Labdien svētdienā. Dzīve turpinās neskatoties uz dažādām grūtībām. Patīkami pavadīt brīvdienu un saņemt pozitīvas emocijas. 
*********
Ja jūs atzīstat savas kļūdas, tas nozīmē, ka esat kļuvuši gudrāki nekā agrāk.
(Buasts)
**********
Vakardienas. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/904038
🍰🍨🍰🍨 ☕ 🍨🍰🍨🍰
Normālo maz !
Kad esi jauns un zaļš , sapņo , ka dzīvē kādreiz satiksi kādu īpašu cilvēku , bet , gadiem ejot , saproti , ka īpašo ir pēc velna daudz , bet - normālo maz.
***
Aptauja.
Daudzu sieviešu aptaujas rezultāti liecina, ka labākais produktu piegādes serviss uz mājām ir vīrs.
***
Zinātnieki izpētījuši,...
..., ka cilvēki var saglabāt darbaspējas līdz 95 gadu vecumam. Pētījumu sponsors: Valsts sociālās apdrošināšanas aģentūra.
Jubileja.
Kādai dāmai tiek svinēta liela jubileja, daudz viesu. Sapazīstas divi viesi: - Kas jūs jubilārei būtu? - Mīļākais no pirmās laulības.
***
Zaglis.
Mēģinādams aizturēt zagli, veikala pārdevējs iesita viņam pa galvu ar cenu pistoli. Tagad policija meklē cilvēku ar cenu uz pieres.
***
Boss: „Ja tu vēlies strādāt šajā uzņēmumā, jaunais cilvēk, tev jāiegaumē divas lietas, no kurām pirmā ir tīrība... Vai tu noslaucīji kājas uz tepiķīša, pirms ienāci?”
Jaunais darbinieks: „Jā, protams, priekšniek!”
Boss: “Un otra lieta... Mēs esam ļoti neiecietīgi pret negodīgiem cilvēkiem. Pie durvīm nav nekāda tepiķīša!”
***
Uz ielas stāv divi bēdīgi policisti.Garāmgājējs jautā:
-Kas noticis?
-Mūsu suns-pēddzinis pazuda.
-Nu un kas?Gan jau suns pats ceļu uz iecirkni atradīs.
-Suns jau atradīs,bet mēs?.
Studenšu dialogs:
- Uz kurieni tu tā skrien?
- Uz universitāti - uzzināju, ka šodien būs kolokvijs!
- Kas tas tāds?
- Nezinu, bet katram gadījumam prezervatīvus paņēmu tā pavairāk.
***
Progammētājs pamostas pelēkā rudens rītā, paskatās pa logu un nopūšas:
"Atkal krāsu palete nojukusi..."
***
Ceļu policists aptur vadītāju. Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka:
- Pūt.
Vadītājs ieliek tūtiņā 10 Ls un atdod policistam. Tas savac naudu un dod tūtiņu:
- Pūt vēlreiz.
Vadītājs ieliek 5 Ls un atdod tūtiņu. Policists dod to atpakaļ un piezīmē:
- Tu ko, astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmo reizi.
«Klausieties, šofer, mana sievasmāte brauc uz vilcienu. Pasteidzaties, lai Jūs laikā nokļūtu stacijā».
Šofers: «Neraizējaties, kungs, mēs nenokavēsim. Es tā steigšos, it kā es vestu pats savu sievasmāti».
***
Tēvs ierodas pilsētā apmeklēt savu dēlu studentu. Viņš piezvana pie kopmītnes durvīm un prasa komendantei:
- Vai te dzīvo Jānis Kārkliņš?
- Jau atkal?! Nu labi, nesiet viņu iekšā un nolieciet uz paklājiņa.
***
Skolas direktors lūdz Jānītim 4. stāvā nokrāsot logus. Pēc pāris stundām Jānīitis ieiet direktora kabinetā un jautā: „Sakiet vai rāmjus arī vajadzēs krāsot?”
***
Skolotāja sarkastiskā tonī jautā Jānītim:
- Vai tu man varētu paskaidrot,kāpēc sacerējums,kuru tu man nodevi vakar,vārds vārdā atbilst tava brāļa pagājušā gada sacerējumam?
- Kas tur tāds dīvains,skolotāj?Mums ir viena māsa.
Satiekas divi kolēģi:
- Ko tu darīji sestdien?
- Biju ar dēlu pie dabas,laidām gaisā pūķi!Un tu?
- Man bija tāda pati programma-biju uz lidostu pavadīt sievasmāti.
***
Sakarā ar otrā bērna piedzimšanu Džonsonu ģimene nolēma pārcelties uz lielāku dzīvokli,bet viņu pirmais bērns,dzirdot sarunu par pārvākšanos,iesaucas:
- Nekas jums nesanāks,viņš šā vai tā mūs atradīs!
***
- Oficiant,kāpēc vāzē ir mākslīgie ziedi?Augstākās klases restorānā uz galda varētu būt arī dabīgie ziedi!
- Jums taisnība,bet kopš tā laika,kad mūsu restorāns kļuva par veģetāriešu restorānu,apmeklētāji domā,ka dabīgās puķes ir uzkodas.
Matemātikas stunda.
-Pēterīt, cik ir divi plus divi?
-Pieci...
-Nepareizi!
-Kā, manam kaimiņam bija divas mājas, viņš uzbūvēja vēl divas un par to viņam iedeva piecus gadus.
