Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (20.10.2020)7

Divi paziņas sarunājas:
- Nez, kāpēc mani ir iesaukuši par Džinu? Man ir kādas spējas, vai? Tiesa, pats es neko tādu neesmu pamanījis...
- Nē taču. Tevi sauc par Džinu tāpēc, ka tiklīdz, kāds atkorķē pudeli, tūlīt uzrodies Tu!

***

- Vai esi kādreiz satikusi vīrieti, no kura pieskārieniem vien Tev pārskrien trīsas?
- Jā, kā reiz vakar satiku vienu tādu.
- Tiešām? Kas viņš ir?
- Zobārsts.

***

-Tēt, vai es šovakar varu paņemt tavu mašīnu?
- Dēls, un kam tev kājas domātas?
- Viena – sajūga pedālim, otra – bremzēm un gāzei!

Slavens kinorežisors iesācējai aktrisei saka:
-Es jūs, mīļā, aicinu filmēties galvenejā lomā manā jaunajā filmā! Es jums apsolu, ka pēc gadiņa jūs dabūsiet Oskaru!
-Bet kā mēs viņu sauksim, ja tā būs meitenīte?

***

Ķengurs lec lec, apstājas, pakasa vēderu, lec tālāk! Atkal lec lec,apstājas, pakasa vēderu, izņem no somas ķengurēnu, uzšauj pa dibenu un saka: -Cik reižu var teikt! NEĒD CEPUMUS GULTĀ!

***

Satiekas divas večiņas.
Viena jautā otrai : -Kāpēc tev vienā kājā ir zābaks, bet otrā kurpe?
Otra atbild: -Vai tad tu laika ziņas neklausies? Teica, ka vietām būšot lietus..

Latvietis, krievs un vācietis iet pie karaļa: grib precēt viņa meitu princesi Ļurku. Karalis saka:
– Atnesiet katrs savu mīļāko puķi!
Latvietis atnāk ar margrietiņu. Karalis liek apēst puķi. Latvietis apēd.
Nākamais krievs. Atnāk ar rozi. Karalis liek apēst. Krievs ēd, raud un smejas, raud un smejas vienlaikus.
Karalis jautā:
– Kāpēc tu raudi un kāpēc smejies?
Krievs atbild:
– Es raudu, jo nevaru apēst rozi, bet smejos, jo vācietis nāk ar kaktusu!

***

Lācis: -Zaķi, gribi parādīšu helikopteru?
Zaķis: -Labi.
Lācis paņem zaķi aiz ausīm un griež riņķī, tad palaiž vaļā, un zaķis iekrīt krūmos, iznāk apreibis.
Zaķis: -Lāci, gribi es tev arī parādīšu helikopteru?
Lācis domā, kā gan zaķis to varētu un saka:
– Labi.
Zaķis: -Aizver acis!
Lācis aizver, zaķis ar koka bomi – bac! – šim pa galvu. Lācis pēc brīža pieceļas un dusmīgs jautā:
– Kas tas bija?!
Zaķis: -Nevajag stāvēt zem propellera.

Zaķītis iet pa mežu. Atrod maku. Nezin kas tas ir un nosauc to par kieģeli, iet tālāk, atrod naudu, nezin kas tas ir, nosauc par ribiņām. Zaķītis izdomā ar Lācīti braukt ar mašīnu.Viņus aptur policists un pieprasa samaksāt sodu par ātruma pārsniegšanu. Zaķītis saka Lācītim: „Lācīt, padod kieģeli, laiks paskaitīt ribiņas”.

***

Pēteris sāk iet skolā pirmajā klasē un drīz vien skolotājai paziņo:
- Skolotāj, pirmajai klasei es esmu pārāk gudrs, pāceliet mani uzreiz trešajā!
Skolotāja aizved Pēci pie direktora un izstāsta par radušos situāciju. Direktors saka:
- Labi, bet vispirms pārbaudīsim viņa zināšanas! Cik ir 2 reiz 2?
- Četri!
- Pareizi! Un cik ir 4 reiz 4?
- Sešpadsmit
- Pareizi! Skolotāj, es domāju, ka droši varam pārcelt viņu trešajā klasē!
Skolotāja iebilst:
- Pirms pieņemam galīgo lēmumu, pārbaudīsim arī viņa loģisko domāšanu! Pēter, kas govij ir 4, bet man – 2?
- Kājas!
- Hmm, un kas tev ir biksēs, bet man nav?
Direktors nosarkst un sāk skatīties sāņus, bet Pēcis atbild:
- Kabatas!
- Pareizi! Labi, direktor, pārcelsim viņu trešajā klasē!
Direktors domīgi:
- Ziniet, skolotāj, es domāju, ka labāk pārcelsim viņu uzreiz piektajā, jo pēdējos divos jautājumos pat es kļūdījos!

