Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (26.10.2020)7

- Kur jūs strādājat?
- Tas ir valsts noslēpums.
- Ko ražo jūsu rūpnīca?
- Tas ir armijas noslēpums.
- Un cik jums maksā?
- Maz, latu par granātu.

***

Satiekas divas draudzenes.
- Kā tu esi notievējusi?
- Mani vīrs krāpj. Ļoti pārdzīvoju.
- Nu, tad šķiries!
- Nevaru, man vēl jānomet 3 kg.

***

Sešdesmitgadīgs vecis apprec divdesmitgadīgu skuķi. Kolēģi apvaicājas:
-Nu, kā ar seksu?
-Lieliski! Gandrīz katru dienu!
-Tavos gados?
-Jā, gandrīz pirmdien, gandrīz otrdien, gandrīz trešdien.

PAZIŅOJUMI MARŠRUTA AUTOBUSĀ:
*Ja vēlies izkāpt, kliedz! Vadītājs slikti dzird.
*Tikai 20 minūtes baiļu, un jūs esat mājās. Ir iespēja izmantot katapultu.
*Necērtiet durvis! Vadītājs baidās.

***

Students brauc tramvajā, pie viņa pienāk vīrietis nu saka:
-Jums somai ir rāvējslēdzējs vaļā.
Students atbild:
-Labi ka ir arī tādi labi cilvēki kā jūs, cits būtu paņēmis visu naudu.
-Vai tad divi lati ir nauda?!

***

Tiesas process. Tiesnesis jautā lieciniekam:
- Jūs taču redzējāt, kā apsūdzētā ar gludekli iesit savam vīram pa galvu. Kā jūs rīkojāties?
- Piezvanīju līgavai un pateicu, ka par precēšanos esmu pārdomājis

Vinnijs Pūks iet pa taciņu un ēd bulciņu. Pretī nāk Sivēns.
- Ei, Pūk uzcienā mani ar bulciņu!
- Tā nav bulciņa, bet pīrādziņš.
- Nu uzcienā mani ar pīrādziņu.
- Tas nav pīrādziņš, bet virtulis.
- Nu uzcienā mani ar virtuli.
- Atšujies netīrā cūka. Tu pats nezini ko tu gribi.

***

Bērziņu ģimenes pāris sastrīdējies, sazinās tikai ar zīmītēm, Pirms miega Bērziņš uzraksta zīmīti sievai:
-Rīt no rīta man ir svarīga tikšanās,pamodini mani 7:00!
Vīrs no rīta pamostas pēc desmitiem un blakus atrod zīmīti no sievas:
-Jau ir 7:00, celies!

***

Brauc pa ceļu blondīne. Te viņu aptur ceļu policists.
- Jūsu tiesības, lūdzu!
- Ko?
- Tiesības, lūdzu.
- Kas tās tādas?
- Tā ir tāda mantiņa ar jūsu fotogrāfiju.
- Ā, skaidrs... (Blondīne rokas somiņā, dabū spogulīti.) Lūdzu!
- Ceļu policists skatās spogulītī:
- Kāpēc tad uzreiz neteicāt, ka esat ceļu policists.

Čukča ieiet veikalā, nopērk kefīru un tūdaļ to atver un izdzer pārdevējas klātbūtnē...uz veikalu atnāk arī nākamajā dienā un dara to pašu...Kad čukča uz veikalu atnāk 3. dienā un atkal nopērk kefīru, un tūdaļ to atver, un izdzer, pārdevēja jautā: Kāpēc Jūs kefīru vienmēr atverat veikalā? Čukča atbild: Tāpēc, ka te rakstīts "Atvērt šeit"

***

Tēvs ienāk istabā, un redz, ka dēls kaut ko lasa.
- Ko tu lasi?
- 1000 un viena nakts
- oho, ir nu gan izcenojumi!

***

Dialogs baseinā:
- Kā iemācīt meiteni peldēt?
- O, tā ir tīrā māksla!Sākumā viņu vajag apķert ar kreiso roku ap gurniem, bet pēc tam ar labo roku nedaudz pieturēt pie krūtīm, piespied sev klāt un...
- Es runāju par savu sievu.
- Ā...vienkārši ieved viņu ūdenī un saki,lai strādā ar rokām un kājām.

