Dienas smaidam; Kāpēc spokiem nepadodas melošana? - Jo viņiem var redzēt cauri9

Gaišmate zvana uz lidostu. - Cik ilgi jālido no Rīgas līdz Amerikai? - Vienu mirklīti! - Paldies!

***

Vot, dusmās kādu pasūti uz vienu vietu, un pēc tam pārdzīvo - tika, netika?

***

Sieviete var ilgstoši skatīties uz trīs lietām… Un beigās nopirkt deviņas.

***

- Kāpēc spokiem nepadodas melošana? - Jo viņiem var redzēt cauri.

***

Aiz katras dusmīgas sievietes muguras stāv satraukts vīrietis, kuram nav ne jausmas, ko viņš šoreiz atkal ir ne tā izdarījis...

***

- Vai tu skaties ziņas? - Nē, esmu izlaidis divas iepriekšējās sezonas un tagad vairs neko nesaprotu...

***

Jau nedēļu sēžu pašizolācijā. Aiz garlaicības sāku sarunāties ar sievu un bērniem. Izrādās - interesanti cilvēki!

***

Priekšnieks teica, lai man izdodas laba diena. Tāpēc es devos mājās.

***

Sieviete sūdzas savam draugam: - Veselu nedēļu lūdzos vīru sākt remontēt tualeti! - Un? - Sestdien viņš uzlika pie tualetes durvīm uzrakstu: «Tualete ir slēgta remontam» un aizgāja makšķerēt...

***

- Kas ir gludināmais dēlis? - Tas ir sērfošanas dēlis, kas ir atmetis savus sapņus un sācis darīt kaut ko praktisku!

***

Padzīvojis vīrs prasa sievai: - Dārgā, vai tevi skumdina tas, ka es skatos uz jaunākām meitenēm? Sieva: - Nē, kāpēc gan? Suņi arī skrien pakaļ mašīnām, kaut arī viņiem nav izredžu tikt pie stūres.

***

Vēls vakars. Tukšs mikroautobuss. Vientuļa sieviete autobusa pieturā... - Šofer, vai es varu iekāpt ar dzīvnieku? - Jā. - Rāpo iekšā, tu, piedzērušais lops!

***

Sieva gribēja savu draudzeņu priekšā Robertu apkaunot, pasakot, ka gultā viņš nav diez cik spējīgs. Draudzenes viņai kategoriski nepiekrita.

***

Sarīkoju vasaras nometni bērniem, lai attīstītu koncentrēšanās prasmes. Diemžēl neviens nepieteicās, iespējams, vaina bija nometnes nosaukumā «Koncentrācijas nometne».

***

Sieviete būvmateriālu veikalā: - Man ir trīs bērni, vienam divi, otram seši, trešajam deviņi gadi. Sakiet, kāds būtu labākais grīdas segums bērnistabai? - Asfalts.

***

Specvienība izjauca mazohistu gājienu... Abas puses guva lielu baudu.

***

Ārsts pacientam: - Varu apsveikt, jūsu ķermenī ir uzradusies jauna dzīvība! - Dakter, nu ko jūs te gvelžat? Es taču esmu vīrietis! - Vispār jau cērmēm tas ir vienalga...

***

- Es bieži gatavoju citronus ar tomātu aromātu, tomātus ar siera aromātu, kartupeļus ar ķiploku aromātu… - O, tev patīk eksperimentēt virtuvē? - Nē, esmu par slinku, lai nomazgātu nazi.

***

Britu pētnieki ir atklājuši, ka vīriešiem ir stiprāks gribasspēks un pašdisciplīna - vai tad sieviete spēj, piemēram, trīs dienas mierīgi paiet garām izlietnei, kura ir pilna ar netīriem traukiem, vai, teiksim, pusgadu mierīgi staigāt garām istabas vidū noliktai Jaungada eglītei?

***

Ceļu policists autovadītājam: - Kāpēc jūsu pasažiere nav piesprādzēta ar drošības jostu? - Viss kārtībā, tā ir sievasmāte. Viņa šodien ir rāma.

***

Vīrs jautā sievai blondīnei: - Pārbaudīsi, vai mašīnai darbojas pagrieziena radītāji? Blondīne: - Jā, nē, jā, nē.

***

- Šī būs smaga nakts, un visi līdz rītam neizdzīvos... - Linda, beidz sarunāties ar kotletēm, taisi ciet ledusskapja durvis un nāc gulēt!

