Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (26.10.2020)7

- Paskatieties uz to jaunieti ar garajiem matiem džinsos. Interesanti, tā ir meitene vai puisis?
- Meitene. Tā ir mana meita.
- Piedodiet, es nezināju, ka esat viņas tēvs.
- Es neesmu. Es esmu viņas māte.

***

Dzīvē ir tikai 2 lietas, par ko uztraukties- vai tu esi vesells vai slims.
Ja tu esi vesels, tev nav par ko uztraukties.
Savukārt, ja tu esi slims, tev ir tikai 2 lietas, par ko uztraukties-vai tu izveseļosies, vai nomirsi.
Ja tu izveseļosies, tev nav par ko uztraukties.
Ja tu nomirsi, tev ir tikai 2 lietas par ko uztraukties- vai tu nonāksi paradīzē vai ellē.
Ja tu nonāksi paradīzē, tev nav par ko uztraukties.
Ja tu nonāksi ellē, tev būs nepieciešams tik daudz laika, lai paspiestu roku visiem saviem draugiem un paziņām, ka tev nebūs laika uztraukties.

Krievijas hakeri uzlauzuši iznīcinātāja SU-27 borta kompjūteru. Tagad iznīcinātājam ir bezgalīgi daudz raķešu.

***

Kas ir DOS? - Kad meitene čatā sarunājas ar vienu puisi, bet otrs gaida savu kārtu. - Kas ir Linux? - Kad meitene čatā sarunājas ar diviem puišiem reizē. - Kas ir Windows? - Kad meitene čatā sarunājas ar diviem puišiem reizē un pirmajam sūta to, ko gribējusi pateikt otram.

***

Kāpēc tava māsa izmācījās par zobārstu? - Viņai patīk, ka vīrieši uz viņu skatās vaļā muti un izbolītām acīm.

Mana sieva tik bieži skatās televizoru, ka diktori viņu jau pazīst.

***

Pa pludmali pastaigājas vīrietis ar fotoaparātu. Pieskrien sieviete un satraukta kliedz: - Nāciet ātrāk! Mana draudzene slīkst! - Diemžēl man beigusies filmiņa.

***

Lietas, ko labāk neteikt ceļu policistam: 1. Ja jūs paturētu manu alu, es pamēģinātu izvilkt savas tiesības. 2. Ai, atvainojos! Nepamanīju, ka antiradars nav ieslēgts! 3. O... vai tik jūs neesat no Prāta vētras!? 4. Hmm... manuprāt, jūsu fiziskā forma nav pietiekama, lai būtu par ceļu policistu. 5. Jā, es arī reiz gribēju būt policists, taču nolēmu, ka labāk pabeigšu pamatskolu. 6. Slikts policists! Nedabūs cukurgraudiņu! 7. Man likās, ka jūs jau vienreiz izmeta no poličiem! 8. Tas gan labi, ka jūs mani tikai brīdināt, iepriekšējais policists arī tikai brīdināja. 9. Jūs man jautājat, vai esmu dzēris? Jūs taču mums esat tie spečuki... 10. Oho! Jums vajadzēja laist vismaz uz 150, lai mani panāktu. 11. Nu, es vienkārši turējos līdzi transporta plūsmai. Nuja, ka neviena cita te nav. Visi jau ir aizbraukuši.

Pēc šķiršanās prāvas viens no tās vērotājiem jautā šķirtenei: — Kundze, jūs izskatāties tik apmierināta ar iznākumu, ka laikam esat dabūjusi no bijušā vīra labu kapitālu. Šķirtene: — Tieši tā, mans ceturtais vīrs man atstāja daudzmiljonu biznesu! Vērotājs: — Oho! Šķirtene: — Starp citu, mans trešais vīrs man atstāja māju Jūrmalā! Vērotājs: — Oho! Bet otrais? Šķirtene: — Labu mašīnu. Vērotājs: — Apskaužami… Un ko pirmais? Šķirtene: — Divus bērnus un jocīgu uzvārdu.

***

Ķīmisko preparātu rūpnīcā ugunsgrēks. Teju, teju uzies gaisā cisternas ar kaut kādu draņķi. Rūpnīcas direktors zvana ugunsdzēsējiem un lūdz glābt seifu ar slepenajām formulām. Ugunsdzēsēji, izvaicājuši viņu par situāciju, atsakās: dzīvība dārgāka, administrācijas ēka turpat ugunsgrēka epicentrā. Direktors neatlaižas un sola ugunsdzēsējiem simt tūkstošus. Ugunsdzēsēji sūta viņu vienu māju tālāk. Direktors piesola divsimt tūkstošus. Ugunsdzēsēji piekrīt. Pēc dažām minūtēm direktors ierauga ugunsdzēsēju mašīnu, kas nesas pilnā gaitā, taranē rūpnīcas betona žogu, iztriecas cauri administrācijas ēkai un nokļūst ugunsgrēka epicentrā. No mašīnas izlec ugunsdzēsēji un ātri tiek galā ar uguni. Rūpnīcas direktors pieskrien viņiem klāt, sāk viņus apkampt un slavēt. Beigās viņš pajautā, ko ugunsdzēsēji darīs ar lielo balvu. Ugunsdzēsēju priekšnieks viņam atbild: — Pats pirmais, ko darīsim, — salabosim mūsu nolādētajai automašīnai bremzes!

