaitīt 1000 eiro, bet man kaut kā nesanāk Pamēģiniet pārsūtīt man - varbūt jums sanāks!
***
Sarunājas divi draugi:
- Man daudz izmaksāja sievas uzturēšanās sanatorijā, bet atmaksājās diezgan labi. - Vai izārstējās? - Nē, viņa tur ar kādu sapinās un neatgriezās mājās.
***
Atvieglojums.
- Mammu, šodien skolas direktors jautāja, vai man ir brāļi un māsas. Un es teicu, ka esmu vienīgais bērns ģimenē. - Un ko viņš atbildēja? - Viņš teica: "Paldies Dievam!
***
Kur ņēmi?
- Kur tu ņēmi naudu? - Es audzēju trušus. - No kurienes tad viņi to dabū?
***
Aizdomas.
- Mammu, iepazīsties - šis ir Jānis, mans puisis - nedzer, nesmēķē, nelamājas. - Vai tev ar viņu nav garlaicīgi, meitiņ?
***
Tiesnesis apsūdzētajam:
- Par ko piekāvāt savu kaimiņu? - Viņš dzīvoklī turēja aitas! - Nu vai tad tas ir iemesls? - Tiesneša kungs, es pusgadu ārstējos pie psihiatra, jo domāju, ka tā blēšana ir dzirdes halucinācijas!
Attēls no: images.pexels.com
Sekretāre ieskrien kabinetā:
- Šef, šef! Jūsu auto aizdzina! - Vai aizdzinēju piefiksējāt? - Nē, bet es pierakstīju numuru!
***
Vīrs ienāk veikalā un prasa simt gramus desas.
- Te būs! - pārdevēja saka. - Un tagad sagrieziet šķēlītēs! - Lūdzu! - Vai tagad jūs no tām šķēlītēm nevarētu izgriezt trīsstūrīšus? - Vai jūs esat traks? - Jā. Man pat ir apliecība.
***
Padoms.
- Es lasīju, ka, lai zaudētu svaru, ir jādzer aktivētā ogle? - Lai zaudētu svaru, jums nav jādzer ogle, bet gan tās jāizkrauj.
***
Dāvis:
- Cik ātri aug bērni! Vēl nesen kopā skatījāmies multenes. Tagad viņi ir izauguši, tāpēc multenes jāskatās vienam pašam.
***
Ansis:
- Nesaprotu, kāpēc cilvēki uzskata, ka rakstīt rakstus ir kaut kas sarežģīts? Iemācies 33 burtus un baksti tikai taustiņus klaviatūrā. Un vispār, kāpēc pat būtu jāmācās burti - tie taču ir uz klaviatūras acu priekšā! Vispār nav jādomā - ņem un drukā.
***
Par Raini...
- Lasu jūsu dzejoļus un uzreiz iedomājos agrīno Raini... - Paldies! - Ļoti agrīno - kad viņš vēl neprata ne lasīt, ne rakstīt.
Reklāma
Attēls no: images.pexels.com
Ojārs:
- Atmetu dzeršanu. Pērku pāris reizes nedēļā pāris pudeles šņabja. Bet tikai tāpēc, lai pārbaudītu gribasspēku.
***
Panākumu atslēga.
- Kā jums izdevies saglabāt šādu figūru? - Es neko neēdu pēc sešiem. - No rīta vai vakarā?
***
Suņi saprot, ...
..., ko cilvēki saka. Cilvēki nesaprot, ko saka suņi. Tikmēr cilvēki sevi uzskata par gudrākiem nekā suņi. Lūk, tas ir paradokss!
***
Smiekli.
Reizēm ir ļoti slikti smieties pēdējiem, īpaši tad, kad stāvi rindā... īpaši tad, kad tā ir rinda uz tualeti...
***
Krāpšana.
Vīrs piekto reizi krāpa sievu ar viņas kārtējo labāko draudzeni. Reanimācijā vīru laipni uzņēma kā pastāvīgo klientu.
***
Divos naktī.
Divos naktī profesora dzīvoklī atskan telefona zvans.
- Guli, maita? Bet mēs kā vergi mācāmies!
- Nē, it nemaz neguļu. Man ar trīs jūsu kursabiedriem ir visai interesantas papildnodarbības. Viņi, starp citu, ir apaļi teicamnieki. Bet jūs, puiši, mācieties vien!
Tev patiks šie raksti
