Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (19.10.2020)8

Telefona zvans:
- Labdien, es par to sludinājumu...
- Hallo, runājiet skaļāk!
- Es par sludinājumu!
- Atkārtojiet, kas zvana!
- Par sludinājumu!!!
- Sludinājumu?
- Jā!
- Kādu sludinājumu?
- Par dzirdes aparātu.
- Kādu aparātu?
- DZIRDES!!!
- Āāā, dzirdes...Jau pārdevām!

***

-Es esmu ļoti satraukusis par savu vīru...
-Kapēc!
-Viņš aizgāja slīcināt kaķi. Kaķis jau sen mājās bet vīra vēl nav!

***

Sarkangalvīte:
- Vecmāmiņ, vecmāmiņ! Kāpēc tev tik lielas acis?
- Kāpēc, kāpēc, tāpēc ka, maita, vilks kontaktlēcu vietā man iesmērēja alus pudeļu dibenus!

Brauc divi vīrieši ar velosipēdiem pa ceļu tad viens saka :"Vecais, tev dubļu sargs grab!" Otrs neko. Tad pēc kāda laiciņa pirmais atkal saka :"Vecais, tev dubļu sargs grab!" Otrs atkal neko. Tad atkal pēc kāda laiciņa otrs saka :"Ja tu gribēji kaut ko teikt tad runā skaļāk, man dubļu sargs grab!"

***

Amerikāņu slepenais dienests sūta savu spiegu uz Latviju. Šefs pasauc aģentu pie sevis, izstāsta visu kas jādara un beigās saka: "Un pēdējais, Džon. Kad ieradīsies Latvijā tur tevi sagaidīs mūsu informators, lai sazinātos ar viņu tev būs vajadzīga parole. Tava parole būs - 'Gribi pa purnu iebliezīšu?'".
Džons: "Skaidrs, Šef. A kāda būs atbile uz paroli?"
Šefs: "A nebūs nekādas atbildes. Tas cilvēks, kas tev pa purnu nesados arī būs mūsu informators."

***

Plikpauris stāv pie spoguļa
un priecājas:
- Es esmu tik vecs, bet man nav pat viens sirms matiņš!

Debesīs nonāk mācītājs un autobusa vadītājs-alkoholiķis. Gaida spriedumu, kuram būs uz elli jādodas, kuram uz paradīzi. Te ierodas Pēteris ar spriedumu un saka:"Nu ko veči... vobščem Dievs nolēma, ka autobusa vadītājam (nu tam alkašam) jādodas uz paradīzi, bet mācītājam uz elli." Mācītājs sašutis:"Bet kāpēc tā??? Es visu mūžu uzticami kalpoju Dievam!!! Kāpēc mani viņš nolēma nosūtīt uz elli, bet to alkoholiķi-vadītāju uz paradīzi???" Uz ko Pēteris atbild:"Zini es Dievam arī pajautāju - kāpēc tā? Un viņš man atbildēja - kad tas mācītājs baznīcā dievkalpojumus vadīja - visi gulēja, bet, kad tas alkaš autobusu vadīja - visi man(Dievam) lūgšanas skaitīja."

***

- Kāpēc jaunie krievi bieži publiskās vietās staigā treniņtērpos?
- Tāpēc, ka daudzās iestādēs ir uzraksti "No smoking".

***

Staigā vīrs pa Rumbulu, autiņu meklē. Skatās vecis "zapiņu" tirgo un 5000 latus prasa.
-Ko Tu stulbs esi, šitādu ceņņiku prasi!?
-Baigi steidzīgi naudu vajag!

Pilsētnieks ar laucinieku kafejnīcā sēž pie viena galdiņa. Pēc mirkļa abi aiziet uz tualeti. Iznākdams no kabīnes, pilsētnieks nomazgā rokas, bet laucinieks- ne. Piesēdies pie galdiņa pilsētnieks jautā:
- Mēs, pilsētnieki, pēc tualetes vienmēr mazgājam rokas. Bet Tu, kāpēc nenomazgāji?
- Tāpēc, ka mēs, laucinieki, uz rokām nečurājam!

***

Tēvs sarunājas ar septiņgadīgo dēlēnu:
- Tā nu tas ir, dēls- Tu radies pateicoties stārķim...
- Klausies, tēt, es Tevi nesaprotu. Apkārt ir tik daudz skaistu sieviešu, bet Tu pinies ar stārķiem.