Dāma stāsta ārstam: — Dakter, mani moka bezmiegs. Cauru nakti grozos no vieniem sāniem uz otriem. Ārsts: — Par ko jūs brīnāties? Ja es tā grozītos, es arī nevarētu iemigt.

***

Satiekas divi paziņas. Viens saka: — Paklau, tu laikam esi ar kaut ko slims. Otrs brīnās: — Kāpēc tu tā domā? Pirmais: — Vakar redzēju tevi iznākam no aptiekas. Otrais: — Ak tā? Ko tu domātu, ja būtu redzējis mani iznākam no kapsētas?

***

Bārā sēž divi veči. Iedzer, sāk sarunāties. Runā, kamēr noskaidro, ka abi ir dzīvojuši vienā pilsētā, mācījušies vienā skolā un vienā klasē. Pēc kāda laika abi jau sēž kā brāļi. Bārā ienāk kāds pastāvīgais apmeklētājs un jautā bārmenim: — Kas jauns? Bārmenis: — Nekas. Tikai brāļi Bērziņi atkal piedzērās.

Kāds vīrs stāsta kolēģiem: — Vai jūtos slims vai vesels, reizi mēnesī eju pie ārsta. Ārstam taču arī ir jādzīvo… Ārsts man izraksta zāles, un es dodos uz aptieku. Aptiekāram taču arī ir jādzīvo… Pēc tam es tās zāles izsviežu laukā. Kolēģi brīnās: — Kāpēc? Vīrs: Man taču arī ir jādzīvo!

***

Ārsts slimnieka sievai: — Jūsu vīra stāvoklis ir ļoti smags. Jūs varat ar viņu mazliet parunāt, taču ņemiet vērā, ka viņu absolūti nedrīkst uztraukt. Sieva: — Protams, dakter, es viņu neuztraukšu. Palūgšu tikai uzrakstīt testamentu.

***

Darbinieks jautā priekšniekam: — Kāpēc Bērziņš saņem vairāk nekā es? Priekšnieks: — Tu taču neko nedari. Darbinieks: Bet Bērziņš vēl vairāk neko nedara!

Sarunājas divi draugi. Viens nosaka: — Man laikam nāksies pārdot savu mašīnu... Otrs: — Kāpēc? Pirmais: — Tāpēc, ka katru reizi, kad apstājos, pienāk policists un jautā, vai ir kādi avārijas aculiecinieki.

***

Kā novērst to, lai bērni pārāk agri nesāk nodarboties ar seksu? — Sekss jāpasniedz skolā kā obligātais priekšmets un jāuzdod daudz mājas darbu.

***

Mazdēliņš vectētiņam: — Vectētiņ, pastāsti, kā tu kara laikā divas lidmašīnas notrieci! Vectētiņš: — Ne nu gluži notriecu… Teiksim tā— neuztankoju.

***

Māte palīdz dēliņam sagatavoties pārgājienam: Redzi, dēliņ, ieliku tavā mugursomā maizi, sviestu un kilogramu naglu… Dēliņš: — Kāpēc? Māte: — Kāpēc? Sviestu uzsmērēsi uz maizes un paēdīsi… Dēliņš: — Bet naglas?! Māte: — Re, kur ir, ieliku taču!

Divi draugi iznāk no cirka un dalās iespaidos. Viens saka: — Tas iluzionists gan darīja brīnumus, vilka no cepures laukā tos trusīšus vienu pēc otra! Otrs: Nē, brīnumus darīja tie divi trusīši, kas atradās cepurē!

***

Kundzes, kas 20 gadu nostrādājušas skolā par apkopējām, bez grūtībām spēj no 100 metru attāluma ar slapju lupatu trāpīt kustīgam mērķim.

***

– Iedzersim pa glāzītei un tad gan aši gulēt! Rīt agri jāceļas!

– Rīt taču sestdiena! Kāpēc jāceļas?

– Ūdeni padzerties!

***

– Vakar redzēju, kā tu iznāc no kroga!

– Ko lai dara? Nevaru taču tur dzīvot visu laiku!

***

FIB, CIP un Slepenais dienests visu laiku strīdas par to, kura aģentūra vislabāk aizsargā cilvēkus un ir visefektīvākā savā darbā, tāpēc viņi izdomā uzrīkot sacensības. Mežā tiek palaists zaķis, un visiem ir iespēja to noķert.

CIP izvieto noklausīšanās ierīces visā mežā un «sakoļī» zvērus par informētājiem. Nopratina augus un minerāliežus. Pēc četriem mēnešiem eksperti nāk klajā ar slēdzienu, ka zaķis nemaz nekad nav eksistējis.

Nākamie savu spēku dodas pierādīt FIB. Pēc pāris nedēļām gaismā nav nācis pilnīgi neviens pavediens, tāpēc eksperti izlemj nodedzināt visu mežu, nogalinot visu, kas tur atrodas, tajā skaitā meklēto zaķi.

Visbeidzot pie darba ķeras Slepenais dienests un pēc nedēļas izved no meža lāci, kurš kliedz: "Esmu zaķis, esmu zaķis!"