Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (21.10.2020)10

Hanss saņem pavēsti ierasties iesaukšanas punktā. Viņam ļoti negribas mirt par fīreru. Pazīstams dakteris tam iesaka:
-Vienīgā izeja, kā izvairīties no iesaukšanas ir kļūt par einuhu.
Hanss ir ar mieru. Dakteris labprāt izpalīdz: hop un vīrišķās godības Hansam vairs nav.
Mazliet atguvies, viņš droši dodas uz iesaukšanas punktu. Tur komisija rūpīgi apskata jauniesaucamo un beidzot konstatē:
-Dienestam nederīgs - plakanā pēda.

***

Onkulīt, vai negribat paglaudīt sunīti?
-Labs sunīts, labs... A kāpēc viņš tev tāds kārns?
-Da nav tas mans suns. Bet teica, maitas, ka roku kā nieku uzreiz nokodīs.

***

Autovadītājs nāk pie samaņas pēc avārijas.
-Kur es esmu?
-Desmitajā.
-Palātā vai kamerā?

Rotaļlietu veikalā māmiņa uzrunā pārdevēju:
-Mana meitiņa dievina Bārbiju. Es gribētu nopirkt kādu komplektu.
-Mums ir visplašākā izvēle. Lūdzu. Bārbija laukos, Bārbija Havaju salās, Bārbija uz slēpēm, Bārbija, kas izšķīrusies ...
-Un kādas cenas?
-Viss par 100 dolāriem, vienīgi izšķīrusies Bārbija ir par 200 dolāriem.
-Kāpēc tā?
-Nu tā. Komplektā klāt vēl nāk Kena māja, Kena mašīna, Kena peldbaseins.

***

Vīrietis, ieraudzīdams kaimiņa puiku, kurš smilškastē rok bedri, jautā:
-Jānīt, kāpēc tu roc bedri?
Jānītis atbild:
-Es tur apglabāšu savu akvārija zivtiņu.
-Kamdēļ tev tik dziļa bedre?
-Mana zivtiņa ir Jūsu kaķa vēderā.

***

-Iedomājies, atnāku mājās, atveru skapi, ieraugu pliku veci!
-Kas gan tur dīvains? Visas sievas reizēm laiž pa kreisi...
-Kāds gan tur sakars ar sievu? Es taču esmu vecpuisis!

Cietumā sarunājas divi ieslodzītie.
-Par ko tad tevi iesēdināja?-viens jautā.
-Es pametu savu sievu, - otrs atbild.
-Es savu sievu esmu pametis piecas reizes, bet cietumā vēl par to neesmu sēdināts!- otrs atsaka.
-Un no kura stāva?

***

-Nu, ko Pēterīti, aprecējies ar Anniņu??
-Nē, viņa teica, ka es neesmu bagāts!!
-Kā vai ta tu viņai nepateici, ka tev ir bagāts onkulis?
-Pateicu, tagad viņa ir mana tante!

***

Divi vīrieši lielveikalā uzskrien viens otram virsū.
-Atvainojos!
-Nē, nē, es atvainojos! Es aizskatījos. Ziniet, es meklēju savu sievu. Veikalā izšķīrāmies un tagad viņu meklēju.
-Es ar meklēju savu sievu. Kā jūsējā izskatījās?
-Skaista sieviete ar kupliem zeltainiem matiem, garām kājām, skaistām krūtīm. Bija apģērbta sarkanā mini kleitiņā ar lielu dekoltu. Un jūsēja?
-Nav svarīgi. Meklēsim jūsējo!

Čukča brauc ar taksi.
Pēc brauciena šoferis prasa divus latus.
Čukča iedot tikai vienu un piebilst:
-Neaizmirsti,tu arī brauci.

***

Vīrietis jautā Dievam:
-Dievs, kāpēc tu radīji sievieti tik skaistu?
Dievs atbild:
-Lai tu viņu mīlētu.
-Bet kāpēc Tu viņu radīji tik dumju? - vīrietis tincina.
Dievs pasmaida un atbild:
-Lai viņa mīlētu tevi!

***

Trīs sikspārņi karājas pie koka zara, kā jau pieņemts, ar galvu uz leju. Pēkšņi viens no sikspārņiem apgriežas ar galvu uz aukšu. Otrais sikspārnis prasa:
-Kas kolēģim notika???
Trešais atbild:
-Nekas īpašs, kolēģim uznāca ģībonis.

Ivans atnāk pie Ābrama un saka:
-Ābram, aizdod man, lūdzu, 1 latu līdz pavasarim.
-Labi, Ivan, bet pavasarī atdosi 2 latus. Un katram gadījumam atstāj pie manis savu cirvi.
Ivans ar mieru. Paņem 1 latu un jau iet prom. Te Ābrams saka:
-Paklau, Ivan, tev droši vien pavasarī būs grūti uzreiz 2 latus atdot. Labāk tu tagad uzreiz atdod vienu, bet pavasarī otru.
Un atdod Ivans Ābramam 1 latu. Iet Ivans uz mājām un analizē transakcijas rezultātus:
-Nav ne lata, ne cirvja un vēl parādā 1 latu paliku! BET PĒC NOTEIKUMIEM VISS PAREIZI!

