Vecais angļu lords pārrodas mājās. Sulainis viņu sagaida burkšķēdams:
-Nu ko vecais jākli, beidzot pārvilkies mājās. Noteikti atkal pa bābām vazājies.
-Nē, Džon, beidzot nopirku dzirdes aparātu.
***
Vīrs sūdzas ārstam, ka nepārtraukti strīdoties ar sievu. Ārsts viņam iesaka nervu sistēmas nostiprināšanai katru dienu doties pastaigā, vismaz 5 kilometru garumā.
Pēc divām nedēļām vīrs zvana ārstam:
-Paldies dakter, jūs man tiešām palīdzējāt.
-Vai tagad jūs vairāk ar sievu nestrīdaties.
-Protams, ka nē. Nu jau es esmu aizgājis kādus 70 km no mājām.
***
Seržants pārbauda jauniesaucamā sagatavotību patruļas postenim:
-Ko jūs darīsiet, ja naktī pamanīsiet aizdomīgu cilvēka ēnu, sagumušu virzāmies garām jūsu postenim?
-Es metīšos pie viņa un palīdzēšu kapteinim Liepam nokļūt līdz gultai!
Pie ārsta.
-Man jums ir labas ziņas un sliktas ziņas.
-Kādas ir sliktās?
-Jums ir HIV.
-Un labās?
-Jums ir arī alcheimera slimība, tādēļ līdz rītdienais par HIV būsit aizmirsis.
***
Trīs kolēģi šmigo. Krietni sametušies, viņi uzsāk
atklātas sarunas. Viens atzīstas:
-Jūs zināt, es šad un tad kniebjos ar bosa sievu, tikai, lūdzu, nevienam nesakiet…
Otrs smagi nopūšas un saka:
-Bet, es… Bet es patiesībā esmu gejs, tikai neviens par to nenojauš, un jūs arī nevienam, nekad, ne vārda…
Trešais dīdās, dīdās, tad šiem saka:
-Es vispār pat nezinu, kā lai jums to pasaku…
Tie abi šo mierina:
-Nu, ko tu te ņemies! Te taču visi savējie, klāj tik vaļā!
-Redziet, - saka trešais, - lieta tāda, ka es absolūti
nemāku glabāt noslēpumus.