Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (25.10.2020)8

Nabaga Signīte!

Piecgadīgā meitiņa mājās ēd vakariņas un saka mātei: - Paldies, mammu, man ļoti garšoja. Man ir žēl Signītes no mūsu bērnudārza grupas. Viņa nekad nedabū garšīgi paēst. - Kāpēc tu tā domā? - Viņas mamma mūsu bērnudārzā strādā par pavāri.

***

Pie psihologa.

– Kā jūs raksturotu savas un sievas attiecības: kā brālis – māsa; tēvs – meita vai māte – dēls?

– Kā ozolkoka galds un vīle.

***

Draudzene paziņo, ka jau ceturto reizi iziet pie vīra.

– Atkal? – pārsteigta otra draudzene. – Tu kā koks: katru gadu jauns gredzens.

– Ak, mīļā, kā tavam vīram paveicās!

– Es neesmu precējusies.

– Es jau saku, ka vīram paveicās!

***

Labs joks ir tāds, par kuru grib tevi nosist, bet nevar, jo smejas līdz asarām!

***

– Kumelīšu tēja ļoti nomierina nervus. Sevišķi tā – ar konjaka smaržu un garšu… Tad var arī bez tējas.

***

Kļūdīties ir cilvēcīgi. Bet vainot kādu citu savās kļūdās – vēl cilvēcīgāk!

***

– Tēti, tu mani mācīji, ka vīrietim nevajag skraidīt pakaļ vecenēm. Vīrietim sevi ir jāciena.

– Jā, dēliņ, tev taisnība, es arī tagad tā domāju.

– Tad kāpēc tu skrien uz skolu pie skolotājas jau pēc pirmā ieraksta dienasgrāmatā?

Nevar jau visiem patikt pēc kārtas… Vajag jau arī kādam riebties… daudzveidībai.

***

Kad mēs pārkāpjam likumu – mums uzliek soda naudu. Kad rīkojamies pareizi – paaugstina nodokļus.

***

Kas kopējs vīriešiem un reklāmām?

Tas viss ir skaisti, bet jūs nevarat ticēt nevienam vārdam.

***

Es tikko lasīju, ka Londonā kāds tiek sadurts ik pēc 52 sekundēm. Nabaga puisis!

Kas ir sarkans un kaitīgs jūsu zobiem? Ķieģelis.

Mana sieva un es esam pieņēmuši grūto lēmumu, ka mēs nevēlamies bērnus. Ja kādam tos vajag, lūdzu, atsūtiet man savu kontaktinformāciju, un mēs varēsim tos piegādāt jau rīt.

Pat cilvēki, kas Jums besī ārā, spēj ienest smaidu jūsu sejā. Piemēram, kad jūs tos nogrūžat pa kāpnēm.

Apciemoju savu draugu un viņš man teica, lai es jūtos kā mājās, tāpēc es viņu izmetu ārā. Es nekad nelaižu ciemiņus pie sevis!

Sieva man palūdza padot lūpu krāsu, bet es nejauši iedevu viņai superlīmes zīmuli. Viņa joprojām nerunā ar mani.

Diēta ir process, kurā tā vietā, lai skatītos, ko ēdam, mēs vērojam, ko citi cilvēki ēd.

* * *

Man nav problēmu ar svaigiem dārzeņiem, tvaicētiem rīsiem, tvaicētiem brokoļiem, pilngraudu un jogurtiem ar zemu tauku saturu. Vienkārši turiet tos prom, kamēr es ēdu.

* * *

Es nevēlos lielīties, bet diētas man padodas lieliski! Šonedēļ man izdevās pabeigt savu divu nedēļu diētu trīs stundās un 29 minūtēs!

* * *

Es agrāk apēdu duci virtuļu un pēc tam ienīdu sevi. Tāpēc uzsāku diētu man ir panākumi! Tagad es ienīstu sevi jau pēc pirmā virtuļa.

ZOBĀRSTS saka, ka mani zobi ir kā pērļu virtene - Katrā ir pa caurumam!

* * *

PĀRDEVĒJS: Šī kleita Jums noteikti jānopērk, tas ir pēdējais modes kliedziens!

Pircēja: Nevaru, tas būtu arī mana vīra pēdējais kliedziens.

* * *

- Kas bija pirmais cilvēks uz zemes?

- ELEKTRIĶIS!

- Kā tā?

- Loģika! Kad Dievs teica, “Lai top gaisma!”, vadus taču kāds jau bija izvilcis!

GRĀMATVEDIS mokās ar bezmiega problēmām un dodas pie ārsta: "Dakter, es vienkārši nevaru aizmigt naktī," viņš saka.

"Vai esat mēģinājis saskaitīt aitas?" jautā ārsts.

"Tur jau tā problēma - es pieļauju kļūdu un pēc tam sešas stundas pavadu, mēģinot to atrast."

* * *

Kāda ir atšķirība starp ĢENEALOGU un GINEKOLOGU? Ģeneologs pārbauda dzimtas koku, bet ginekologs pārbauda dzimtas krūmu.

* * *

BOSS: Vai Tu tici dzīvei pēc nāves?

Darbinieks: Nē, jo tam nav pierādījumu.

Boss: Nu tagad ir!

Darbinieks: Kā?

Boss: Pēc tam, kad Tu vakar aizgāji sakot, ka dodies uz tēvoča bērēm, tēvocis ieradās šeit tevi meklēt.

Kādam ēdienam MATEMĀTIKAS SKOLOTĀJI dod priekšroku?

- Kvadrātveida Saknēm - kantainiem kartupeļiem, burkāniem...

* * *

Cik PSIHOLOGU nepieciešami, lai nomainītu spuldzi? Viens, bet spuldzei ir jāmainās.

* * *

Zvans uz VETERINĀRĀRSTA kabinetu:

- Dakter, rīt mana sieva aizvedīs jums mūsu kucīti iemidzināšanai. Dariet visu, lai viņa pēc iespējas mazāk ciestu.

- Labi, bet vai sunītis zinās, kā pēc tam atgriezties mājās?

ĀRSTS sarunājas ar AUTOMEHĀNIĶI: “Kā tas nākas, ka tava stundas likme ir krietni lielāka par manējo?” Automehāniķis: “Redzi, dakter, tas ir ļoti godīgi! Tu visu mūžu labo vienu un to pašu modeli, kas nav mainījies jau no Ādama un Ievas laikiem, bet man katru gadu jāapgūst jaunas un jaunas lietas…”

* * *

Kāda ir PAVĀRA mīļākā filma? - Bada spēles.

**

Mani neuztrauc mans vecums – ar to viss ir kārtībā, bet kāpēc jūs pārējie tā novecojat!?

***

Vakar es nopirku ezi, bet šodien viņš nomira. Ārsti saka, ka tas no vecuma. – Protams! Būtu jaunāks, būtu aizbēdzis no automašīnas!