***

Firmas direktors saka savam pakļautajam:
-Tu visu dari lēnām: domā lēnām, strādā lēnām, runā lēnām, kusties lēnām. Vai ir kaut kas, ko Tu dari ātri?
-Jā, es ātri nogurstu.

***

Mazais Jānītis saka tētim:
-No vēstules, ko uzrakstīju Salatētim gribu izsvītrot ar pulti vadāmo mašīnu un tās vietā ierakstīt riteni.
-Tad Tu vairs negribi ar pulti vadāmo mašīnu?, jautā tēvs.
-Nē, gribu, bet tieši tādu jau atradu Tavā skapī, tāpēc, lai Salatētis atnes, riteni, man divas mašīnas nav vajadzīgas..., - atbild Jānītis.

Futbola spēle starp Paradīzes un Elles komandām. Paradīzes komandas trenneris lepni paziņo:
-Mums ir vislabākie spēlētāji!
Elles komandas trenneris klusi nosmīn:
-Bet mums tiesneši.

***

Sieva saka vīram:
-Mana dzīve sastāv tikai no tīrīšanas, mazgāšanas, gatavošanas, gludināšanas, neatceros pēdējo reizi, kad kaut kur cilvēkos esmu bijusi. Jūtos kā Pelnrušķīte.
Vīrs atbils:
-Nu redzi mīļā, es Tev teicu, ka ar mani jutīsies kā pasakā.

***

Mājās zvana telefons. Vīrs sauc no otras istabas:
-Ja tas man, pasaki, ka manis nav mājās.
Sieva paceļ klaususi un saka:
-Diemžēl vīrs ir mājās.
-Es tev taču teicu, lai saki, ka manis nav mājās,-saka vīrs.
-Man zvanīja, ne tev...,-abild sieva.

Sēž zaķītis uz celma un kaut ko raksta. Skrien garām lapsa.
-Zaķīt, ko tu raksti?
-Disertāciju.
-Par ko?
-Par to, kā zaķi ēd lapsas.
-Kur tu kaut ko tādu esi redzējis?
-Ejam, kaut ko parādīšu...
Pēc kāda laika zaķītis atkal sēž uz celma un kaut ko raksta. Skrien garām vilks.
-Šķelmaci, ko tu raksti?
-Disertāciju.
-Par ko?
-Par to, kā zaķi ēd vilkus.
-Kur tu kaut ko tādu esi redzējis?
-Ejam, kaut ko parādīšu...
Pēc kāda laika zaķītis atkal sēž uz celma un kaut ko raksta. Iet garām lācis.
-Zaķīti, ko tu raksti?
-Disertāciju par to, kā zaķi ēd lāčus.
-Kur tas ir redzēts?
-Ejam, kaut ko parādīšu...
Ala, kalns ar lapsas, vilka un lāča kauliem. Pa vidu, nikni uzlūkojot kaulus, guļ milzīgs lauva.
Morāle: nav svarīga disertācijas tēma, svarīgi ir tas, kas ir tavs darba vadītājs!

***

Dēls jautā tēvam:
-Saki, vai tiešām dažās Āfrikas valstīs, vīrs iepazīst savu sievu tikai kāzu dienā?
-Dēls, tā notiek katrā valstī, ne tikai Āfrikā.

***

Restorānā:
-Paklausieties, viesmīl, manā šķīvī peld muša!
-Nevar but, kungs, mušas neprot peldēt.

Blondīne sūdzas ārstam:
-Dakterīt, man liekas, ka manam vīram ir piemetusies kāda slimība. Es viņam lūdzu, lai viņš man nopērk jaunu mašīnu, kažoku, bet viņš neko nedzird. Dakter, kas tā viņam par slimību piemetusies?
-Ziniet, tā na slimība, tas ir talants.

***

Saruna datoriķu ģimenē.
Sieva saka:
-Mīļais, es gribu bērniņu!
Vīrs:
-Ok, gulsties, instalēsim!

***

Sarunājas divi draugi:
-Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies seksuālā apakšveļā. Viņa sniedz man virvi un erotiskā balsī saka: „Sasien mani un dari, ko gribi!”.
-Un ko tu?
-Sasēju un aizgāju makšķerēt.

***

Māte atgriežas no darba:
-Ko tad mani jaukie bērni šodien izdarījuši?
-Es nomazgāju traukus! – pirmais iesaucas.
-Tu nu gan man esi malacis! – māte paslavē un iedod šokolādi.
-Bet es noslaucīju traukus! – sauc otrais.
-Gudrinieks! – māte iedod šokolādi arī otrajam.
Trešais:
-Bet es saslaucīju lauskas un iznesu atkritumu spaini.