***

Ilze, pieķērusi vīru gultā ar mīļāko, ātri savāca mantiņas, un devās prom. Jāpiebilst, ka mīļākās dzīvoklī bija daudz ļoti vērtīgu mantiņu...

***

- Jānīt, kur tu ņēmi to jauno mašīnīti? - Es no Pēterīša iemainīju... - Un ko tu viņam iedevi? - Pa purnu...

***

- Es meklēju savas sievas pirmo vīru... - Priekš kam tev? - Gribu uzzināt, kā viņš no viņas tika vaļā...

***

Skatījos šausmu filmu. Pagāja zināms laiks, līdz es sapratu, ka joprojām tas ir tikai ziņu izlaidums.

Ģimenes dzīve.

Nomirst trīs sievietes, tad Pēteris pirms laišanas paradīzē prasa pirmajai: "Cik reizes krāpi savu vīru?"
- Sieviete atbild: "Zini tik daudz, ka pat saskaitīt nevaru..."
Pēteris iedot sievietei melnu kleitiņu, ar melniem spārniņiem un laiž paradīzē.
- Prasa otrajai: "Cik reizes krāpi savu vīru?"
- Otrā sieviete atbild: "Nu varētu būt kādas trīsdesmit reizes, varbūt mazliet vairāk..."
Pēteris iedod zilu kleitiņu ar ziliem spārniņiem un palaiž sievieti uz paradīzi.
- Tad prasa trešajai šo pašu jautājumu, viņa atbild: "NEVIENU..."
Pēteris dod baltu kleitiņu ar baltiem spārniņiem, sieviete to redzot jautā: "Kas es tagad Eņģelītis būšu???"
- "Nē, tu būsi ZOSS...", Atbild Pēteris.

***

Ādams vēlu atgriežas mājās. Ieva jautā:
- Kur tu tik ilgi biji?
- Pastaigājos.
Ieva aizdomīgi:
- Patiešām?
- Mīļā, tu taču zini, ka mēs šeit esam vieni!
Tomēr katru vakaru Ieva turpināja pārskaitīt Ādama ribas. Tā teikt, katram gadījumam.

***

Krievijas jaunākais cara dēls Ivans ar bultas palīdzību atrada vardi, noskūpstīja to un tika pie jaukas, skaistas princeses. Tika sarīkotas lielas kāzas cara pilī. Protams, kā jau visās kāzās, pienāk brīdis, kad viesi kliedz: - Rūgts! Hops! Princese pārvēršas par vardi. - Rūgts! Hops! Varde pārvēršas par princesi. - Rūgts! Hops! Princese pārvēršas par vardi. - Rūgts! Hops! Varde pārvēršas par princesi. Un tā divas stundas no vietas kāzu viesi nebeidza ņirgāties par jauno pāri.

***

Sieva jautā vīram:
-Dārgais, vai tu vari man sagādāt zvaigzni no debesīm?
-Protams, dārgā, varu!
-Dārgais, vai tu varētu mirt manis labā?
-Protams, dārgā, varu!
-Dārgais, vai tu varētu šodien nomazgāt traukus manā vietā?
-Nu vispār jau varu...bet labāk sāksim visu pēc kārtas.

***

Jautājums: Kurš radījums diennakts laikā maina savu svaru no 300 kilogramiem līdz pat 30 gramiem?
Atbilde: Vīrs.
Jautājums: Kāpēc?
Atbilde: Agrs rīts. Sieva sauc vīram: „Celies, begemot!”
Pusdienas laiks. Sieva atnes vīram zupas šķīvi, uzmet uz galda un noburkšķ: ”Rij, suns tāds!”
Vakars. Sieva taisās uz gultu un aicina vīru: „Manu pelēn, nāc pie manis!”

***

Jauna sieviete ada mazas zeķītes, maigi saka vīram:
-Mīļais, tu vēlētos dzirdēt, ka pa mūsu dzīvokli dipina mazas kājiņas?
-Nē, man peles nepatīk!

***

Zvans pie durvīm. Sieva pieiet un jautā:
-Kas tur ir?
-Baļķis.
-Kas, kas???
-Baļķis.
Sieva atver durvis, vīrs iegāžas koridorā, pilns kā tapa un nošļupst:
-Tagad zāģē.