***
Autovadītājs nesas pa pilsētu. Krustojumā iedegas dzeltenais, tad
sarkanais. Viņš nepaspēj nobremzēt un sķērso krustojumu. A tur stāv
ceļu policija. Aptur:
- Jūsu tiesības.
- Ziniet, mēs ar draugu iedzērām un aizmirsu pie viņa uz galda.
Policis priecīgs pa rāciju izsauc palīga ekipāžu, kurai ir trubiņa,
alkohola līmeņa noteikšanai. Atbrauc:
- Jūsu dokumentus lūdzu.
- Jā, lūdzu!
- Bet man teica, ka jūs esat tiesības aizmirsis un arī dzēris.
- Jūs viņā vēl paklausaties! Tūlīt viņš vēl sāks stāstīt, ka
es krustojumu šķērsoju pie sarkanās gaismas!
Kalniņu pāris dodas ceļojumā un ierodas lidostā.
Neilgi pirms došanās uz lidmašīnu Kalniņš skumīgi saka:
- "Ak, kaut es būtu paņēmis līdz televizoru!"
- "Traks esi palicis, vai?"
- "Redzi, uz televizora palika lidmašīnas biļetes!"
***
Kuģis tiek uzskatīts par tās valsts teritoriju, zem kuras karoga tas peld.
Lai nokļūtu NATO, Latvijas Jūras spēki nogremdēja savu vienīgo kuģi kādas NATO valsts teritoriālajos ūdeņos.
Ņemot vērā, ka izcelt kuģi neizdevās, nācās uzņemt NATO arī pārējo Latvijas teritoriju.
***
Bārmenis aizgajis strādāt uz ceļu policiju.
Pēc laika satiek vecos kolēģus un uz jautājumu "kā iet?" atbild:
"Diezkas jau nav, jādežūrē gan lietū gan sniegā. Bieži ir jāceļas ļoti agri, bet viens gan ir labi. Te klientam nekad nav taisnība!!"
Oficiants guļ operāciju zālē un noasiņo.
Operāciju zālē ieiet ārsts.
- Dakter, palīdziet, es ... mirstu...
- Šo galdiņu neapkalpojam!
***
Kafejnīcā:
-Lūdzu atnesiet man pie kafijas cukurgraudu?
-Bet tas taču būs jau astotais?!
-Bet iepriekšējie septiņi taču nogrima?!
***
Reiz kādā kolhoza fermā, vienai slaucējai, tika svinēta dzimšanas diena.
Kā jau tādās reizēs pieņemts, tika dzerts kas stiprāks par pienu.
Kad ballīte gāja uz beigām viena slaucēja tur pat pie govīm nolūza. No rīta šī pamostas zem govs, atver acis, brīdi klusē un tad saka:
-"Jaunekļi, tikai pa vienam"
Komentētājas autosportā:
Un tā, amerikāņu mašīna tuvojas pagriezienam, ātrums 140, 120, 90, veiksmīgi izbrauc līkumu ...
Francūžu ekipāža tuvojas līkumam, ātrums 130, 120, 100, izbrauc līkumu...
Lūk, līkumam tuvojas Krievijas komanda. Ātrums 140, 180, 200,..... un tiek atklāts jauns trases posms!
***
Parasta lieta: vīrs atgriežas, pie sievas mīļākais, mīļāko uz balkona.
Mīļākais: Ko darīt? Ja vien es varētu kļūt par bizmārīti, lai mani nepamana!
Balss no augšas: Parauj sevi aiz deguna, un tu pārvērtīsies!
Mīļākais parauj. Un tiešām, pārvēršas par mārīti.
Mīļākais: Eh, ja vēl tagad aizlidot no šī balkona.
Balss no augšas: Parauj sevi aiz deguna, un aizlidosi!
Mīļākais parauj. Un tiešām, noplanē uz zemi. Kā tagad pārvērsties par cilvēku? Balss klusē. Viņs parauj aiz deguna. Nekā.
Vēlreiz. Balss klusē.
Vēlreiz. Un vēl parauj.
Balss no augšas: Jaunais cilvēk! Maz vēl, ka guļat manā lekcijā, jūs vēl ar onānismu nodarbojaties !
- Jūsu sūdzībā jūs apgalvojat, ka apsūdzētais ir teicis ka jūs esat idiots. Vai tā ir taisnība?
- Jā.
- Tad par ko jūs viņu sūdzat?
***
Celtnieki sēž būvē, pienāk brigadieris, jautā:
– Nu kā?
– Slikti, bet strādāt vēl var…
– Nu labi, ja var, tad var.
Aiziet. Pēc stundas atkal klāt:
– Nu kā? – jautā.
– Ļoti labi, bet strādāt vairs nevar.
***
Ceļu policists stādina automašinas.
CP: Lūdzu iepūtiet .... Tā, Jūs esat dzēris, nāksies šķirties no tiesībam!
Aptur nākamo: Lūdzu iepūtiet ... Tā, Jūs esat dzēris, nāksies šķirties no tiesībam!
Aptur trešo:Lūdzu iepūtiet ...
Vadītājs: Atvainojiet, bet tas taču ir prezervatīvs?!
CP: Skaidrā! Lūdzu brauciet!
***
Ieraksts itāļu tūrista dienasgrāmatā:
- Vakar visu dienu dzēru ar krieviem, gandrīz nomiru.
- Šodien visu dienu ar viņiem lāpījos...labāk būtu vakar nomiris.
