Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (20.10.2020)7

Students eksāmenā. Profesors jautā:
– Kas ir eksāmens?
– Saruna starp diviem gudriem cilvēkiem.
– Bet ja nu viens no viņiem ir idiots?
– Tad otrs paliek bez stipendijas.

***

Mūsdienās cilvēki gan ir bezkaunīgi.
Vakar, kamēr atnācu no balles, man rokām visus pirkstus nomīdīja.

***

Satiekas divi zvejnieki:
-Es noķēru tādu zivi kā mana roka.
-Nemuldi! zivis nav TIK spalvainas..

Vīrietis ienāk zobārsta kabinetā. kad viņš atver muti, visi zobi izrādās no zelta. zobārsts brīnās:
-Un ko tad lai es te daru?'
-Ierīkojiet, lūdzu, signalizāciju!

***

Vācietis,francūzis un krievs brauc vienā taksī.Taksis noskrien no ceļa un krīt dziļā aizā! Francūzis sāk skaitīt lūgšanas,krievs rupji lamāties,bet vācietis sauc:"Šofer,nu izslēdziet taču skaitītāju"!

***

Ejot gar pludmali vīrs atrod pudeli. Viņš to paberzē un parādās džins.
-Es piešķiru tev trīs vēlēšanās. Bet es esmu advokātu džins. To ko tu vēlēsies saņems arī katrs advokāts uz Zemes tikai divkāršā apmērā.
-Es vēlos miljons dolārus.
Acumirklī parādās miljons dolāri.Džins saka: -Bet katrs advokāts tagat saņem 2 miljonus.
-Es gribu "Ferarri".
Tūlīt parādās "Ferarri". Džins:
-Katrs advokāts pašlaik saņem divus "Ferarri". Un kāda ir tava trešā vēlēšanās?
-Es vienmēr esmu vēlējies ziedot nieri transplantācijai.

Dakter, mani moka gāzes. Tiesa, bez skaņas un smakas, bet vienalga nepatīkami.
Ārsts iedod zāles, pacients aiziet. Pēc nedēļas atkal ierodas:
– Dakter, gāzes joprojām moka. Parādījusies skaņa, bet, paldies Dievam, bez smakas. Palīdziet.
Ārsts iedod citas zāles. Pacients pēta pudelīti:
– Bet tās taču ir zāles pret iesnām!
– Lai jūs nemaldinātu: iepriekšējās zāles bija līdzeklis dzirdes uzlabošanai.

***

Kas ir pati nevainība?
Mūķene kas strādā prezervatīvu rūpnīcā un domā ka tie ir guļammaisi tarakāniem.

***

- Paskatieties uz to jaunieti ar garajiem matiem džinsos. Interesanti, tā ir meitene vai puisis?
- Meitene. Tā ir mana meita.
- Piedodiet, es nezināju, ka esat viņas tēvs.
- Es neesmu. Es esmu viņas māte.

Tā runā Latvijas armijā:
- Autobusu nebūs! Būs divi ZILi - viens ZILs un viens KAMAZs.
- Automātu liekiet uz labās rokas ceļa.
- Kačāties vajag, kačāties! A to ienaidniekam ar integrāli pa galvu neiedosi!
- Bundziniek! Spēlē valsts himnu!
- Veļu jūs saņemsiet tieši tikpat baltu, tikai zilu.....
- Kad es saku, jums jāsveicina katrs sūds, sākot ar mani......!!!
- Kaujas pilsētā, tie jums nav te lauki, tāpēc, es saku, vajag nevis tranšejas būvēt, bet barikādes rakt!
- Lielākā daļa pasaules automobiļu ir inomarkas.
- Mobilais štābs, kursant, ir ar maskēšanās tīklu apvilkts, lai bumba nezin, kur krīt.
- Armijā vainīgs ir nevis tas, kas vainīgs, bet tas, ko nozīmēs.
- Armijā jūs modinās un aizmidzinās ar signālu.
- Armijā rupji nelamājas, armijā tā runā.
- Armijā daudz kas ir neskaidrs, a za to viss ir pareizi. - A vot domāt tieši nevajag, ja!
- A jūs, kursant, pat ar ausi nepamirkšķinājāt.
- Kaprāli, beidziet tēlot gudro, a dzīvē nekas nav tā kā īstenībā.
- Uzbrukuma signāls - trīs zaļi svilpieni.
- Šeit, vot, strāva iet, iet, iet, vēl iet......un šeit, vot, viņa pārvēršas spriegumā.
- Ha, a kāds ir kādreiz redzējis Bahu pie klavierēm? Nu tad klusējiet.
- A jūs, ierindniek, stāvat sardzē sēžot, ja?
- A nu ka, tūlīt aizver muti un pasaki, kur biji?
- Un tagad, kursanti, iepriekš teikto paskaidrošu vārdiem....
- Pašiem jāstrādā, pašiem! A to redzēsiet, karš atnāks, un tad leitnants Aleksandrovs tur blakus nebūs, nē.