Sarunājas divas draudzenes:
- Iedomājies, es esmu stāvoklī!
-Tas ir lieliski...No kā?
- Protams, ka no Pēterīša...
- Viņš par to zina?
- Protams. Es jau viņam pateicu.
- Un ko viņš?
- Kā īsts džentlmenis - viņš krita ceļos un lūdza man piedošanu.

***

Stāv pie dzērinu veikala ārkārtīgi drūms vīrs.
Pienāk otrs:
- Ko stāvi,naudas nav?
- Ir nauda.
- Kas tad,šņabja nav?
-I r šņabis.
- Kas tad par nelaimi?
- Negribas!

***

Vecis jautā bārmenim:
- Kādas sastāvdaļas ir tajā kokteilī?
- Cukurs, piens un rums.
- Un kāda garša?
- Lieliska!Cukurs ir spēks, piens-enerģija!
- Bet rums?
- Rums ir ideja,kur likt spēku un enerģiju!

Sēdēja reiz vecītis pie upes. Makšķerēja. Pagāja stunda, divas, nekas neķērās. Beigās izdodas noķert sīku asarīti.
Nūū...zin, ka neiet, ta neiet. Attaisīja polšu un izdzēra. Vienu malku ielēja asarītim, mutē iesprauda maizes gabalu un atlaida. Joka pēc iemeta vēlreiz - ja nu tomēr. Un te pēkšņi sāka ķerties, tā vienu pēc otras, vienu pēc otras. Iet vecītis mājās, divi spaiņi pilni ar zivīm.
Zivis: - Asaris mūs piečakarēja, tipa - dod dzert, uzkost un vēl atlaiž.

***

Zariņš tiek apsūdzēts Mersedesa zādzībā, bet pēc ilgas tiesāšanās tiesa viņu attaisno.Tās pašas dienas vakarā Zariņš ierodas pie tiesneša un lūdz,lai tiek apcietināts nelietīgais advokāts, kas viņu aizstāvēja.
- Kādēļ? Viņš taču panāca jūsu attaisnošanu. Par ko gan lai es viņu arestēju?
- Jūsu Godība,man nebija naudas,lai samaksātu par viņa pakalpojumiem,tādēļ viņš kā kompensācijai paņēma manu mašīnu,ko es biju nozadzis.

Šoferis tālbraucējs naktī piebrauc pie vientuļa hoteļa.
Viņš jautā kungam, kurš stāv pie ieejas durvīm:
- Vai šeit var labi izgulēties?
- Domāju, ka jā. Es jau pusotru stundu klauvēju pie durvīm, bet neviens vēl tā arī nav pamodies.

***

Iesācējs lec ar izpletni. Lido un jūsmo:
- Va vells, kāds kaifs! Debesis zilākas, lejā zālīte zaļāka, bet cilvēki...bet cilvēki tādi maziņi kā skudriņas.
Iesācēja domas pārtrāuc instruktora balss:
- Taču rauj to riņķi, idiņ! Tās arī ir skudras!

***

Tuksneša vidū būvdarbu vadītājs vēršas pie celtnieku brigādes:
- Draugi! Šodien sākam jaunu objektu. Atcerieties - būvējam akurāti, bez bardaka, bez materiālu zādzībām, pēc labākās sirdsapziņas, tāpēc ka būvējam sev!
- Kas šis būs par objektu?
- Atskurbtuve.

-Vai tev beērnībaā bija kāda iesauka?
-Jā,bija!
-Kāda?
-Vinnijs Pūks.
-Vai tāpēc, ka tu biji resns?
-Nē, tāpēc, ka mani draugi bija cūkas.

***

Jau 3 stundas ārsts nevar savam pacientam izraut zobu. Vēl pēc pusstundas ārsts nomocījies saka:
- Labāk lai jums to zobu vilciens izrauj!
Pēc nedēļas atnāk tas pats pacients, bet jau bez zobiem, un saka:
- Dakter, es izdarīju tā, kā jūs tad teicāt. Piesēju ar virvi zobu pie vilciena. 3 vagoni no sliedēm nobrauca!
Ārsts prasa:
- Bet kas ar zobiem?
Pacients atbild:
- Stacijas priekšnieks izsita!

***

Sarunājas divi draugi.
- Vai tu vari uzminēt, cik monētu man ir kabatā?
- Ja es uzminēšu, vai tu man vienu atdosi?
- Ja tu uzminēsi, es atdošu tev abas.