Sarunājas divas draudzenes:
- Paklau, mīļā, kā Tev izdodas saglabāt tik labu formu?
- Tas ir pavisam vienkārši! Es ievēroju diētu: no rīta kekss, pusdienās kekss un sekss, bet vakariņās tikai sekss. Un ja tas arī nelīdz, tad atsakos no miltu ēdieniem uzturā.

***

Ja jums pār ceļu pārskrien melns kaķis,aiz viņa melns suns,aiz suņa melna mazmeitiņa,un beigu beigās melna vecmāmiņa,tad vectētiņš būs izracis nevis rāceni,bet gan aukstsprieguma kabeli.

***

Uzraksts uz baikera muguras: "Ja tu to redzi, tad mana meitene ir nokritusi no moča"!

***

Dziļā ziemā, kad visi lāči guļ, atnāk pie lāča zaķītis.
Pieklauvē pie durvīm, lācis dusmīgs attaisa durvis un skaļā balsī kliedz: Ko tev vajag?
Zaķītis: Tev ir līme?
Lācis: Nav man nekādas līmes. Vācies prom!
Zaķītis aizgāja, un lācis likās atkal gulēt.
Pēc pusstundas atkal pie durvīm klauvē zaķītis.
Lācis atkal dusmīgs aiziet pie durvīm un prasa zaķim: Nu ko tev vajag?
Zaķītis: Es atnesu tev līmi!

Krievs, vācietis un igaunis strīdās, kura tauta prot ātrāk celt. Igaunis: mēs sāksim celt slimnīcas kompleksu 1. maijā un 31. uzņemsim pirmo apmeklētāju. Vācietis: mēs sāksim celt tiltu 1 maijā un 31 pa to jau brauks 1 mašīna! Krievs: mēs sāksim celt spirta rūpnīcu 9 no rīta un pēc stundas visi jau būs pillā.

***

Kāpēc sievietēm mazākas pēdas nekā viriešiem?
Lai varētu stāvēt tuvāk plītij.

***

— Ak, mīļais, kaut jel vienu vienīgu dienu tu varētu būt tik galants un bruņniecisks, kā tur tie kavalieri filmā!
— Jā, bet vai tu arī zini, cik viņi par to saņem?

***

Satiksmes policists paceļ izli, un dāma pie auto stūres uzreiz nobremzē. Policists izvelk soda kvīti un saka:
-Kad Jūs izbraucāt no līkuma, Jums bija mazākais 65.
-Policista kungs», viņa satraukta atbild, «tik veca es izskatos tikai šinī cepurē.

-Kārli, cik ir puse no astoņi?
-Kā jādala, vertikāli jeb horizontāli?
-Tas taču ir vienalga.
- Nav viss vienalga! Ja dala vertikāli, tad ir trīs, bet ja dala horizontāli, tad ir nulle!

***

- Tava sieva pēkšņi kļuvusi sirma. Kā tas nākas? Naudas rūpes?
- Jā gan, — viņai nav vairs naudas matu krāsošanai.

***

- Tātad, Tu nopietni esi nolēmis atmest dzeršanu?
- Jā, es jau sev iegādājos kabatas nazi bez korķaviļķa.

***

- Jūs jau vesels? Kā tas nākas?
- Ārsts man iedeva kaut ko svīšanai.
- Un tas bij?
- Rēķins!

Lienīte pamostas četros no rīta: - Māmiņ, pastāsti man pasaciņu!
Māte: - Pagaidi bērniņ, drīz pārnāks tētis, viņš mums stāstīs pasaciņu.

***

Divas iereibušas blondīnes strīdās uz tilta:
- Tā ir Daugava!
- Nē, Lielupe!
- Daugava . . . !
- Lielupe . . . !
Strīda karstumā viena novelk drēbes un nolec no tilta.
Pēc brīža atgriežas.
- Nu kurai bija taisnība?
- Nevienai. Tā ir Jūrmalas šoseja.

***

Vīrs atnāk pa nakti mājās galīgi piedzēries, sieva rāda uz pulksteni, vīrs saka: "Ko rādi! kad mans tēvs nāca mājās māte rādīja uz kalendāru!"