***

Divas kundzes sarunājas:
- Nesen izmazgāju savu kleitu un nu nevaru vairs tajā ielīst!
- Nu tad nomazgājieties pati!

Sēž un strīdās divi ebreji:
-Melnais nav krāsa!
-Nē melnais nav ir krāsa!!!
-Nu labi! Tad ejam pi rabīna, Lai viņš izšķir- ir vai nav!
Aiziet pie rabīna,paskatās svētajos rakstos- melnais ir krāsa.
-Nu labi- melnais ir krāsa, bet baltais gan nav!
-Ir gan!!! Ja netici ejam pie rabīna!
Iet alkal pie rabīna saktās svētajos rakstos-baltais ir krāsa.
-Nu, un tu vel sūdzējies, ka neesmu pārdevis tev krāsu televizoru!

***

Dēls šķirsta grāmatu un jautā tēvam:
-Tēti, kas ir sarkanrīklīte?
-Drošvien kāda stulba zivs!
-Diezvai... Te rakstīts ka lēkā no zara uz zaru.
-Bet es tak teicu ka stulba!

***

-Godinot vectētiņu, mani nosauca viņa vārdā.Tagad visi par mani smejas.
-Kā tad tevi sauc?
-Es jau teicu -vectētiņš!

Uz ielas satiekas 2 noziedzinieki.
-Ko tu dari svētdien?
-Eju uz cietumu.
-Tu ko,traks esi?
-Nē vienkārši gribu pavadīt brīvdienu ģimenes lokā.

***

Šuvējs: Nu tā...labs krekls?
Klients: Nē. Piedurknes tā kā par garām.
Šuvējs: Nekas, tās mēs tā glīti aiz muguras sasiesim.

***

-Ko jūsu roka dara manā kabatā?
-Meklē sērkociņus.
-Varējāt jau paprasīt!
-Es esmu kautrīgs.

***

Cilvēks ieiet veikalā un prasa:
-Kas jums ir pret kodēm?
Viņam piedāvā naftalīna bumbiņas.
Otrā dienā pircējs atkal klāt un nu jau prasa 100 paciņas.
-Kapēc tik daudz?
-Es metu kodēm ar bumbiņām bet ne vienmēr trāpu!

Atbrauc rūķītis uz benzīntanku.
Rūķītis jautā:
-Cik maksā pile benzīna?
Pārdevējs atbild:
-Necik.
Rūķītis saka:
-Nu tad piepiliniet pilnu bāku.

***

-Papucīt, vai tu nevarētu uzdāvināt pāris latiņu savam mīļajam dēliņam?
-Paklau, nu runā taču kā vīrietis un beidz vienreiz čiepstēt!
-Okey, vecais! Noskaiti man piecus zaļos disenei. Un tinies.

***

-Hallo, vai ātrā palīdzība? Mans bērns ir norijis pildspalvu!
-Tūlīt izbraucam!
-Bet ko man darīt līdz jūsu atbraukšanai?
-Nū...pagaidām rakstiet ar zīmuli.

***

Kādreiz dzīvoju pretī cietumam, tagad pretī savai mājai.

– Pazīstams rakstnieks atbild žurnālistam par savu dienas kārtību:
– Ceļos 11, brokastoju 12, pēc tam caurskatu pastu, atbildu uz tālruņa zvaniem, pēc tam pastaiga pa parku, pusdienas, teātris un tad gultā.
– Bet kad tad jūs nodarbojaties ar literāro darbu?
– Kā kad? Nākamajā dienā, protams, – sekoja atbilde.

***

– Dakter! Man ir depresija.
– Labākās zāles – līdz ausīm ierakties darbā.
– Bet es jaucu betonu.

***

Stundā skolotājs jautā:
– Kas visvairāk uzbudina cilvēku?
– Kailas sievietes ķermenis! – atbild teicamnieks no pirmā sola.
– Ārā no klases! Un atved savu tēvu!
Nākamajā dienā teicamnieks atnāk viens un nosēžas pēdējā solā.
– Kāpēc tu neatvedi tēvu? Kāpēc nosēdies pēdējā solā? – jautā skolotājs.
– Tētis teica, ka, ja jūs neuzbudina kaila sieviete, tad jūs esat slims, un no jums jāturas tālāk.