Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (21.10.2020)10

Help!!

Palīdziet steidzami. Mans draugs sapīpējās iesēdās veļas mašīnā un aizbrauca.Es viņu ar putekļusūcēju panāktu, bet man nav vadīšanas tiesību.

***

Sieva: “Kāda būtu tava pirmā doma, jā tu uzzinātu, ka es pārgulēju ar tavu labāko draugu?”
Vīrs: “Ka tu esi lesbiete.

***

Darbības vieta — restorāns, laiks — novakare, darbojas divi — Ilze un Jānis. Ticamības pakāpe — augstākā.
— Mīļum, re, es tev kūciņu nopirku!
— Paldies, Dārgum, es negribu.
— Nu, pamēģini taču, garšīga!
— Nē, paldies, es pēc sešiem neēdu.
— Ilzīt, nu, lūdzu, apēd taču!
— Jāni, es saldumus nemīlu vispār!!!
— Aprij taču to kūku, muļķe! Tur iekšā ir gredzens, es gribu tevi precēt!

- Sveiks, ko tik bēdīgs?
- Zobs sāp!
- Tad aizej pie zobārsta!
- Baidos.
- Nu tad aizej uz staciju, piesien pie zoba vienu diega galu un pie vagona – otru. Vilciens sāks kustēties, un zobs ārā!
Pēc pāris dienām.
- Nu, kā klājas? Kā zobs?
- Sesus gabalus nolāva!
- Sešus zobus?!
- Nē, sesus vagonus! Bet sobus man masīnists izsita!

***

11. septembris. Lidmašīnas salonā stjuarte iznēsā ēdienus un dzērienus. Pieiet pie diviem arābiem- Ko jums, kungi, piedāvāt? Viskiju, alu, konjaku?
- Nē, nē, paldies, mums drīz pie stūres jāsēžās.

***

Nūdistu pludmales pašā centrā guļ cilvēks drēbēs. Pie viņa pieiet pāris nūdistu un jautā:
-Jūs esat nūdists?
-Jā.
-Kāpēc tad jūs guļat te drēbēs?
-Es esmu izvirtulis.

Iet reperis pa ielu un saka:
-Šī ir mana pilsēta.
Viņam uzklūp vesels bars skinhedu un piekauj.
Reperis lien tālāk un murmina:
-Jā, šī ir mana pilsēta, bet nav mans rajons.

***

Saimnieks izrāda savu māju jaunajam īrniekam. Abi aplūko istabas, virtuvi, vannasistabu un ieiet arī tualetē.
Īrnieks pievērš uzmanību neparasti izkrāsotajām tualetes sienām, uz kurām gleznojumi atgādina rudens ainavu.
Jaunais īrnieks interesējas:
-Šeit agrāk laikam dzīvojis kāds gleznotājs?
-Nē, purgena izgudrotājs!

***

-Man vienkārši sirds asiņo, kad ieraugu šos mazos dzīvnieciņus, kuri iemērkti kolbā ar spirtu!
-Nu tu ko, tur ir tikai trīs vārdītes...
-Tieši tā - trīs vārdītes, bet tik daudz spirta!

Sakarā ar otrā bērna piedzimšanu Džonsonu ģimene nolēma pārcelties uz lielāku dzīvokli, bet viņu pirmais bērns, dzirdot sarunu par pārvākšanos,iesaucas:
-Nekas jums nesanāks, viņš šā vai tā mūs atradīs!

***

Tuksneša vidū būvdarbu vadītājs vēršas pie celtnieku brigādes:
-Draugi! Šodien sākam jaunu objektu. Atcerieties - būvējam akurāti, bez bardaka, bez materiālu zādzībām, pēc labākās sirdsapziņas, tāpēc ka būvējam sev!
-Kas šis būs par objektu?
-Atskurbtuve.

