Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (19.10.2020)12

Pēteris saka Ievai:
"Atnāc rīt pie manis, man neviena nebūs mājās."
Ieva nākošajā dienā atnāk, un tiešām - neviena nav mājās.

***

Policists apstādina autovadītāju,kurš piedzēries izveļas no sava auto.
Policists: -Uz šo negadījumu aizvērsim acis, par katru aci 20 lati!

***

Čukča pa pastu saņem spoguli. Čukča kā jau čukča, nezin kas tas ir. Viņš izņem no kastes spoguli un saka: -Ei galīgi, siev, brālēns atbraucis!
Sieva pienāk pie spoguļa un saka: -Jā un arī kaut kādu dāmu līdzi paķēris!

Divi draugi satiekas bārā (Jānis un Pēteris).
Jānis: -Zini, man ir kāda problēma.
Pēteris: -Nu un kāda?
Jānis: -Es nevaru izdomāt ko man darīt, precēties vai pirkt jaunu mašīnu!
Pēteris: -Nu, ja tu precies, tad ir slikti, bet, ja tu pērc jaunu mašīnu, tad ir divi varianti, tu vari nosisties un vari nenosisties,ja tu nenosities, tad ir labi, bet, ja tu nosities, tad ir divi varianti, tu vari nokļūt ellē vai paradīzē, ja tu nokļūsti paradīzē, tad ir labi, bet, ja tu nokļūsti ellē, tad ir divi varianti, tevi var izvārīt tualetes papīrā vai ziepēs, ja tevi izvāra ziepēs, tad ir ziepes, bet, ja tevi izvāra tualetes papīrā, tad ir divi varianti, tu vari nokļūt sieviešu tualetē vai vīriešu tualetē, ja tu nokļūsti vīriešu tualetē, tad ir slīkti, bet, ja tu nokļūsti sieviešu tualetē, tad kāpēc tev precēties?

***

Ziniet kāpēc karš starp Latviju un Krieviju ilgtu vesalas 2 stundas!!! Jo ar to laiku pietiks lai krievi spētu izbraukt cauri Latvijai no viena gala līdz otram!

***

-Māmiņ! man jai ir 18 gadi. Vai es drīkstu sākt lietot nagu laku un lūpukrāsu?
-Protams, jā, Pēterīt!

Sēž uz soliņa trīs vecenītes. Pirmā saka: "Man jau 60 gadu, bet vēl visi zobi mutē. Tpu tpu tpu, ka tik kaut kas nenotiek!" Otrā saka: "Man jau 70 gadu, bet vēl visi mati uz galvas. Tpu tpu tpu, ka tik kaut kas nenotiek!" Trešā saka: "Man jau 80 gadu, bet es vēl nevainīga. Tpu tpu tpu, ka tik kaut kas nenotiek!"

***

Itālijā kādā pilī tūrists jautā pils uzraugam:
- Vai tiesa, ka šajā pilī mīt spoks?
- Nē, tad es to būtu redzējis! Galu galā strādāju šeit jau 300 gadus.

***

Atskan klauvējiens pie durvīm.
"Kas tur ir?" prasa veca, veca vecenīte.
"Timurieši, vecmāmiņ, ja vajag- ūdeni sanesīsim, logus nomazgāsim!"
"Ko, ko?"
"Timurieši! Malku saskaldīsim, kartupeļus saraksim!"
"KO?"
"TIMURIEŠI! Pa purnu sadosim un baterijas dzirdes aprātā ieliksim!"

Kāda dama aiziet pie notāra rakstīt testamentu. Viņa saka, ka vēlas, lai viņu pēc nāves kremētu un pelnus izkaisītu pa Čaka ielu.
- Kāpēc pa Čaka ielu?- nesaprot notārs.
- Tad es droši zināšu, ka savas meitas satikšu vismaz 2 reizes nedēļā.

***

Divi pilsētnieki brauc pa lauku ceļu. Pļavā ganās govs. Viens saka:
- Skaties, cik skaists zirdziņš!
- Kur tu esi redzējis zirgu ar ragiem. Tā taču cūka!