- Vectētiņ, Tu guli?
- Nē, mazdēliņ!
- Iedod divus latus?
- Es guļu, mazdēliņ, guļu.

***

Latvijas armijā Latgalē:
- Kareivi Zarān!
- Asj!
- Jūs esat izvilcis jautājumu par reglamenta 13. punktu "Tiešais sods". Tātad, kas ir tiešais sods?
- Tīšais sūds ir tāds sūds, kū tovs tīšais prīkšniks uzliek pots uz sovu golvu.
- Trīs dienas virssardzē!
- Par kū?

***

Jānīša tētis nopircis automašīnu. No rīta viņš to sadala sastāvdaļās.
-Ko tu dari? - uztraucas sieva.
-Meklēju kasi. Iepriekšējais īpašnieks sacīja ka esot ielicis šajā mašīnā 5 tūkstošus.

Masieris ir cilvēks, kurš saņem naudu no sievietēm par to pašu, par ko citi saņemtu pa purnu.

***

Noķēra vecītis zelta zivtiņu. Protams, zivtiņa solīja izpildīt 3 vēlēšanās. Vecītis padomāja un teica:
- Gribu būt jauns un smuks, grbu būt bagāts, un sēdēt un neko nedarīt!
Zivtiņa pārvērta viņu par Hodorkovski.

***

Ļenins pateica sievai, ka būs kopā ar mīļāko. Mīļākai pateica, ka būs kopā ar sievu. A pats pa to laiku ar pornožurnāliem uz bēniņiem, un tik sāk "mācīties, mācīties un vēlreiz mācīties".

***

Saruna tirgū:
- Sakiet lūdzu vai šis suns ir vesels?
- Pilnīgi vesels.
- Vai ir gudrs un apmācīts?
- Jā.
- Vai nav izlutināts?
- Nē, šis suns nav izlutināts.
- Uzticīgs?
- Ļoti uzticīgs. Jau 7 reizi pārdodu.

- Kā sauc procesu, kad viena blondīne iepūš otrai ausī?
- Datu pārraide.

***

Vīrs atjēdzas pēc pamatīgas iedzeršanas uz ielas un vaicā garāmgājējam:
- Klau draudziņ, kur es esmu?
- Elizabetes un Brīvības ielas krustojumā.
- Nē, nē tik precīzi man nevajag, pasaki kādā pilsētā?

***

Puisītis pieskrien pie policista un saka:
- Esmu apmaldījies.
Policists atsaka:
- Savu adresi zini?
- Jā, puisitis@inbox.lv.

***

Sarunājas datoriķi.
- Nupat izlaista jauna Windows versija, saucās "Vista".
- Jā, jā. Hakeri jau atkoduši un versija saucās "Gailis".

Divu māmiņu saruna: - Kam tad ir līdzīgs tavs dēls? - Precīza tēva kopija! Visu laiku guļ, un kad pamostas, stiepjas pēc pudeles!

***

Ienāk veikalā kaila sieviete un prasa maizi. Pārdevējs izbrīnījies skatās un nekādi nereaģē. Šī vaicā: "Kas ir, kailu sievieti neesi redzējis?" Pārdevējs atbild: "Man vienkārši interesē, no kurienes jūs vilksiet ārā naudu!"

***

Divi igauņi pamodušies pēc liela dzertiņa, galva sāp, rīklē sausums. Viens saka: "Es te pēdejo naudiņu sagrabināju - aizej nopērc limonādi, šausmīgi dzert gribas."
Otrs aiziet uz veikalu, pēc pusstundas atgriežas un saka: "Limonādes nav, es tev atnesu cepumus."