***

Suns pie privātmājas ar lāpstu tīra sniegu.Kaimiņmājas buldogs apstulbis blenž uz viņu.Suns pagriežas un skumīgi saka:
-Un viss sākās ar to, ka es, stulbenis, iemācījos pienest čības.

Divi paziņas sarunājas:
-Nez, kāpēc mani ir iesaukuši par Džinu? Man ir kādas spējas, vai? Tiesa, pats es neko tādu neesmu pamanījis...
-Nē taču! Tevi sauc par Džinu tāpēc, ka tiklīdz, kāds atkorķē pudeli, tā tūlīt uzrodies Tu!

***

Pie ceļu policista pienāk zebra un pieklājīgi jautā:
-Cienītais, vai nepateiktu, kurā intīmpreču veikalā jūs iegādājāties šo strīpaino nūjiņu?

***

Makšķernieks lielās draugiem:
-Pagājušajā svētdienā noķēru tādu līdaku! Kā mana roka!
-Beidz runāt muļķības! Tik spalvainu līdaku nemēdz būt!

Pie ārsta:
-Par ausīm ir kādas sūdzības?
-Ir. Traucē džemperi uzvilkt.

***

Skolotāja stundā stāsta bērniem par mājdzīvniekiem. Stundas beigās viņa
pārbauda, vai bērni visu labi sapratuši.
-Pēterīt, kapēc mums vajadzīgas aitas?
-Lai dotu cilvēkiem vilnu.
-Pareizi. Anniņ, kapēc mums vajadzīgas vistas?
-Lai dētu oliņas.
-Pareizi. Jānīt, kapēc mums vajadzīgas govis!
-Lai mācītu mums visādas glupības!

***

Divas draudzenes sarunājas:
-Vai tiesa, ka tava iecerētā ģimenes locekļi tevi ne sevišķi mīl?
-Tiesa gan. Viņa sieva vispār mani nožņaugt ir gatava!

Satiekas divu mūzikas draugi. Viens piedāvā:
-Klau, šovakar Pavarotti koncerts, aiziesim ?
-Nevaru, sovakar Špīlmans spēlē.
Pēc laika viņi atkal satiekas:
-Klau parīt Domingo koncertēs, negribi nākt līdzi ?
-Nevaru, tieši parīt Špīlmanam lielais koncerts.
-Klau, kas tas Špīlmans par tādu izcilu mākslinieku ???
-Kaut kāds bundzinieks no vietējās rokgrupas. Kad viņam ir koncetrs, es eju pie viņa sievas.

***

Igaunis stāsta dēlam pasaciņu pirms aizmigšanas: "Reiz kādā valstī aiz trejdeviņiem kalniem un jūrām bija pils. Pilī dzīvoja karalis un kara...
Celies, dēliņ, laiks iet uz bērnudārzu!"

***

Jaunajam krievam pieder sarkans uzvalks un 600. mersedess.
Jaunajam čukčam pieder sarkanas ragavas un 600 ziemeļbriežu.
Jaunajam latvietim pieder sarkana seja un 600 latu parāds par dzīvokli.

-Vecmāmiņ, vecmāmiņ, kāpēc tev ir tik lielas acis?
-Lai tevi labāk varētu saredzēt...
-Bet kāpēc tev ir tik lielas ausis?
-Lai tevi labāk varētu sadzirdēt...
-Bet kāpēc tev ir tik liels deguns?
-Mēs taču esam ziloņi, mazdēliņ.

***

Ieraksts dienasgrāmatā: Šorīt piemeklējušas briesmīgas paģiras. Šausmīgi trīc rokas. Sāku atpogāt pidžamu, iztrūka pogas. Paņēmu portfeli, atlūza rokturis.
Baidos iet uz tualeti.

***

Darbinieku sapulce firmas 10 gadu jubilejas priekšvakarā:
-Uz 5 gadu jubileju mēs sametāmies un aizvedām bosu uz Himalajiem... Ko dāvināsim šogad?
-Varbūt šogad sametamies un atvedam viņu atpakaļ?