***

Kāds klients pirmo reizi aiziet pie pazīstama advokāta.
- Sakiet, cik maksā jūsu konsultacija?
- 200 Ls par atbildēm uz trīs jautājumiem.
- Stipri dārgi, vai ne?
- Jā. Un kāds ir jūsu trešais jautajums?

Kādam vīram bija pamatīga saaukstēšanās. Ārsts izmēģināja gan šādas, gan tādas zāles, bet nekas nepalīdz. Slimnieks šķauda, klepo bez mitas. Beidzot ārsts saka:
- Ejiet mājās, ieejiet karstā vannā, pēc tam atveriet logus un durvis un pastāviet caurvējā.
- Bet tā es dabūšu plaušu karsoni!
- Es zinu. Bet to es protu ārstēt.

***

Kādas tautības bija Ādams un Ieva?
- Krievi, protams. Kurš gan vēl domātu, ka ir Paradīzē, būdams pliks, bez pajumtes un uz diviem dalot vienu ābolu.

***

Skolotāja: Jānīt, ej pie tāfeles un parādi Ziemeļameriku!"
Jānītis parāda.
Skolotāja: "Malacis, pareizi. Bet tagad jautājums pārējiem- kas atklāja Ameriku?"
Klase: "Jānītis!"

Jaunais krievs ierodas lielā pilsētā un apmetas viesnīcā. Jautā personālam, cikos ir maltītes. Tas atbild:
-Brokastis no plkst. 7-11, pusdienas no plkst. 13-16, bet vakariņas no plkst. 18-20.
- Bet pa kuru laiku tad lai es apskatu pilsētu?

***

Krievi aizsūta kosmosā čukču un divus suņus. Sakaru seanss ar Kosmosa centru uz Zemes.
- Laika, nospied zaļo podziņu!
- Vau! - Un Laika nospiež zaļo podziņu.
- Belka, nospied sarkano podziņu!
- Vau! - Un Belka izpilda uzdoto.
- Čukča, pabaro suņus! Tikai neaiztiec nevienu pogu!

***

Pusdienu galdā tētim nokrīt karote, bet viņš paspēj to noķert lidojumā :
-Cik labi, neviens neatnāks!
Istabā ieskrien Ilzīte :
-Tēti, tēti, tante Ilva liftā iesprūda!

Kādā pilsētā vienā kvartālā bija trīs restorāni - liels, vidējs un mazs. Kādu dienu vidējais restorāns uzliek lielu reklāmu "Labākais restorāns pilsētā". Nākamajā dienā lielais restorāns uzliek vēl lielāku reklāmu "Labākais restorāns pasaulē". Trešajā dienā mazais restorāns uzliek savu reklamu "Labākais restorāns šajā kvartālā".

***

- Kāpēc tu raudi?
- Zilonis nomira.
- Vai tad tas bija tavs mīļais zilonis?
- Nē, bet man ir jāizrok tam kaps.

***

Pusaudze runā pa telefonu. Pec pusstundas viņa beidzot noliek klausuli. Tēvs, kas visu to noklausījies, ironizē:
- Tikai pusstunda! Parasti tu runā divas stundas. Kas tad šoreiz notika?
- Nepareizs numurs.

- Paskatoties uz tavu seju, var noteikt, kas tev bija brokastīs.
- Nu, kas?
- Olas.
- Nē, olas bija vakar.

***

Biezais rīko sālsmaizes svinības. Visi dzer, ēd un uzdzīvo. Tad nakts vidū nolemj izrādīt savus apartamentus draugiem. Ieiet guļamistabā. Tur pie sienas liels gongs. Draugi jautā, kādam nolūkam.
- tas ir runājošais pulkstenis.
- Kā tas darbojas?
Biezais paņem vāli un iebliež pa gongu. Pēc brīža no kaimiņu dzīvokļa atskan:
- Vājprātīgie, pulkstenis taču ir 4 naktī!

***

- Ko tāds bēdīgs?
- Mana sieva brauc atūsties uz salām.
- Tad es tevi nesaprotu.
- Ja es nebūšu bēdīgs - viņa pārdomās.